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独居日记day13:

今天回去晚了，路上给妈妈打电话。

我说国庆要提前回来，火车十点半才能到，你能来接我回家嘛。

妈妈说好啊我们到时候一起坐地铁回去。

我就给妈妈唱了一首十点半的地铁:十点半的地铁，终于每个人都有了座位，温柔的风轻轻的轻轻的轻轻的吹。

妈妈应该是不记得这首歌的，她学着我唱，对啊，有好多好多座位。

我好爱妈妈啊，我都这么大了她还愿意陪我玩。这时候我又不想要哥哥了，独生子女也挺好的。好喜欢跟妈妈撒娇啊，想一辈子都对着妈妈嗲声嗲气的撒娇，其他人都不知道。(爸爸可以知道)

再分享一个被甲方弄fong了的童老师

早上看到小y姐转的微博，说金庸先生去世的时候她很难过。

看到她难过，我也想起了一件难过的事情。

我中学时代和大学时代都非常非常喜欢钱钟书。喜欢到可以不吃饭把钱拿去买管锥编，可以一字一句看字典翻阅我看不懂的管锥编。

杨绛去世的那一天，我心里难受。感觉钱钟书和世界的最后一根连线断开了。这种感觉很不好的。我给很要好的一个朋友打电话，她知道我有多喜欢的。她没有接电话，等她回来之后问我有什么事。

我说杨绛去世了，我心里难受，这一家人都走了。她说，这么大年纪一直活不成妖怪了，人不都要死的吗。

不知道怎么说的好，从那之后我们没有联系过了。现在看来，我的性格中确实有很任性很偏执的一面，我期盼在朋友那里得到回应。即使是亲密的朋友，她也没有义务要去懂我某一瞬间的难受吧，毕竟喜欢不喜欢是很私密的事情。喜欢钱钟书的终究是我，不是她。想来怪可惜的，我有时候也分不清我自己是什么样的性格，我认为自己活泼，别人说我看起来很难相处。我认为自己热心，但可能让别人倍感压力。我觉得自己疏离，但其他人也不这么认为。

我想我对自己的认识也许真的很迷，也许就像我和她的友谊，终究是误会一场。