夏雷震震

周末，躺床上睡午觉，虽然睡了懒觉，午觉还是喜欢咪会儿，结果突然电闪雷鸣，狂风暴雨，我被惊醒，但依然悠然闲散地躺着，践行着自己肥宅快乐丧的状态，没有一丝的惊慌，任由它多大的惊雷震震，内心平静。

而小时候听到这种雷声，总不免害怕，即便去年在另一个出租房里，看到闪电，感觉要从窗户里窜进来，激发着我内心本就自带的不安。而此刻，一副这一切都丝毫不能惊动我半点波澜的样子，就躺在床上睡大觉，悠然地浪费时间。按以前的我，肯定要自我教育一番，说怎么能这么荒废时间，如果按十年后的我，可能也会这么觉得，不过也可能是羡慕，羡慕我还能无忧无虑、独自一人躺在床上睡大觉，没有人打扰，没有人催促，不必担心几点要起来，就这么享受着当下。以前励志时的我，可能会说你怎么荒废时间，而现在我都不太想用荒废这个词，一切本就没意义，不过是人寻找用来生活的，而此刻睡大觉的意义，就是享受当下。以后的我可能还是会觉得一丝可惜，年轻的身体和还算年轻的灵魂，没有利用这时间做点什么，学习也好，或者出门去探索这世界的一切都还，而不该用来听雷神阵阵、雨打芭蕉。当下我是丧的，丧文化的代表，没有像社会描述的那样积极向上，就是一个人呆着，自己享受自己的丧，写着自己的丧。

昨天听到综艺节目里郑钧唱着《青春葬礼》，以前毕业时，我总爱写青春逝去，现在青春还在么，可能还有点尾巴，可能也不在。问我害怕衰老么，害怕，但也在接受中。直到现在，我还在学着如何去接纳自己、爱自己。包括现在的丧，我没有觉得痛苦，而是享受，我接纳自己躺平的状态，接纳自己并没有想上进的自己。可能与自己的和解，是青春逝去的葬礼之一，以前太拧巴了，总是绷紧，对自己各种不满，想成为所谓理想的样子。如今我依旧不喜欢小粗腿，不喜欢我的腮帮和凸嘴，可我有好看的眉眼，有还不错的身形和气质，我还可以舞动，我觉得我还是美丽的，我有美丽的魅力，拥有一个年轻姑娘的美丽样子。

经过了一段感情的历练，我似乎明白了很多，但也不确定自己下次是不是可以做的更好点，我享受自己内心空空，不再被羁绊伤神困扰的感觉，我也依然没有那么敢再走进一段羁绊里，遇见一个人还是很难。我特别想时间凝固在当下，我对未来并不期待，感觉当下就已经是最好的感觉，我不想再为其他事伤神，不想为了欲望而痛苦，不想为了所谓情感被伤得撕心裂肺。

我也没有什么非要达到的目标，只有还未到达的远方风景，我只是依旧不喜欢被禁锢在职场，想去美丽的新疆，去看北欧的极光，想去到处走走。

最近工作找的节奏在防缓，我的确没有想好找什么的岗位，感觉都大同小异。我也没有很强地要换一个城市的欲望，只在当初被伤时强烈地想逃避，而现在觉得就这么躺在此地就是最好的，一点也不想挪窝。

看了一堆综艺，消化了一堆娱乐产品，哈哈哈之后我连书都没想起来翻，感觉它们躺在那也挺好。

这样一种丧，我不是独特的，而是大众的，可能还是时代的。我愈发感到个体对时代的一种不可抗性，每一代可能没什么本质不同，但生活的时代都有明显变化，而我们的生存环境强烈地带着时代特色下规则的烙印，所以能理解一个95后领悟到打篮球是人生的捷径，未来的目标是回老家找一个央企铁饭碗，自己开个球馆当副业，专门收取那些想走捷径的家庭的钱，也能理解同为90后的妹子在人生规划里按部就班地觉得什么年龄该升职、什么时候该找男朋友结婚、什么时候该生娃。而我原来以为的单靠自己一身本领，就能在江湖占据一方地位，就实在太天真了。如今在职场，我抬眼看到自己的天花板，做的不过是被顶活的事，升职加薪有地位基本都几乎轮不到我。又不敢创业，只能依赖体制划水。可能我可以有些改变，如果我本领足够强，但我又失去了职业兴趣，工作依然还只是工作。

要不说丧是时代的产物，我跟我这个时代的很多青年一样，都在躺平，只是有的更会顺藤摸瓜，看起来更有钱有势一点。

原本想写写如今娱乐综艺是如何喂补这些丧青年的，可丧的一个特点就是懒，我连思考的乐趣都没有很想有。

领导说不能丧，过来人的前辈说不能丧，而我也没有找到能替代丧的一个让我觉得更快乐的东西，在渡过一场时代的疫情之后，丧已经感到很自在幸福了。我的自律是让自己还保持每天锻炼，不沉沦在零食里，还会学点点英语，还能写点东西，已经很好了。要再好一点，就得再寻找点目标了，而目前还没有。我其实不想让自己又进入很折腾的状态，不管是工作还是其他，我都处于无所谓状态，我不想再进入那种因为折腾因为所谓负责弄得自己情绪很消耗的状态。为任何事而消耗情绪，都很不值得。

会愤怒么，还是会因不公、委屈而愤怒，不过如果躺平，这些不公和委屈我压根都不需要承担，因为我也不会去浪费太多心思在这个上面。写了一些零散的内心状态，跟题目相反，夏雷震震，我云淡风轻。