序言
这一年，走过北京，呆过上海，经过生离，也没逃过死别。
这一年，我二十一岁，从大三到大四，从大学到社会。
这一年，重新珍惜起独处的时间，想学业，想爱情，想生活。
我是一个没有太多理想的人，除了知道钱是个好东西，就只剩下码字这不值钱的爱好了。
所以在大学的最后一年，我想好好的完成我的一部小说。
我写过很多的文章，大多都发布在了个人空间里，没有太多的读者，从高中到大学，虚构或真实的写了一些不痛不痒的青春软文，尽是些包裹矫揉造作缺乏经验的胡乱编造。那是一个狂热流行《最小说》的年代，少年时代总是被无以名状的情绪困扰，我有幸没能拥有安妮宝贝笔下的颓唐迷乱的生活，少年时代无非只有一两个暗恋或明恋的姑娘，三四个能嬉笑怒骂的老友，一点摇滚精神和无数个称不上理想的梦。
谈过的恋爱大都无疾而终，交过的朋友也大都有情无心。因为年少不懂表达，也对感情这类事情，找不到合适的处理方法。谈恋爱就总是想一股脑的把最好的自己展示出去，把粗俗缺漏的自我深埋，然后发现不是每天都有话可以说，有优点可以发掘。甚至，连展示自己都没有合适的方法；而交朋友则相反，从初识的矜持到自以为是的人来疯，总想着朋友你应该懂我我是个好人，毫不避讳的把粗鄙展现于外，结果基本都很难接纳我的脾性。所以只好把虚无的情绪寄托在文字里，不知所云。
仔细想来，我的青春不过是场破罐子破摔的过程，之所以和读过的大多数青春小说不同，不过是因为缺乏勇气，没有打破常规的勇气，反抗不了早恋这个让人当时有些羞愧的词汇，也不爱拉帮结伙为了一些小事就兄弟相称快意江湖。就只能找个寄托，文字是我认怂的表达方式。
只是怂。
一怂，青春就没了。
当然这时说上这样一段话，难免有给自己脱罪之感，如果重新来过，我想我还是一样的早早认怂，因为打破常规的那群人也都没有什么好结局，大多都是到了某种程度之后，觉得没有办法再继续下去，再和我一样认怂。
这也是件好事，不然或许早就被打死了。
到了如今和社会接轨的尴尬年纪，认怂也解决不了现实问题，钢铁森林里到处都是江湖。读了十六年的书，然后生活告诉你滚去工作吧不用上课不用写作业也没有寒暑假，父母未老还不用你太多照顾但也没人能养你一辈子，朋友各忙各的聚到一起的时间也不过是路上打个照面寒暄两三句，来吧这就是你要的自由。
没有学校，现在社会风尘仆仆地过来收拾你了。
曾经那些无以名状的情绪，悄然之间化为天地间的尘埃。只有偶尔想起，即使不曾忘记。年纪轻轻，越发觉得情感是生活的调味品，生活不丰富，加以精神贫瘠，谈感情，伤的何止心肝脾肺肾呢。之前那种恨不得全身心投入，一点摩擦一点冷落就要凄惨兮兮的固执如今越来越少的出现在生活里，生活没空和脑海的胡思乱想心潮澎湃瞎逼逼。
所以到了今时今日，写作不应该再是情绪的奴隶，不论什么题材形式，字里行间希望能传达的是坦诚的自我，是在经历二十载岁月后，对生活诚实的看法，对生命真切的思索，以及对人生意义孜孜以求的描绘。
写在生活茫然四顾的关口，写在的诗的远方。
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