这几天我很难过、非常非常的难过，难过的是你在无形中给了我依赖和期待，让我产生迷恋和幻想，这于我而言是很致命的。
你出门的这几天我又不方便打扰，我控制自己不去想你，只要不想你就会让自己轻松下来，于是我退出了所有的聊天软件，关了手机，自然也没了每天对你的早安。我把未曾看完的书又捡起来，把未抄完的句子继续抄完。可、习惯一旦形成很难改变，我想你到抓狂。
我努力地去调节自己，去平衡这种对我极具杀伤力的心理，好让自己适应今后的生活。我痛得只想哭！真的就想哭！我的话变得越来越少，表情越来越僵，心越来越冷，我又一次成功地把自己杀死在心里，用肘卡在脖子上，看着自己因窒息而挣扎的模样。
是的，我好像好多了。我又生出一副面无表情的脸，一颗冷眼旁观他人的心，我的高冷长过了头顶，且浑身长满了刺。
说到高冷，我想起以前别人因我爱答不理骂我装高傲，实际是他们根本不懂，那是被刺伤后的自我保护，一种在自我觉得快要受到侵犯时竖起的屏障。而现在，我不仅竖起了屏障，又做了茧，开始绵绵不休的缠。
我想，我能挺过来，我还能和以前一样按部就班，过着自己潇洒的生活。想你归想你，现在真的就只能是想想罢了。无力改变时，只能接受现状。
不想让自己沉浸在这种痛苦中无法自拔，我还是要向前看，还要对这世界充满希望，我还爱着你。
我曾要求自己，凡事只给自己三天时间悲伤和恢复。可这一次，明显失败了。我知道我用了心。我用这么多天去梳理自己，去否定自己，再重新整理自己。突然可笑的想到我们就像麻将，本来抓了一手好牌，谁曾想一只发了疯的猫跳到桌子上弄乱了牌。希望重新洗牌的我们，能天胡地胡，能更成熟，更有担当，直面地去对待所有的事，包括感情。
所以，我还是要问，你确定我还是你心中那个无人取代的人么？
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