我已经抑郁很久了。前段时间，晚上睡不着，每天早上起来，都如同地狱一般，越想越可怕，停不住overthink，不断的自我否定，自我攻击。自杀的念头想了无数次，但似乎总是有理由活下去。
人就是他的人生经历的总和。现实的原因总是心理状态另一种的表现方式。压死骆驼的最后一根稻草，只是直接原因，而在一根稻草之前的草堆，才是真正的凶手。
人会选择性的记忆。而我，记忆之中的大部分片段都是并不美丽的。小时候的无缘无故的惩罚，无处可逃的语言暴力，无处不在的忽视。这是我的记忆，而我的短暂的前二十多年的高光时刻并不是高考成绩出来那一刻，而是大概是小学三年级旳时候。一个周末，我拖拉着敷衍数学作业，我爸突然觉得很疑惑，于是看了一眼我的作业本，当然，大部分我都不会，只是乱写。于是，我爸不耐烦的破天荒的给我讲了一下两位数的乘法。醍醐灌顶，那一刻，我如同被雷火击中的荒原，熊熊燃烧。在后来的许多年的时间里，我的回忆，从那一刻，我的highlight的light渐渐黯淡。因为，我知道我并不聪明，没有谦虚的成分。
我一直记恨着他们，他们不懂教育。小的时候不管我，各种问题没有解决，在长大之后又试图强行关心你，因为你这个时候长大了，懂事情了，会记仇了。我一直试图报复他们，但这又有什么用呢？
高一的数学课都无法理解集合的概念意义。三年级，便是我的智力巅峰。我没有办法像别人那样，动动小聪明，便能够完成作业，在学业中我的智力落后于别人一个年级。于是我开始了毫无慧根的冷板凳，初中起，没有专门去网吧玩游戏，因为我觉得浪费时间，最后没有办法拒绝的情况下，去网吧听歌和看电影成了我的唯二娱乐方式，从此便给别人留下来安静学习的印象。我也试过玩游戏，我的天资阻止了我的想法。高中，大学，都是这样过来了。在别人的错误的幻觉中，我是一个热爱学习的青年。社交软件＋手机游戏让这个标签更加严重。大一时不理解，几个室友在寝室里玩游戏，我想，才不要和他们一样，于是，我去了图书馆玩手机。
就这样，我被自己的廉价自尊心强迫认为别人对于我的标签，活着别人的期望之下。现实与理想的出入，使得我抑郁了。
我会好吗？我会试试的，希望能够和自己和解，和世界和解。
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