我今年27岁,单身,没房,没车,也没多少存款。
同龄人毕业的都在贷款买房子。借钱买,凑钱买,买完过几年,房价翻一番。我没那么多钱,也不想让爸妈跟我一起受那个累。毕业时我才23。还贷20年,我43,20年为个房子活着,不划算。
我没有女朋友。女孩和我聊天,聊到我没有房子,就甩我一个不上进,聊天就没了下文。我也不伤心,我这人有一点好就是特别的会安慰自己。她爱房子多过爱我,房子帮我过滤掉了那些不真正爱我的人。我该开心。
可是我妈不开心。她和我爸把我养大成人了,我工作挣钱了,可以养活自己了,她却整日唉声叹气。只要跟她相处不到十分钟,任何话题都会绕到:我对不起你爷爷,到现在还没给你娶媳妇。她天天自责,成了个充满负能量的老太太。
好在我在北京工作,她在济南。除了节假日,我都不用听她忏悔,或者哭诉自己如何在亲友面前抬不起头来。她最爱说的是那句:你是大学生啊,为啥大学生都没有女孩喜欢?
大学生都烂大街了。大学生都不给分配工作了。还大学生大学生。大学生可没有房子值钱。
其实老是一个人生活确实孤单。我时常想象自己是大海里的一片叶子。海浪翻滚,我就跟着翻滚。没人在乎我又被海浪卷到了哪个地方。这个时候,我就会流两滴泪。
不过一般情况下,隔壁的室友会来找我出去吃饭。找个烧烤摊,开瓶小酒,然后开始听他吹嘘又有哪个妹子迷上了他,长得多像按住了宝贝。他特爱吹,总是被各种妹子迷上了,每个都像明星,就是从来没见他带回来过。还按住了宝贝,按住了宝贝自己都有宝贝了。这傻吊。
反正下班了也没事干,有个人陪着吃顿饭也挺好的。我现在的要求真是越来越低了。很多时候,我真的觉得我和我的右手就能过一辈子。
女人是奢侈品,看看就可以了。
今天路过垃圾堆的时候,遇见了一只小猫咪。很小的猫咪,黑黄相间,小老虎似的。遇见人就贴着你的裤缝边走边叫唤,“喵呜喵呜”,像念咒语。咒语生效,我不由自主地加快了心跳,迅速回家找了件破衣服,把他包在里面带了回来。
把他抱在怀里的时候,隔着衣服感觉得到他的挣扎不安。我的心里却突然踏实起来。从此他就叫不安,他是我的不安。
带着不安去了附近的一家宠物医院。好在他没什么大问题,除了跳蚤多一点,又有一点点耳螨。从医院出来,不安已经焕然一新了。花了我一大笔钱,带着猫粮猫砂乱七八糟的宠物用品,凯旋而归。
咪呜咪呜。不安有了家,我安置了我的不安。
今晚做了一个梦。梦里是一片蔚蓝的海,而我变成了一尾虎斑纹的小鱼。我像一只动力十足的小马达,一使劲就在水里窜出去老远。
醒来脸上湿漉漉的。不安毛刷一样的小舌头在给我洗脸。不过我知道,这次我没有流那两滴泪。
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