20201112周四
今天看到一则朋友圈信息，由此想到的事情，很愿意做个记录。
这是早年父母资助过的一位姑娘，已经成家，育有二子，“以前的房子现在小了住不下了”，换房出租。五线城市房子没有多贵，但该有的都有了！
我和妹妹都不具备这样的条件，妹妹前年怀孕压力太大没敢要二胎。
一、是不是该优先照顾好自己的孩子？
父母在那很长一段时间里，资助的孩子有好几个。而那时我已经长大，父母不怎么管我，或者说父母一直也没太管过我。因为是家里老大，或者懂事从来不需要管。我也从来没有那个概念可以向父母寻求支援和帮助。
工作后结婚前，每月三分之一到五分之二的薪水交给妈妈，自己没有什么积蓄。到有大点的需要而达不到时就“自动放弃”。
直到别人问为什么不向父母寻求帮助时，第一反应是极度抗拒——疯了吗，成年人怎么能问父母要钱！
“父母可以资助别的孩子学费，为什么自己孩子不可以？”——最后我被这句质问住。（不能用点醒，因为我始终没有醒。）
后来我在别人的极力说服和“撺掇”下，才鼓起勇气，惴惴不安地向妈妈借研究生课程的学费，很尴尬！
多年来我以自己的“独立”为荣，也以父母的善良助人为荣。
到了今天，我突然觉得，做父母的是不是应该优先照顾好自己的孩子？
孩子可能是已经毕业工作了，可是就没有后续进修、买房、结婚、生子的需求吗？或者就没有学习、工作、感情上的挫折和迷茫吗？确实可以全靠个人努力奋斗的，就多吃几年十几年几十年的苦呗！
上学的时候，连做了大手术想休学一年都死活不同意，后来这些“延迟”倒是都无所谓了呢。
年轻时一腔孤勇，总觉得凭一己之力可以改变世界，现在变成老狗就老实多了！
年纪大些想法又有不同。每个人在这世上位置不同，一部分靠个人奋斗，但父母家族给予的基础和支撑亦很重要。
所有人才辈出的世家大族都是世代努力的结果。教育，家风，人脉，财富，每一代人在原有基础之上多积累点，后一代就有机会站的更高一点。
天才和奇迹固然有，但不是我辈普通人可以指望的。
那些无视社会现实，盲目要求孩子独立奋斗的父母，都是怎么想的呢？
二、为什么有的孩子和父母缺乏情感互动？
为什么有些孩子，父母看不到他的需求？
其实孩子一生都需要父母的情感支撑，只不过有些孩子习惯了得不到，久而久之的连想要得到的欲望都丧失了！（比如我，比如我家猪）
而父母在孩子身上得不到适当的反馈，比如孺慕，比如撒娇讨好，比如被需要的感觉，恐怕也会缺乏付出的欲望。
寻求帮助对有些人很容易（比如妹），对另一些人很难（比如我）
我的“懂事”源自何处？
而今细想可能是由于自幼的动荡奔波：
一岁半被扔到新会奶奶家半年，
两岁回来后一直在姥姥跟前长大（刚从广东回来家里人听不懂我说话），
上幼儿园中班家里有妹妹要照顾（父母不再是我一个人的了），
小学三年级又被扔去新会奶奶家（那时开始有“寄人篱下”的感触了），
再回京发现居然搬了新家，妹妹仿佛比我更适合“承欢膝下”的角色。
那么，在我开始“懂事”之前，幼儿的心理安全感是如何建立起来的？我和父母持续相处过多久？相互间的情感互动和支撑又建立到什么程度？频繁的变动对此有何影响？
初中，妈妈得了哮喘，一病三十年，父亲既要照顾病妻又要照顾幼女，作为长女也没法不懂事的。而懂事的孩子总是自觉不自觉就会被忽略的。
习惯了的事情，就不会去想太多。
三、到底是什么引发的抑郁？
回想2009年第一次去看医生时的情形，好像那时潜意识里把生病的原因归结于手，跟医生叙述的内容不自觉有种倾向性。
自幼跟随的绰号，无知幼童的嬉闹，妈妈的介意，与旁人的不同，让我感受到了周围人的异样，有些感觉像刺，深浅未可知，但终生无法拔除。
姥姥是不同的，静默的山样的安全感，未曾从姥姥身上感觉到自己不一样。
认识檀为民大夫以后，形成另外一种观点，爸爸在生我之前被关整三年，人身禁锢和政治审查摧残了他的身体和精神，患严重神经衰弱，说终身未愈不为过。父母身上的病症，对孩子直接是“胎里带的”的隐患。
这仿佛又为我找到了一丝线索。
今天好像又有了一些“新发现”，以往习以为常从未细想的幼年经历，似乎有着不正常的漂泊和动荡，是否对人的心理成长造成影响，程度如何？
是耶非耶，亦未可知。
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