我经常怀疑自己有分裂症，我真的可以前脚哭的撕心裂肺，后脚可以笑岔气。
我时常吐槽生活的艰难，怀疑婚姻的意义。以及到底是和男人在一起结婚更好一些还是我找个同性，我后半生更快乐些。
想想看，有个男人，在我传统的教育影响下，这个男人要解决家里的所有问题，可我总归只是想法。现实里，我们是代表个人的时候，他有他事，我有我事，还得团结一起省吃检用，买个共同的窝。我们身份发生变化以后，他还是有他事，而我彻底的变成了，只有娃的事没有我的事。这个时候我就怀疑男人在家挺关系里意义。那么只是因为提供了精子，和钱就得喊爸爸了。那么我找一个女人，借一个精子就自个可以完成使命。
不过，生活有的时候就需要折腾，哪怕是痛，也证明两人有所纠结。
我没想过如何当妈妈，就那样傻乎乎开始了当妈了。有老大那会，还有些抑郁，因为我特别想要自己来给孩子单独干点事，可是总是有老人围着，我上班去了，回到家总是风一般找孩子，我可想和他一起独处，我想给他讲故事，洗澡，和他玩耍，可是他们也特别的想，尽管他们都在一起一天了，可是还是那么想，我和娃他爸聊，可是谁能控制自己呀。我不能，他们也不能，我很容易哭，也很容易爆发脾气。我也喜欢吃孩子的醋，有的时候，晚上碰到了他奶奶，他就走了，也不记得要给妈妈打招呼，那边倒也欣然接受，我只好生气回家，现在想来可笑，但还是很痛苦。一群人生活在一起，没有一个界限，总会要有人受伤。我就这样自个做自个，每天下班拼命往家赶，周末了一个人来了大姨妈也舍不得休息，就想陪着他，看着他笑，可我毕竟是年纪轻，还是对他某些行为上火，所以偶尔在晚上还是会有失落感。不知道别的女人有没有，我为这样的事情伤感了许久 我甚至怀疑自己上班的意义。我不就是想让他生活的更好，在我看来我把自己所有的空余时间都给了他，他也该在最爱我。我一点也不想上班了，带孩子累我一点也不怕，我只想孩子心理最重要的位置是我，真是可笑的妈妈。但我就有这样的想法，时常折磨我。我甚至想要看看心理医生。我要求的也不难，我在的时候孩子交给我就好了，可是一群人一个娃，难。
再后来不小心来了这老二，我坚持自己带。我一个人带着老大老二，每天和小说里面的女人一样。我背着老二，拉着老大，站在小区口，忘呀忘，怎么就是瞅不见娃他爸。我想要的很简单，我们一家四口一起便好，吃啥不重要。就这样熬到了孩子两岁，我还是被赶出来上班了，倒也没那么委屈，是因为我觉得得给男人搭把手，尽管不太赞同他的选择，但是既然选择了，我又想着和他齐头并进。
但其实我有在心里怕着遇到过去那样尴尬的事，我一直调整自己，给自己讲了很多大道理，但我还是依旧焦虑了好几个月，经常梦到，孩子一回头，走了，丢下我自己。也对，不是孩子离不开我这个妈妈，是我戏太足，舍不得他们。他们有的玩有的吃，压根不在乎我这个时常巨在乎他们的我。
我可能还是那种没有救的思想，想要干涉孩子的选择。看了那么多尊重孩子的公众号，可最终还是躲不过自己的心。
不过老二这家伙，小时候没少闹腾，经常累个半死。但是现在嘴巴老能说了，还很甜。就是我们家魔镜，我经常换好衣服问他，他总是说妈妈好漂亮，我就立马充满能量去上班。
只要我回到家，他必然跑到我身边，八哥一样的闹腾，可我心理说不上的开心和满足。我明明下地铁觉得腰很酸，又很困，但我看着他们，总能秒活。我可以再走一万步。
男人，总是还被我拉着带娃。
男人，总是有很多不带娃的借口。
男人，你们最好都找妈妈去。
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