我时刻准备结束这样的关系，今天早上起来，我的头脑里冒出了这句话。对，这是我头脑的声音，我太累了，忙着搬家，忙着照顾生病的糯米，几天都没有睡好觉，恰恰好阿姨昨天也进了医院。
原本乱糟糟的屋，焕然一新
好在龙先森最近的状态不错，我不需要操心他，龙先森若真有状况我是乐意照顾的，因为他是我儿子，想到他我就是欢喜的。也就是说，尽管如此累和疲惫，走路都打瞌睡，我仍然是有能量的，可见我的能量有多么富足，多么强大。
能量富足就要浪费吗？我的头脑里冒出来一个声音，这个声音在抗拒，抗拒我对先生的照顾，不对，抗拒先生不爱照顾家，抗拒先生不照顾我。医生说阿姨的病是因为最近太劳累造成的，最近这段时间，我们两个女人一趟又一趟地收拾、打包，一手又一手地把那些东西扛到新住的房子，我们都累了，阿姨倒下了。
先生在干什么呢，上班和应酬，是他始终不变的主旋律。好在昨天是最后一次搬运，他开车跑了两趟，运走了屋里剩下的行李。是的，他最终帮忙搬运了两次，但这也是他的家啊！为什么是帮忙，而不是义务？我的心底升起一股责备之意。
回到能量富足就不要浪费那句话。我发现，我的心，也没有把先生当自己人啊！我认为我不应该给他那么多啊！我给他也是帮忙啊！而不是义务啊！
而先生，他一开始就是这样的人，我们刚刚在一起的时候他就各种语言上的糖衣，我被这些糖衣迷惑，却没有看见背后的炮弹。他是有语言力少有行动力的人，一开始就是这样，有所改变的那个人是我。
这几年，我学习、泡课，挣外快，我从那个小我走向那个纯粹的自我，我在成长的路上，跑步在路上；先生呢，他听音频，自己录制“朗读者”在一些app上传播，一直在寻找项目挣钱，先生在成长的路上，缓慢地。
作为“法官“，我早已发现我的天平是有偏移的，这个发现让我对自己有了评判–你是公平的，怎么可以倾向自己呢？因为这个评判，我一个劲儿地把先生往我的道上拉，我以为这样会平衡。
最近喜欢这款表，还没有下手
殊不知，我的路，只是适合我的、我自己喜欢的路，先生是没有感觉甚至不喜欢的。无论我是多么大力气的牛，我都不可能拉动对我所做的事儿毫无兴趣的蚂蚁啊！
原来，是我想要他做出改变。那么，我自己呢，我在用我的方式，近似疯狂的方式，一个劲儿地往前奔，比如我要去上老师的课程，我也会把家放下，独自一个人走向自己的丰盛世界。呵，我突然想起，先生也在用他的方式，一个劲儿地让自己丰盛，比如今天我不管不顾地出去学习，先生也不管不顾地回他的老家，见他的老朋友。从这个层面来说，我们都是一样的人。
我们都是一样的人？我们都是一样的人。咦，我发现我瞧不起先生！我在瞧不起先生？我在瞧不起先生：我瞧不起他爱喝酒，瞧不起他责任感不强，瞧不起他只说不做。这个瞧不起，似曾相识！十年前的我，也是喜欢吃吃喝喝、不想要被家庭束缚的人，那时候我跟父亲横着来。这个自己，我或许认回了，但我却是不喜欢的，瞧不起的。我在想，我怎么可以是这样不“孝顺”，不忠于家庭的人呢。对，这个部分，已经认回了，但我对那时候的自己是不认可的，就像此时我不认可我的先生一样。
老师分享的樱花
我要怎么办？既然当下学习是我喜欢的，我当然还是选择跟我的学习在一起；既然吃喝拉撒不爱管家庭是先生当下喜欢的，我当然还是尊重他跟他的吃吃喝喝搞定自己在一起。这是我们各自的选择。
那个不认可自己过往的人儿呢？她在，那就在那儿呆着吧，我当然尊重他对过往的不认可，这是她当下的模式。等到她哪一天，真正认回的时候，我可以帮她一把。
其实我想说的是，选择在这个月底外出学习，是我想要休息，想要放松自己的方式，也是目前我最喜欢的方式。我排除万难而来，只为让自己自己安稳地来，安稳地在。我安稳、孩子们安稳、先生安稳，我们各自安稳，家就安稳了。
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