乐乐喜欢搞卫生，尤其需要水的卫生。每次洗手，他都会把洗手台擦好多遍，玩的乐此不疲。某个周日中午吃完饭，我让他把小手洗了，准备睡午觉。他头都不抬，边打开水龙头，边大声地说“我不要睡觉”。我有些生气了，恨不得把水龙头关掉，直接把他拎床上。但是我能预测到之后的结局：他使劲大哭，改成讲故事，不听；改成唱儿歌，不听。即使过去两个小时，他还会继续耗着不睡觉。我还是得想想办法。

听见孩子的话，打开沟通通道

我走到乐乐身边，低头问他："乐乐想玩水哦？"

乐乐: 嗯嗯。

我：那你想睡觉吗？

乐乐：不想，我要搞卫生。

我：哦哦，我们小宝贝想搞卫生哦。可是妈妈累了，想去午睡了。乐乐可以自己玩吗？

乐乐：好的，我自己玩。

我：那妈妈先去午睡了。如果乐乐困了，也想午睡，就到妈妈房间来，好吗？

乐乐：好的。

     我就把焦虑放到心里，自己走进房间。我当然没睡啊，只是等着。大概过了15分钟，我听到小家伙的脚步声，抓紧躺下。听到乐乐边走边喊  “妈妈，我玩好了，我想午睡了”。

     这是个双赢的结果，孩子玩了15分钟（暂时不考虑环保哦），我等了15分钟，孩子从与我作对，变成遵从我的建议午睡。为什么呢？首先，我打开了与孩子的沟通通道，听到了孩子的话。每一次回应，我都重复了乐乐的需求。乐乐感受到了被倾听。我们每个人都是这样，只有觉得自己被听到 ，才愿意说更多的话。其次，我觉得玩一下水也可以，与耗费2个小时相比，玩会水的代价我可以接受。在自己玩的过程中，乐乐得到了被允许，被支持，这是他的安全空间。不要小看这个属于他自己安全的空间哦。有了第一次，孩子才可能会扩大自己想探索的、更大的空间，比如自己睡觉。今天中午我有点感冒，我对乐乐说：“妈妈感冒了，乐乐中午跟外公一起休息好吗？”乐乐抬起头，看着我眼睛，坚定地说“妈妈，我可以自己午睡”。当然，他说到做到。有时候我上班 ，当乐乐要玩水的时候，外婆也采用了这个方法。结果当然皆大欢喜，而且玩水的时间越来越短了。

与孩子协商，进行有效沟通

     乐乐又在洗手台搞卫生，而且还去找了不同工具：抹布，餐巾纸，花盆垫，刷子。看样子一时半会停不下来。我得做点什么，不然午睡又泡汤。我慢慢悠悠地走到乐乐身边，问他：“乐乐在干嘛呢？”

乐乐：我在搞卫生，要把花盆垫子洗干净，这里有脏东西。

我：原来要洗干净哦。那你想睡午觉吗？

乐乐：不想，我要洗干净。

我：不想哦。妈妈有点担心，如果乐乐现在不睡觉，下午上课没精神。要不妈妈让你洗5分钟好吗？

乐乐：不行

我：那你要几分钟？

乐乐：800分钟（那是多久？）

我：不行，8分钟好不好？

乐乐：不行，100分钟。

我：不行，那10分钟好不好?

乐乐（点头）：恩恩，好。

我：好的，那乐乐可以洗干净，有10分钟。

     哈哈哈，终于谈妥。我就走到一边，默默计时。8分钟的时候，我提醒他 “乐乐，已经8分钟了，还有2分钟哦”。10分钟的时候，我对乐乐说“哇，乐乐已经搞的这么干净了啊。现在10分钟时间到了，我们不搞卫生了，好吗？”乐乐有点不舍，但是嘴巴还是说“好的”。他把东西收好，跟我一起准备午睡。

 我和乐乐的协商过程，可以在很多场合碰到。

我的一个工作场景：

学生：老师，我今天感冒，作业可以不交吗？

我：不行，这是明天考试的内容，你不做作业，明天肯定考不出。

学生：哦哦，那我去写吧/算了，考不出就考不出，我不想写了。

夫妻之间：

老婆：今天有新电影，老公我们一起去看电影吧。

老公：不好意思老婆，我今天要加班，明天去好吗？

老婆：好的，那我先去买票。

朋友之间：

A：天气太冷了，我们一起去吃火锅吧

B：我不想吃火锅。我想吃牛排。

A：牛排，太贵。那我不去吃了，我们下次再约吧。

B：好的，下次约。

    当孩子与我们的想法有矛盾是，教会孩子与他人协商的能力，可以为他的社会化成长找到技巧和方法。孩子会跟爸妈协商、会跟幼儿园同学协商，会跟老师协商，那他长大之后，就会跟越来越多的他人交流协商。

说在最后

     孩子与你作对，先听听孩子怎么说。如果你对孩子的行为很生气（比如说玩电脑停不下来），就跟他协商，告诉他妈妈的真实想法，提出自己的条件。允许孩子提条件，你接受或者继续协商。如果你觉得孩子的行为可以接受（比如说在超市里看到10块的玩具想买），那就允许他吧。

乐乐妈：心理学博士，儿童艺术治疗师，自闭症研究专家，幸福体验官