撑破的容器

从小认定自己是不好的，不够好的，自己是错的，都是自己的错导致了他们大人的痛苦，自己是糟糕的，羞耻的罪该万死的。带着这种羞耻感不应该存在的羞耻感，不应该被看见的羞耻感和深深的罪恶感，我无情的和他们一起鞭打着自己，甚至更甚于外面。

今天来看，我过得不好并不是因为别人做了什么，别人活得好也并不是因为我做了了什么，甚至没有所谓的牺牲和成全只是一种选择和体验。我选择了认同他们指责的我不够好，我选择了我是有罪的存在，我选择了自我归因和承担。但又不是完全情愿的承担，承担着一边暗暗的对抗拖延无力和愤怒。小时候是各种自我嫌弃排斥和羞耻感，或者还有各种攻击吧。

长大一些看到的确存在的牺牲或者说爱的表达，也开始意识到自己的责任，这种归因为我在该承担的责任上起到了很好的作用。也给了自己些奋斗的力量，毕竟这种罪疚不好受，赶紧努力还回去是我义无反顾的选择。通过自己的努力，我有如愿以偿，但我也陷入了回馈的泥潭。这种巨大的罪疚感，让我有点怎么都不够的感觉。或许相对于轻松的生活，充满罪疚的回馈，然后去占领那个道德高点的感觉更让我舒爽吧。

拯救者是把关系看得很高的，因为自己只有在关系里才有价值，而自己的价值是很低的。起初我是享受这种感觉的，并有点互惠互利的感觉。再后来，我已经难受了，但我似乎不能不拯救，我的界限被一次一次的突破，突破到几近没有，但我仍没有表达的能力。里面有很大的恐惧，我搞不定生活，我只能靠他们的暗示，我是无力的暗示，让她们有死死绑住我的筹码。

其实也是有一种依赖和共生，只是这里面我觉得我被控制，我被榨干，我痛苦又无力反抗。我不想面对共生破灭后的未知，不想放弃自己的既得利益，但又不想忍受附加在上面的种种条件限制。我很痛苦，我希望他们足够了，他们满足了，然后来体谅我，并让我幸福，通过我足够多的付出放弃对我的需求，来满足我的需要。我想他们自动觉醒和退出，而不是我白白牺牲了那么多，忍受了那么多，再忍忍，忍到弟弟上大学就好了，再忍忍，忍到孩子大一点就好等等等等。在忍受了种种种种的痛苦后还要去撕破脸，还要去打破我自己的孝顺的人设，还要去充满羞耻感和罪恶感的去拒绝。

于是我的生活过成了无底线拯救的圣母，和忍者神鬼，坚持要忍到别人收手为止。顺便还期盼着有一天能被他们拯救一番，我不敢脱离共生或者说被被拯救者紧紧拉着，里面还有一个隐形的东西是自己对未来的恐惧和不信任。而被拯救者的乐观强大，利用着你的无力，总是明里暗里的暗示着自己有一天会强大到对方高攀不起。在我痛苦又无力表达和捍卫界限，只能忍受并一遍遍否认攻击自己再正常不过和应有的感觉后，我只能生病了。病态的表达着愤怒，对孩子暴跳如雷，把他们当成拯救我的人选，的确从力量悬殊上他们是最佳人选。我抑郁痛苦。

很庆幸我能承认我自己有病，我能寻求帮助，我能借助大家的帮助重新审视我自己的生活。有些我要面对的功课是躲也躲不过去的，我无法怨别人，只能自己回来为自己负责。我要的是怎样的生活，我怎么选择，我要承担的是哪些，而哪些是不属于我的。我要如何去表达，如何去分清，如何去过好自己的生活，并愿意为自己的选择负起责任。

我不需要为大家庭负责，我不需要为兄弟姐妹负责，甚至不需要要为父母的生活和孩子的生活负责。我为孩子们提供建议，拥有选择权并承担责任的依然是他们自己。而老公也有选择生活的自由，并有承担自己结果的能力。而我自己呢？我选择要那些贴心的标签可能就要做一些违心的事情，选择忠于自己可能就是会有一些差评和不一样的反馈。你要如何去选？选择关注自己感受开始自我照顾还是依然是停留在关注外界，满足别人的需求。

我选择了回到内心，我不想再去关注那些不属于我的东西，我希望我自己过幸福。我一方面很懊恼有人没有按牌理出牌，没有回馈和拯救我而幸福的去过自己的日子。另一方面其实我也很感激，他勇敢的去打破一些东西去示范另外一种活法。也让我感觉到力量，让我相信我有能力开始承担自己的生活不管别人过好还是不好。

接下来的日子希望自己开始跟随自己的内心，量力而行，自我照顾。最需要爱的人是自己，去表达自己的不满和不舒服，找到让自己舒服的状态。

去缝补那个撑破了的容器，放掉自己的认同，重新养育并赋予自己价值。