和大多数人一样，想记录心情，想写出心中所想。和一部分人不一样，写出的东西总是不好意思分享给朋友，觉得别扭。也有可能是觉得文章太容易表露真正的自己，以前写过一篇校园文，就是很平淡很止于表面的喜欢，朋友说跟我很像。
很多人都说文人性格古怪，孤僻。但是我却爱文人这种性格，享受自我世界的孤独，独自在里面探索寻找。
我不懂什么叫疯狂且热烈的喜欢，因为在我活过来的这二十多年里，我做的最多的事情是在想象里平淡的喜欢然后再默默无闻的放弃。有时候会羡慕别人为什么那么热情的爱着生活，因为我总觉得再精彩的事情经历过了总会淡忘的，可能这也和我的性格有关吧，我不能像大多数人一样，自信的在镜头前微笑，然后留下美好的瞬间，以至于我去经历过别人说的热烈之后，回想起来总是一片空白。就像朋友已经来来回回的带我走过同一条街很多次，但是我自己重新走的时候，还是如同初来。
没有人知道我多喜欢一个人的感觉，刚搬家的时候，在电梯碰过两次面的一个邻居，因她自来熟而互相加了联系方式，但并无深聊。有一天她突然发消息说要给我送面包，我心里的疑惑多一些，因为喜欢一个人相处意味着我不喜欢花费时间去社交。但是不喜社交并不意味着我不懂礼尚往来，所以我欣喜的收下了面包然后回赠了水果。临走前她说：我常来找你玩儿啊。我笑着说好，但是我的想法是：我的空余时间大多数都在做自己的事情，你来，我照顾不周，各不欢喜；抑或是你来，发现我所做事情乃是枯燥无聊，打不开话匣子的第一步，之于你我都是不识趣的体验。
很多时候，我产生共感的东西，相对来说都偏向负面，但是这却是我大多数灵感的来源。最让人讽刺的是我看着那些让人情绪低落的画面想到了很多别人美好相处的场景，但是之于我自己，往往是悲惨多一些，因为不够自信，总觉得那么好的事情怎么会发生在我身上呢。可是这些不自信的想法我都深埋于心，所以我和大多数人相处的过程中都是笑着的，或者是平静的，别人都在热火朝天的欢声笑语，只有我安静的听着他们说话，偶尔回话一两句，然后好笑的对话跟着他们笑，我们合群的相处着。就好像在一群人之中，总要有一个人担任默默无闻的角色一样，感觉少你没什么区别，但是每次出去都会叫上你。
我以前很喜欢一些很奇怪的东西，想跟别人不一样所以想特立独行，想通过奇怪的东西来标榜自己的特别。但是时间久了之后我发现，不用刻意去表演，我平常喜欢的东西就已经不被大部分喜欢。然后久而久之，发现真正喜欢的东西找不到人分享，好多都止于表面，热烈的随波逐流然后开心的炫耀，但是我想我喜欢的是细微的东西，被大多数人察觉但是却又不被记住的细小的东西。说多了，得不到回应就会慢慢收起表达欲，然后在外面就会变成：我没有特别喜欢的东西。我觉得都差不多。
突然想起，我写这个的目的是想记录林佚的由来。但是一想到这个名字的由来就不由自主的想写时不时出现的没有连续性的想法。林佚开始只是想成为笔名，但是后来慢慢发展成了重要的一部分了好像，它可能不会出现在我的现实生活中，但是它会一直时不时被我记起，就好像我打算拿它来开始写作一样，它会一直和我走下去，经历很多我不想告诉别人的想法，帮我道出很多奇怪的思绪，以合理的方式让更多人知道。
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