关系类型：亲密关系
关键词：非暴力沟通四要素，沟通的氛围和环境，真实表达感受，呼吸控制，全身心地倾听，
需求关键词：爱，支持，自我价值，
时间轨迹：2019/10/7星期一
昨天晚上又经历了一场冰与火的考验，进行了一场夫妻之间的艰难对话。信息量一如既往地的大，逻辑一路既往地混乱，思维转化一路既往地快速，当然能量也一路既往地快速消耗。我仍然尝试尽量回忆对话的内容，完全按照顺序回顾下来是不大可能了（我想下一次沟通，我真的需要录音下来了，当然是偷偷的），努力回忆了一下，有下面这些对话的内容：
第一， 太太前段时间一直都是对于去洋洋学校工作没有受到足够的重视感到难过和郁闷，这次国庆长假回娘家，估计是休息好了，心情好一点，生命能量提升，才能够有建设性的思考，而不是陷入思想灾难化的陷阱，自怨自艾，钻牛角尖，她告诉我考虑再三还是准备去学校和负责人再次对话，明确事实并且提出清晰的请求（看来太太也意识到自己在这件事情上面过于主观判断，没有基于客观的事实来做判断，同时请求没有得到反馈极有可能是请求不够清晰）
——我的反馈是：1、肯定是赞同和支持太太的决定；2、告诉太太前几天我和学校里面的一位资深老师有一次对话，这位老师也客观地说到自己和校方负责人相处发生的一些事实，这些信息的表述相信会给到太太勇气和力量去和负责人对话，真实表达自己的感受和提出清晰的请求。
第二，太太在国庆长假期间，微信发给我一个关于美国特殊教育康复村实习的消息，还问我说去美国容易吗？我问太太怎么回事，太太就说自己想去美国短期学习实践3个月或者半年，然后太太非常痛苦地说到自己已经40多岁了，一切又要从头开始
——我呢，说实话在听到太太说到想去美国的时候，心里咯噔一下，当下的条件反射式反应就是，不会吧，去美国，还是自己一个人去，又来这么一出，搞什么呀？不管家里和孩子了吗？不过因为有了前面太太说要搬到西安的那件事情的处理经验，我马上警觉，调整一下自己的呼吸，告诉自己，倾听就好，做自己的观察者。于是，我很快放下自己内在的评判恢复到全身心倾听反应太太的感受，同时给到太太的反馈是这样，不论太太选择什么，自己都一定尽量支持（满足太太需要支持的需求），但是也会告知太太如果太太真的选择去国外，我将会面对的困难（注意这个地方，一定要用清晰不带情绪的诚实表达，不要变成一种指责的语气），这些困难包括时间上、家庭和经济上，特别是我明确表示，自己无法在经济上支持太太出国。我原来想自己在经济上无法支持太太的表达可能会让太太不高兴，但是实际情况却是太太并没有感到反感，可能是因为我是非常平静地陈述目前我个人和家庭方面的现状，太太自己也反馈说，自己也不是一定要现在去，就是有这个想法而已（所以这里特别告诫男性，和自己的另外一半对话的时候，不要简单认为对方的对话内容就是一种要求，保持倾听和觉察，做自我的观察者是避免条件反射式反应的重要方法，再借用佛教的一句格言：“站在那里，不要急着做什么”来描述应该有的倾听状态是再恰当不过了）
第三，我和太太诚实表达了国庆长假这几天和洋洋的相处模式的回顾，说到自己和洋洋相处地不是特别好，另外，就是洋洋的一些发展需要改善（此处显示我对于孩子爱的需求），刚好太太也对于洋洋的现状比较焦虑，因为她看到学校里面的一些大孩子都不做事，她不想看到我们花了那么大的代价送洋洋到这个学校读书，培养出来的却是啥家务事都不愿意做的孩子，我们在这个需求上面的共同渴望，就导致了我们共同探讨了对于孩子现在需要提升改善的部分和我们有什么具体行为能够支持到孩子的成长（清晰的请求）
——我们后来达成的共同行动方案如下：
洋洋10月时间安排规划共识：
1. 下午5点– 5点半：韵律运动——太太负责执行
2. 早起7点半吃完早餐：陪伴孩子步行上学——我负责执行
3. 阅读：周末半天（学琴结束）——我带孩子去学琴，结束以后去图书馆阅读
4. 周一到周五晚上6点半吃完晚饭，8点上床，6点半到8点之间：洋洋需要完成：练琴，写日记，洗自己的内衣裤，洗碗，擦碗——太太和我共同监督负责
该规划尝试执行到10月底，再看实际执行情况进行调整。当这样如此清晰的行动方案出来以后，我和我太太达成了良好的在孩子教育方面的共识，大幅度减少沟通上面的矛盾（以前我和太太的模式就是，我认为这样带孩子比较好，她认为她那样比较好，结果公说公有理婆说婆有理，闹得很不开心，也影响到亲密关系，现在当我们都把关注力放到共同的需求——对孩子的爱上面的时候，差别心就消失了，对话就有了建设性的结果出来，就是上面这个行动方案）。
在整个对话的过程，我同时也做了几个我认为非常重要的事情：
第一，创造有利于沟通的环境；
太太找我来对话的时候，我刚好在做一些重要的事情，所以我非常清晰地告诉太太，现在我在做一些重要的事情，大概需要五分钟时间（描述事实），等事情做完，我专心和你沟通，太太答应，等我把手头事情做完，我就放下所有手上的事情，专注于和太太进行对话，所以沟通环境如果有太多干扰因素，不管是外在还是内在，都必须避免，特别是比较挑战和困难的对话；
第二，维护沟通的氛围，说点好玩有趣的事情，然后有意识地接招，有利于困难对话的顺畅进行；
在沟通过程当中，我和我太太的沟通内容其实是相当挑战、枯燥和痛苦的，这个时候我们都偶尔穿插说一些好玩有趣的事情（太太是无意识的动作，我是有意识地去接受她的信息和自我表达），这个时候，最好的互动就是双方都能够有意识地接招，因为一个和谐愉快的沟通氛围，对于困难对话来说，重要性在一定程度上要远远超过沟通内容本身；
第三，有力量、有勇气真实表达自己的感受，会收到意想不到的效果，而不是冷暴力或者唯唯诺诺，口是心非，心不在焉，这些行为对于建设性的对话没有任何意义和价值。
当然，也有做的不太好的地方，就是我的内心还是会习惯性地给出建议（夫妻之间沟通的常见障碍，特别是对于丈夫来说），在开始阶段，太太说到自己要去美国，自己又想多了，差点陷入思想灾难化，好在及时跳出陷阱。还有就是整个沟通过程，反馈对方的感受还是少了一些，所以整个过程虽然也还顺畅，但是自己没有感受到爱和温暖的流动，不知道太太是不是这种感受，也就是说虽然问题解决，但是没有加深情感的连接，所以我自己觉得不算是一次完美的穿越吧。
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