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又坐上了离开熟悉的故地的班车。
车在公路上飞驰,许是下过雨的缘故,湿漉漉的地面,让飞速行驶的车似乎有些胆怯,轮子在打颤,车身颤动不已。
车窗外的景物不断飞速后退,虽然已是寒露,但满眼绿意,如果不是人们的衣服加厚,或许别人都还会诧异这样的气候。但南方城市的气候就是这样,似乎秋姑娘雪娃娃忘记了这川西一隅,便从不光顾。
公路在并不笔直的山间盘旋,时而看见车辆穿过被花藤树藤缠绕的山间铁路桥架,时而看见被群山锁住的朦胧雾气,真是雾锁山头,山锁雾啊!互相掩映,缭绕秀气。
。。。。。。
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一觉醒来,也不知此时行途至何处了,转头望向窗外,景色依旧,不过一个小型水库,诺,就是上图啦,还是很美的吧。车里静悄悄的,小心起身伸头向四周看了看,睡觉的,看剧的,吃东西的,玩游戏的……或许太无聊了吧,好几个小时的车程,真的还是挺枯燥的。所以,我就来写写呗(^_^) 。
也就我不安分,东看看西瞧瞧,毕竟内心的纠结与挣扎,也只有我自己知道。
看见路边高高的烟囱从头顶上血口大盆中吐出串串白气,比这灰压压的天色还要深的颜色,抛却什么环保人文之类的说辞,这一景就单单给我一种不吐不快的心情。阿哦。
(´-ω-`)。
还真是挺烦的,打个字像得了癫痫一样,手不停的随着抖动的车身抖动着,好玩但不有趣。d(ŐдŐ๑)
看看日历,又是大半年才能回去了。真的是“来年再见”。哈哈哈,笑出苦涩的眼泪来。
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适应能力太差了吧。不喜欢人际,也处理不好。就想一个人静静做自己喜欢的事,但我又可以做什么呢?有什么特长吗?有什么突出的表现吗?好像还真没有。所有尝试过的,都是浅尝辄止,蜻蜓点水,浮于表面,从未真正深入,所以,倒是有一些与人聊天的谈资,也只有我自己知道都是些花拳绣腿,上不了台面的。
我现在之所以挣扎,完全是因为看过奇葩说第四季最后一期辩论赛后,印象最深的是执中欧巴说的那句话:成长不会是好事,我们之所以后来都变成了我们不喜欢的人,阿谀奉承的也好,虚伪自私也罢,都是因为自己不断说服自己内心,让一切合理化。然后心安理得的沦陷。我很害怕,自己真的就这么沦落了。我也不知道自己是不是犯贱,明明可以逍遥舒坦的过活,总是觉得自己还不够,蠢蠢欲动的心,或许是压抑了太久,难以释怀,才会变成现在这种郁郁寡欢,愁眉苦脸的模样吧。
其实自己每每经历选择都是会有自己想法的,可总爱听别人的意见的习惯,从小便隐去了自我,随便,都可以,成了我的口头禅。于是那个自己消弥在了茫茫人海中,最终活成了别人眼中期待的样子。是不是很悲哀呢?可当我开始思考时,我又换另一只耳朵,听别人给我说的这样做的好处, 于是说服自己挣扎的内心 ,让一切平凡苦痛心安理得。
直到22岁,我渐渐明白,其实自己并不是那种顺其自然,逆来顺受,无欲无求的人。我可以这么说吗?胸怀大志,满腔热血,无限激情,想闯想拼……没关系,我在这里写下来,没人会嘲笑我,因为你不知道我是谁⊙ω⊙。笑开花。但我就是这种人。没有轰轰烈烈的做过自己想做的事,年纪轻轻就早早消磨了自己满身锐气。过得老气横秋,压抑难受。
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保守了一辈子,看起来不错的一切,在我看来完全的没意义,糟心,痛苦。不行了,走心了,走心了,眼泪又开始打转转,公众场合,太丢人啦。。。。
我就是不想改变,人生来就该活出自己的模样,唯唯诺诺,畏手畏脚,保守求稳,这样的生活没错,可是对我这么年轻的人来说,是不是太无趣了?!
不怪谁,也不想管别人怎么想了,我顾得了这么多吗?负担太多,让我都不能好好前行了。去他妈的别人!别来烦我,也别来安慰我,不要一天在我周围瞎逼逼,都想来左右我的想法,我有自己的想法!我又不是白痴!凭什么拿着你的经验试图想要我拷贝你的人生!此刻已经火冒三丈了。╰(‵□′)╯
所以,我今后该怎么办呢?一点点拌正已经脱离自己视线的路线,过得积极,上进,乐观,活得再自由一点,活得再洒脱一点。
恩,对,既然错过了,就不再留恋了,既然走错了,那就迂回一下,回到自己想去的旅途上,人生兜兜转转,谁知道接下来会发生什么呢?不是吗?(°u°) 」
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