那个被男生嘲笑的女同学

文/我们都是小小的星辰_小潘潘

在今天的这个时代，人类的科学医疗技术，还不能治愈所有的疾病。

前面的几篇文章，写都是与情感有关的。这一次，我想写一写与病魔相抗的心路历程。

对于身患顽疾，我自己也不敢相信，也不愿意相信。甚至希望它就只是自己情绪紧张时的一种表现反应而已。

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在黑板面前，我永远是个写不成字的学生，被男生嘲笑的女同学。

那年一年级，语文老师发新作业本，要求每个人都要签名。轮到我的时候，老师握着我的手，问我的手怎么了，是哪里不舒服，怎么写字那么颤。我以为是因为自己心里过于紧张才产生的反应。就跟老师说是自己太紧张了，所以颤了。

在一次数学课堂上，老师在黑板上出了几道算数题，叫几个学生在黑板上填写答案。我也被老师点名了。

几个被点名的同学都已经写完答案回到自己的座位上了。唯独我，还在艰难的写着。数学老师有些不耐烦“一个字而已，写那么久，手那么颤干嘛！”后面的同学们听了，随着，整个教室哗然一片笑声。

我想为自己跟老师解释点什么。只是，老师不耐烦的语气，同学们的笑声。心里委屈又想哭。

没上黑板写字前，自己都不知道会是那样的情景。可是上去了，不可能敷衍的跟老师说，我不会算这道题，换另一个同学来写吧。

从那次数学课后，班上的男同学就给我起外号。跟我玩的比较好的女同学就脑洞大开“听我奶奶讲，摸母鸡刚敷出来的鸡蛋手会颤。”

因为自己确实是真的喜欢拿家里母鸡刚生出来的鸡蛋放在手里把玩。刚敷出的鸡蛋有温度，暖暖的，放在手里很舒服的感觉。

当时，我也以为真了。听了那个女同学说的话之后，就再也没有拿母鸡刚生出来的鸡蛋把玩。

可是，双手依然是抖的。

因为成绩好，每次考试都在前列三名。 常常被老师叫上黑板写字。但自从那次数学课之后，再也没有上黑板写字了。

尽管老师多少次叫我的名字，我也只是呆呆的在座位上坐着，直到老师换另外一个同学。我不想再承受一次因为手抖写不成字而被同学们嘲笑的场景。

后来，虽然老师再也不叫我上黑板了。心里却是隐隐约约的难受。

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我以为只是自己的情绪紧张才造成的。

于是，每天晚饭过后，当教室里面只剩下自己或两三个同学的时候，我就在黑板上练习写着，可是当写到第二个字的时候，手就开始不停的发抖，抖到自己都控制不住，最后，一个字也写不成了。

虽然成绩好，可是回到家，我不敢跟爸爸妈妈说，我不敢上黑板写字的事情。

因为家里条件不好，我也不敢跟爸爸妈妈说，带我去医院检查病因。

写不成字的那一刻，我真的有种不想上学的冲动。

因为手抖，我总是写不成字，即使能写成，动作也很慢、很艰难。

老师的不理解，同学们的嘲笑。

别人能够在一分钟之内写完的，我却要四分钟。

我也想像同学们那样，可以拿粉笔在黑板上随心所欲写字，写出我的粉笔字。只是事与愿违，老天在我身上开了个让我哭笑不得的玩笑。

我开始变得越来越自闭，不愿和同学们一起玩，也不和任何男生说话。有时候他们邀请我一起课后活动，我也都拒绝了。我怕会一次次的被他们嘲笑。

在我的同桌眼里，我成了一个不合群、清高孤傲的人。

我无从为自己的“不合群”做出任何靠谱的解释。

虽然在黑板上写不成字，深感写字难与慢。

每日苦练。

在一次学校举办的书法比赛中，我参加了，并且获得了全校的二等奖。

深知写字慢与难，每天苦练习

在自卑和病魔的困扰中，我艰难的度过了学生时代。

也停止了我对大学梦的幻想。

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有人问我，是不是遗传的。

除了我以外，全家上下所有人，都没有这种情况。怎么可能是遗传。而且是从七岁的时候开始的。

我不知道为什么，我也想知道自己到底怎么了。

刚工作的第一年。那次，差点就把自己的第一份工作抖丢了。

因为我做事的时候，手抖的很厉害，怕我会把产品都做坏，主管是不想要我在那里的。

主管甚至叫我的师傅和我谈谈。

那时候，真想溜之大吉。

只是因为当时有姐姐在，我不想让姐姐担心，因为我手抖的原因，那个部门主管不想要我在那里做。

于是，忍了，坚持了下来。

也许是因为我学的快，懂得变通，细心，做事认真负责。虽然手抖，但也能够做好、快，有效率。

一个月之后，过了试用期，也得到了同事们和主管上司的认可。主管也不会因为我手抖的原因，怕我做不好事、把产品做坏，而不想把我留下。

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在不熟悉的人面前或人多的场合里，只要是需要动手的事情，加上情绪紧张，就抖得更加厉害，直至全身。

有一次部门聚餐，在同事的软磨硬泡下，我去了。

好不容易鼓起勇气，参加的一次聚餐。

想喝饮料，结果，没把饮料倒进杯子里，却倒的满桌子都是饮料，倒的手忙脚乱。几个男同事看到就哈哈大笑，模仿着我的动作。旁边的女同事见状，赶紧接过我手里的饮料“我帮你倒吧”。我不敢伸手用筷子去夹菜，她帮我夹到碗里。

那一瞬间，真的很想扭头走了。

想喝饮料，倒不了。想吃菜，却夹不了。尽管使出浑身力气，也拿不好筷子。

姐姐生日那天，我本想给姐姐打汤夹菜，结果成了姐姐在照顾我夹菜给我吃。

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去医院的时候，遇到脾气不好的医生就冲我吼，“怎么做个身体检查都要全身发抖，用得着那么紧张吗！”

几个月前，在医院打针。医生问我，要不要过一会儿再打，我看你全身在发抖，我怕打针时你紧张的晕倒了。

我也想那只是紧张的反应，过一会儿就好。

可是，十九年都过去了，始终好不了，反而比发病初期的时候更严重了。

严重到连个微小物品都拿不住，蔓延全身上下每一根神经，动作慢，抖的连自己都害怕把事情做砸，甚至写不出字。

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因为手抖，我不敢参加聚餐聚会，不喜欢人多的场合。之前的恋爱都主动提出了分手。在人前，我成了“不合群”的人。不敢接受爱慕者的告白，更不敢向自己喜欢的人表白。惧怕自己会跟所爱之人真的有未来。

找工作的时候，本以为自己找到了份合心意的好工作，当HR告诉我面试不过关的原因时，我不敢清空耳朵去听面试失败所谓何故。

手抖给我的工作、生活、心理上造成的影响，让我早已无法心平气和的面对人生中的每一次跌倒。

在被同学嘲笑，写不成字，别人问“你很冷吗”，面试失败，倒饮料洒的满桌子都是，不敢夹菜，拿不稳东西的时候…的无数个时刻，感觉自己长着一双手跟没有手的残疾人都没什么区别，也有过很多次恨不得把双手断掉的念头。

只是比起手抖给自己带来的不如意，断掉双手的残疾生活会比手抖更加不便和痛苦。

本能的更俱怕。若真断掉双手，我要给家人带来多大的痛苦，麻烦，压力。几年前，父亲因为母亲癌症去世后已经一夜变老了，如果我真的断掉自己的双手，他又要因为我在一夜之间苍老多少年。

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有人问我，是不是得了甲亢或帕金森病。

医生劝我，尽早检查神经科确诊，治疗。

面对身患这样的顽疾，一边自卑自闭着，一边自我安慰着。

一转眼，跟它相抗了十九年。

幸好，还没有严重到失去自理能力的程度。

也幸运，常常因此受到身边的同事、朋友的照顾。

只是，仍然会害怕，在某一天，病情突然严重到让自己失去自理能力时，我该怎么面对人生、生活应该要怎么办。

十九年过去了，我不敢想，在接下来的几个十九年里，自己又要面临多少次在“断掉双手”的念头里徘徊，煎熬，痛苦，挣扎。

虽然手抖，比起那些失去双手的人而言，起码我还是比较幸运的。

我不是不愿治疗。只是治疗的过程是漫长的，我没有太多的勇气去面对一次又一次的手术给自己所带来的痛苦。更没有勇气接受，因为我的医疗费用而让家里再次陷入万丈深渊的绝境。