四年前，我考到了哈尔滨的一所大学，还算可以，好歹是个211院校。记得当时离开家的时候我告诉妈妈让她放心吧，我肯定能照顾好自己，肯定会好好学习，一定顺利考上研究生。想想自己当时充满自信的样子，真的很怀念。从小到大，我一直是个勇敢的女孩，不怕吃苦，不怕遭罪。家庭环境造就了我如此强悍的性格，我明白怎样才是正确的出路，怎样才是正确的生活和生存。转眼间四年就要到尽头了，我不知道自己在离开寝室的那一刻会不会掉眼泪，也不知道以后的日子我会不会经常想念我的室友，会不会想念让我又爱又恨的下铺。都说离别是伤感的，可是我希望我们能开心的做告别，我们只是暂时分开了，如果有缘分我们还会再次相聚的。回首这四年，很多事情还是令人难忘的。大一时，对各种学长、学姐我们甚是崇拜，甚至觉得他们优秀的有点泯灭人性，于是我也十分的努力，希望自己可以做到他们那种程度。大二时，我还在为我的目标而努力，尽管我已经开始怀疑自己的目标到底是什么，但我依旧按照原本的计划一步步前进着。大三时，我开始直到原来的我尽管很努力，但是那个目标并不是正确的，我曾经认为成为想谁一样的人就是一种成功和到大，但是后来我感觉到了不快乐，甚至是烦闷。经过反复的考虑，我放弃了所有与学习无关的东西，放弃了在当时来说对我很有诱惑力的社团主席的位置，选择过回正常学生的日子，每天去图书馆学习，累的时候去看个电影，烦闷的时候去唱唱歌，每一天都在寻找那个被我差点就弄丢了的自己。大四，我开始全力以赴的准备考研，虽然大三的时候就断断续续的学习过相关的知识，但是大四才是真正的开始，大四的我才是一个为了理想奋不顾身的学生。我开始每天早出晚归，每天在图书馆啃着各种书。这样的生活说真的的确有点枯燥乏味，但是我知道不吃苦怎么会有甘甜。随着时间的流逝，学习变得越来越紧了，每周有一个早晨能睡到七点都是幸福的、不可求的事情。记得也有那么几次我睡到了七点，但是心里却不舒服了好久，以至于后来一想多睡一会我就会想如果睡了那么就会少被一个作文，就会少看一会儿政治。在这种心理作用下，我渐渐放弃了每周休息一次的机会，每天早上无论多难受都会按时起床，为了节省时间从不去外面吃东西。记得那时候我的社会统计学怎么学都不会，而白天的时间根本就不够用，我只能晚上加夜班，记得当时用掉的草稿纸真的不少，虽然后来我这门课的分数也不高，但是也过线了。印象最深刻的是考前半个月的一个晚上，为了能把一章内容背完，我熬到了凌晨两点，当时心脏都有点难受了。这样的日子在一月初结束了，我考完了试，心情顿时飞扬起来了，尽管有很多遗憾，可是我尽力了。虽然我没能考上吉大，但是后来调剂到了兰大，我很满足了。现在想想考研的那段日子，我很幸福，也觉得幸运，我坚持下来了，也取得了令人满意的成绩。看着那些因为不能吃苦而没能取得好成绩的学生，我才知道自己当时的坚持是多么值得，多么珍贵。也许 剩下的人生路上不会再有这样纯粹的时间去学习了，但是坚持的精神我已经将它印刻在了我的心里。再大的困难我也有了克服的信心，感谢那几个月，感谢曾经努力刻苦的自己。
四年里，我抱怨过哈尔滨物价太高，抱怨过学校图书馆太挤了，也抱怨过自己为什么没有好好珍惜每一个机会。可是现在我才真实的感觉到，今天的我不仅仅是自己的努力和亲人朋友们的帮助，更是这个城市和这所学校造就了今天的我。说起来也许有些矫情，但是我真的心存感激。就算是以后这四年的记忆在我心中落上了灰尘，但是它依旧会是鲜活的。再见了，我的大学；再见了，我亲爱的朋友和老师；你好，我的未知的未来……
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