为什么不是9个而是10个？因为一人一个。
提到心理学，很多人都会滔滔不绝地谈及弗洛伊德和他的经典理论。
而《被讨厌的勇气》，让我认识了心理学的另一个泰斗—自我启发之父,阿尔弗雷德·阿德勒。
这本书是Kindle首页推荐的，故事的全篇都是哲学家与年轻人之间辩论式的对话，浅入深出。
一. 你是基于原因论还是基于目的论来解释现在的行为？真的没有心理创伤这件事吗？
弗洛伊德学说认为，我们所有的现在都是由过去决定的。你的情绪、你的行为、你的习惯，都可以从过去找到原因。他认为心理创伤是引发现在不幸的罪魁祸首。这被称之为原因论。
而阿德勒坚决否定了这样的观点，他坚持认为，现在的行为是由我们的目的决定的。也就是说，我们能从自己的行为里找到目的，是所抱持的目的决定我们如何生活。这和弗洛伊德的原因论恰恰相反，因此称为目的论。
孤僻自闭的青年所遭受的对外出的恐惧是真实的，但这种行为是因为有着寻求父母更多关注的目的。我们常把愤怒当做不可控制的情绪，但其实只是我们想迅速让他人屈服的手段。
在阿德勒看来，根本没有所谓的心理创伤，过去的经历只是一种客观发生的事实。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予自己经历的意义。
过去本身并不能决定现在，是我们如何看待过去，决定了我们的现在。
二. 你为什么想成为别人？我们能否选择自己的生活？
你大概有过这样的想法，要是我能像某某那样善于交际、讨人喜欢就好了，要是我也能做到他们那样出口成章下笔千言就好了......
是什么让你这么不喜欢自己？你想变成别人是觉得那样能让你幸福吗？还是仅仅想到永远也不会变成别人成了你逃避的借口？
哲人说，你现在无法体会到幸福，是因为你不会爱自己。
哲人用了一个词：悦纳自己。悦纳，是愉快地接受自己吗？这表达带着内心的主观色彩，不是简单的接纳，而是要主观上赞同、愉悦地与自己相处。
阿德勒说，重要的不是被给予了什么，而是如何去利用已经被给予的东西。
你已经成为今天的样子，无论美貌或是丑陋，在幸福或者不幸的家庭里长大，都没关系，你仍然可以选择如何看待生活，抱持什么样的价值观，悲观还是乐观，你遭受的挫折是对你永远的伤害还是赋予了你前进的力量。
正式从这个意义上说，幸福还是不幸，其实都是你的选择。表面上看，很多时候，不过是因为你选择了对你而言最有好处的方式。
三.没有人是一座孤岛，你注定要与他人发生联系，所有烦恼皆来自于此
青年感觉不喜欢自己，哲人分析说他对自己如此讨厌，是自我评价降低的表现。至于其原因，恐怕是因为太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以为了这个目的，成了自闭孤僻的样子。希望变成别人那样开朗热情、害怕与他人接触、不开始新的友情，都是缘于这种恐惧。
阿德勒说，要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存，但这是根本无法办到的。实际上在人际关系中，根本不可能不受伤，只要涉及人际关系，就会或大或小的受伤，也会伤害别人。
这个世界里，没有人是自成一体、与世隔绝的孤岛。每个人要生存下去都需要与他人发生联系，使用他人生产出来的产品，即使在你最意识不到的细小的地方，也有社会分工与合作，也需要直接或者间接仰赖他人。
你逃避不了与他人的联系，所有烦恼都与人际关系有关。认清这一点，有助于客观现实地看待面对的问题，深刻地理解苦恼的根源，最终面对和设法解决这些问题。
四.适度的自卑感让人进取，自卑情结却是过低的自我价值评价
自卑感本身不是一件坏事。感觉到自己存在不足，需要努力获得进步，不断完善自己，以期达到理想状态，这种心理是人们普遍具有的，因此而产生的自卑感甚至可以说是人类进步的源泉和动力。但是过于强烈的自卑感就会产生变成一种自卑情结，认为自己一无是处完全缺乏进步的勇气。
自卑感是比较产生的。实际上，这主要在于如何看待自己所拥有的东西，并且赋予它什么样的价值。我们的很多判断是一种自我价值判断，究竟是优等还是劣等，其实是一种价值的转换和与他人的比较。个子矮、眼睛小、没有高学历，这不过是存在的客观事实，本身并没有优劣之分，是我们的主观解释把它判断成好或者不好，继而产生相应的情绪。
正是从这个意义上说，自卑感不是客观性的事实，而是一个主观性的解释。我们无法改变客观事实，但是可以任意改变主观解释。关键看你如何看待自我价值。
自卑感形成的价值判断，建立在社会意义之上。价值问题最终可以追溯到人际关系上。可以想象，如果这个世界上没有他人存在，那么你所仰赖的与他人交换的货币或者其他东西也就不存在价值。
那些看上去特别自负的人，总是表现出一种优越感，其实也是一种自卑情结的体现。这类人表现的好像很优秀，把自己沉浸在一种虚假的优势当中，希望通过这种方式来表明自己是一个很特别的存在。他们反复强调这种优越感，更多时候是为了掩饰强烈的自卑情结，也是为了让别人不得不承认他们处在更优越的位置上。
五.人生不是与他人的竞争，是与自己比较的进步，不要在人际关系中争夺胜负。
你有多关注自己？你会在照镜子时发现只有自己看得到的斑点，总是觉得腰粗腿胖肩膀太圆，头发总是理不顺？有个残酷的事实，你对他人远没有想象的重要，真的并没有那么多人注意到你的斑点，你的腿，甚至记不得你穿过的衣服，换过的发型。你尴尬了一整天的搭配不当，可能根本就没人理会。
只有你关注自己，不断地比较你与他人的差距。过高估计自己在他人眼中的地位，恐怕是人类的通病。
阿德勒对人生进程的观点很有意思。他认为，人生是同一个平面，有人走在前面，也有人走在后面，虽然速度不同，但大家都平等地走在一个平面上。每个人只要和自己相比，不断的往前迈进就可以了。
健全的自卑感，不是来自于别人的比较，而是来自于与理想的自己的比较。它的价值在于不断地鼓励我们超越自我。
我们和其他人之间的关系，绝不是一种竞争关系。你无需通过与他人竞争来证明自己，也不必因为承认错误，就认为自己失败了。只有当你不把他人的成功看作是自己的失败，才会有可能获得幸福。
六.一味追求认同带来不自由，你不必满足别人的期待。
究竟怎样得到自由？
通常人们会想到金钱。拥有足够的金钱，是不是就可以为所欲为？对金钱的渴求被夸大，对金钱带来幸福的可能同样被夸大。
既然所有烦恼都来自人际关系，那些让你觉得最大的束缚也来自他人，很多是来自父母、长辈、身边的朋友。你想要获得周围人的认可，就不得不听从他们的建议。大多数人都有这样的“认可欲求”，需要在他人的认可中找到自己存在的价值。
阿德勒心理学坚定的否定寻求他人的认可。他强调，我们最终是为自己活着。你不需要满足别人的期待，别人也不必满足你的期待。
七.分清是谁的课题，想清楚选择的后果最终由谁来承担。
阿德勒所说的课题分离就是要冷静划清界限，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。
很多家长觉得自己为孩子付出这么多，孩子理应回报以懂事好好学习选个好工作早点结婚生子，满足家长的期待。痛苦和烦恼恰恰由此产生，总是把孩子的课题当成自己的课题，孩子也就失去了自我，更谈不上自由。
即使是家人，也要分清是谁的课题，也需要丢开别人的课题。信任和爱，是你自己的课题，但别人如何对待你的信任和爱，则是他们的课题，同样不必满足你的期待。
八. 真正的自由是切断人际关系的羁绊，不怕被别人讨厌。
简单的人生如何获得？做减法的关键是放下别人的课题，放弃他人的认同。
社会里的人际关系错综复杂，不少人的苦恼就来自处理不好这些纠缠的绳结。阿德勒提供的解决方案是，把这些盘根错节的绳结切断。
这听上去不可思议。我们能做到吗，能在孩子的糟糕的成绩单面前保持淡定？切断人际关系的羁绊难道不会造成我们被孤立？难道给出选择学校工作等等指示不是长辈的责任吗？
对这一连串的问题，阿德勒的答案是，按照别人的期待生活不过是走在他人的轨道上，可能比较轻松，但却没有真正的自由。
每个人最终要对自己的人生负责，承担选择的后果。课题分离不是冷冰冰地抛下一句，这是你的课题不是我的课题就扬长而去，而是放弃回报的想法，放弃只从别人的认可里感到成功，做好自己。
你不可能获得所有人的喜欢，一心想要获得他人认可，就不得不考虑他人的眼光和指示，努力满足他人的期待，这不过是对自己也是对他人的一种欺骗。
不想被人讨厌，是人自然而然的倾向性，克服这种本能和冲动，才是真正的自由。
九.活出自我，首先要放下强烈的自我意识，完全接纳自己。
要获得幸福，首先就是要放下对自我的执着。我们都有体会，在别人面前和自己独处时，感觉不一样，无法在人前展露出本来的我。这往往是强烈的自我意识在羁绊着自己，束缚着言行，让我们不能够无拘无束的行动，也不容易体会到共同体感觉。
自我意识强烈的背后，就是不能真正的接纳自我，害怕在别人面前显露出来的自己，不够好，不能让人喜欢或者认可。
我们每一个人都可以自己主动去选择生活的方式。对人生来说，最重要的不是你拥有什么，而是如何去利用所拥有的东西。这就需要你对自己究竟拥有什么有正确的认识。每个人的特质不同，作为客观事实的那些，也就是已经被给予的一切，都是无法更换无法改变的，需要的是接纳。
自我接纳，是如实地接受自己目前的状况，诚实承认有自己做不到的地方，并且能够尽量朝着能够做到的方向去努力。在这样的前提下，如果我们做一件事情没有做到最好，也不会光是自怨自艾，而是积极地承认有不足，但是又能够去想办法弥补这个不足。
十.在视他人为伙伴的基础上，信赖他人。
阿德勒心理学认为，是否信任他人，这是你的课题，而他人究竟如何对待你的信任，是不是会背叛或欺骗你，这是他人的课题，是你不该干涉也无法左右的。重要的是，你的信赖是搞好人际关系和构建和谐横向关系的一种手段。如果你并不想和这个人搞好关系，你完全可以和他彻底剪断关系，不必信赖。此时这就变成了你自己的课题。
事实上，如果你怀疑与他人的关系，那么就总是能找到怀疑的理由。智子疑邻的故事里，怀疑邻人的儿子偷了斧子，怎么看都觉得行为可疑，等真相大白，怎么看都觉得没问题了。
可是，信赖他人，一旦遭遇背叛欺骗，不是会很痛苦吗？对此，阿德勒说，浅层的人际关系可能破裂的时候痛苦会小，但是带来的幸福也小，只有深厚的人际关系才会给你带来深深的幸福。如果真的遭遇背叛，你会有悲伤，会有失望，但是悲伤的时候尽管去悲伤，如果只是因为逃避痛苦就不敢付诸行动，那么你跟任何人都无法建立起深厚的关系，又谈何幸福？
要认识到悲伤也是人生的一个正常存在的现象。在人世间生活不就是要经历过悲伤和痛苦，才能更懂得幸福吗？你对他人信赖，实际上就是把他人看成伙伴，这正是阿德勒心理学一贯坚持的主张。他人是伙伴，你们可以建立合作关系，共同进步，这使你能够在所属的共同体中找到自己的位置，进而获得归属感。
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