总觉得这段时光过了很久很久，久到从懵懂少年，到半步社会，伴随着我度过了近乎整个学生时代的，不是对爱情的憧憬，或是对未来的期待，而是人前热忱的自己和人后的孤独。
仔细回想这么多年为什么总是一个人走走停停，明明遇到了很多可以算得上一副德行的好朋友，却还是刻意的回避，算然细微到不被察觉，但从自己心里，我是很明白的，这不是那种怯懦腼腆的感觉，而是刻意地逃避那些终将离开，或者说让我觉得几乎不再会有交集的人，经常有人问我，为什么你总是一个人去吃饭，为什么你总是一个人去图书馆，为什么为什么，我也总会笑着说，“这不大家都有事呀，看电影也不需要边聊边看嘛，其实我也知道，那样的自己总是带着一种无法描绘的弱小。也许是从高中按下毕业照快门的时候，或者是初中最后一次走出校门，也可能是小学模糊不清的记忆，在我的印象中，好像没有什么是特别长久的，除了一个现在同校而且连续同校三次的女生。
曾经的自己是什么样我到现在都觉得很有意思，高中班会课跑出去参加高三学长学姐的成人礼，捡了一串气球回到教室，老师一脸想要锤我的样子地带着全班人看着我，“嗯，挺好的，你们也想去吗？”我笑了笑，没有遮掩，带着一丝喜悦。第二年，又是成人礼，这次是关于我自己的，那天，下着大雨，家长和即将成年的我们，呼喊声盖过了不出现在此处的淅沥声。大学参加了无数次校园招聘会，确实就是字面上的参加，进去逛了一圈，但凡有人问我学什么或者问我有没有兴趣，我都会饶有兴趣地和他聊上一大堆，然后在我可以控制的范围内收住，就好像只是想去看看学校外面的世界，追逐一下未来的脚步。但我还是怀着兴趣与各种奇妙的人交流，最讨厌老师（特指官腔弄的像煮干的可乐块的那些）的我做了团支书去和专门讲义务奉献的高尚情怀操守者联系，啊～曾经的自己，真的格外的勇敢，也很有兴趣地去参加学生会竞选，牛就牛在当着这么多人的面批评了上一届在现场的部长，虽然那个时候确实做了情商低至谷底的演讲，但，问题不大，你很好，我很快乐，这是大家最后记得的。以及满怀欣喜地参加辩论队，结果也很好概括，你没必要和傻逼讲道理，因为傻逼不想和你讲道理，傻逼只想把你气死。
以前总是嘲笑那些追逐美好未来努力奋斗的人，嘴上说着，未来，什么是未来？心里也暗暗敬佩，现在自己学了一本高数，经常在图书馆一个人看写定义例题五六个小时，曾经的我，也会觉得自己很傻吧。但不同的是，这件事我看得到未来，我知道它一定要考，而我必须考好，还记得那句“别人都在努力，你凭什么放弃”，可是啊，放弃从来就是不需要理由的，如果算有，那只是没有理由继续罢了。但至少现在，继续不会比放弃提升的满意度低。
想了很多，能够记下来的却只有这些，但至此，我也发现，我把自己最美好的样子都放在了人前，转身的时候，又会在想为什么我要那么热情？幼稚的自己希望不再来，或者不再离开，但终将有人离去，并不可避免。这就是为什么我在逃避，但不去躲避，不过只是碰巧你在，而我，还未离开。
oh～我的天，困成一只晚睡的公鸡，明天也要元气有点满
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