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【人性】想帮人,就别给建议

【人性】想帮人,就别给建议

作者: 好好说话的产品人 | 来源:发表于2019-01-12 00:14 被阅读15次

    案例

    老婆下班回来抱怨:“哎呀!累死了,天天加班,烦都烦死了。”

    你好心劝她:”跟你们领导沟通一下,看能不能协调一下。“

    老婆:“你说得容易,我们领导是那么好说话的人吗?你又不是不知道,balabalabala”

    你说:“好吧,那实在不行,就换一家公司吧。”

    老婆:“换一家?今年什么行情你不知道吗?换工作哪有那么容易?”

    你说:“这么辛苦,那要不辞职,休息一阵子,反正我还养得起你。”

    老婆:“辞职?我的工作在你眼里就这么不值钱吗?”

    上面伴侣的场景是不是很常见?再看看同事之间,

    同事:哎~ 这次活动没有达到预期的效果,这个月KPI又完成不了了,愁死了....

    你:你有没有试试xxx

    同事:试过了,没用

    你:那有没有可能是因为xxx,你再换一种策略呢?

    同事:以前用过,没戏的

    总之,你给什么建议他都觉得没用。这也就算了,有的人甚至还说你站着说话不腰疼。不仅伴侣,同事之间容易这样,朋友、师生、陌生人,好像所有人都容易这样。这个世界怎么呢?世界没有变,错在你【反人性】,上面的案例才是真实的【人性】,怎么理解?

    分析

    帮人之前,首先要确定对方是否需要你的帮助。上面两则案例,对方只是发发牢骚,很可能还没到需要你建议的时候。如果确认对方需要你的建议,那么顺从【人性】的做法是什么?——【不要给建议,不要评价】,【不要给建议,不要评价】,【不要给建议,不要评价】

    是的,没有在开玩笑,看完下面的科学研究你就明白了,

    一个惊人的发现

    某体育俱乐部请滑雪教练带网球课,结果比网球教练带出来的学生打得更好。为什么外行反而比内行教得更好呢?

    网球教练在球员训练时通常会告诉他要怎么怎么做,而滑雪教练因为不懂,所以只能问:“你觉得自己打得怎么样?”“你觉得哪里不好?”“你觉得为什么没打好?”“你觉得怎么可以更好?”当然他们教的都是基础不错的网球选手。

    分析

    教练存在的意义不是给对方建议,替对方解决问题。而是通过提问引导,让他们自己找到【发现问题-分析问题-自我调整】的状态。

    如何提问?

    通过GROW模型提问(即Goal目标,Reality现实,Options选择,Will意愿)

    1、Goal 目标设定的常用问题(SMART原则)

    你的目标是什么?

    你的目标怎么量化?

    你希望什么时候实现?

    2、Reality 关于现状的常用问题

    目前状况怎么样?(what)

    什么时候发生的?(when)

    什么原因导致的?(why)

    参与方都有谁?他们怎么说?(who)

    你是怎么知道的?(how)

    和你有关的原因有哪些?

    3、Options 你有哪些选择?

    你有哪些选择?

    这些选择优缺点是什么?会导致什么结果?

    你打算怎么做?

    4、Will 你决心怎么做?

    你的行动计划?

    你觉得实施时会碰到什么问题?你需要什么支持?你需要谁支持?

    请陈述你觉得采取行动的可能性,并打分。

    调整哪个指标可以提高行动的可能性?

    案例

    用一则案例来实战上面的方法,

    我有一个朋友,他和老婆都30多岁了,还没有孩子,老婆非常焦虑。朋友安排我来辅导,

    第一组问题:Goal

    我问:你来找我的目的是什么?

    她说:我现在很乱,希望工作和生活能平衡(这是个很模糊的目标,需要具体化

    我问:好,那么什么叫工作和生活的平衡?

    她说:我得在生孩子和工作中做个选择

    我问:那你打算什么时候做决定?

    她说:我希望年底能决定,最好是两者兼顾(这下目标明确、可量化,且有截止时间

    第二组问题:Reality

    我问:那你现在是什么状态?

    她说:我们行业经常出差,而且加班熬夜很多,累的要死,身体也感觉吃不消

    我问:哪些人会影响你做这个决定?

    她说:我老公,我妈,婆婆,我老板

    我问:他们各自什么态度?

    她说:我老公,他当然很支持我啦,他说生也可以,不生也可以。反正家里条件还不错,可以养着我。他没有给我太大压力。(谈话之前妻子可不是这么说的。当老公建议:“生呗,大不了辞职。”妻子就说:“我的工作在你眼里就这么一文不值吗?你就这么希望我当一个家庭主妇吗?”当老公建议:“那就别生,才30出头,不着急,慢慢来,我不催你。”妻子说:“你不催我,将来高龄产妇死的那个是我好吗?”

    我问:那你婆婆呢?老板呢?

    她说:婆婆也挺开明的,没有催我。老板压根都不知道这事。

    我问:那你都为此做了什么努力呢?

    她说:我好像没做什么,就是在纠结,然后跟我老公发脾气。

    我问:那这个事和你相关的原因有哪些?

    她说:可能是我想要的太多了吧!(这种话如果我来说,一定会引起抵触。但是她自己说出来,说明她已经开始不带情绪,更加理性地看当前的问题了

    第三组问题:Options

    我问:那你打算怎么做?

    她开始认真地思考。(注意,当提问的人很轻松,回答问题的人认真思考时,这样的辅导一定会有好结果。反之,辅导者就会成背锅侠)

    她说:首先我得跟老板谈一下,让他知道这个事

    我问:很好,然后呢?

    她说:然后我会让老板给我配个助理,我好调整好自己的身体,平衡工作和生活。如果在年底能把身体调养好,平衡好工作和生活,那我就开始生孩子。

    我问:如果不能呢?

    她说:如果年底前不能调整成我要的样子,那我就辞职生孩子。

    我问:你确定吗?

    她说:确定,因为这很重要

    第四组问题:Will

    我问:好!你觉得你做这件事的可能性是多少?从0~10打个分

    她说:3分

    我问:你觉得调整哪个指标,可以让你达成的概率提升?

    她说:如果我不在意老板的看法,做这件事的可能性就更高

    我问:你愿意调整吗?

    她说:愿意啊,我都已经打算辞职了,干嘛要在意他的想法

    我问:现在你觉得做这件事的可能性是多少?

    她说:9分

    我说:很好

    我问:你做这个事的计划是什么?

    她说:首先,我要xxx,然后,我要

    总结

    1、帮人之前,首先要确定对方是否需要你的帮助。

    2、如果确认对方需要你的建议,顺从【人性】的做法是【不要给建议,不要评价】,并通过GROW模型提问(即Goal目标,Reality现实,Options选择,Will意愿)

    练习

    你有没有好心给人建议,对方却不领情的经历呢?欢迎分享~【想得通才能说得通,说得通才能做得通,不刻意练习就一窍不通】

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