快要六岁的儿子总是爱哭闹，耍脾气，吃饭时奶奶做的饭菜不合乎他的心意他就哭闹，他调皮胡闹爸爸指责他口气重了他便闹情绪，和妹妹一言不合就上手……在我们全家人看来，他小小男子汉一枚了，还动不动就哭闹，无厘头地跟大人撒气闹情绪，我们经常被他折腾地无可奈何，有时竟找不到他犯情绪的点在哪儿，你打他不是，骂他不是，哄他也总哄不到他的心坎儿里。所以一整个周末我的儿子他就在他的脾气说来就来、全家指责声、训斥声不断中度过了。
在这样两位既淘气又可爱、既聪明又幼稚的浑然天成的“人才”面前，我这个无知的妈妈在育儿的路上常常觉得黔驴技穷、束手无策，甚至常常会与教育的理想背道而驰、适得其反。比如你一遍遍地训诫女儿要干净，要讲究卫生，做事情不能那么邋遢，不能地上随便捡东西吃。可是她还是会将水晶泥一次又一次地糊在沙发上，衣服上，地毯上，床单上…你怒不择言地说她的时候，她狡黠地赶紧附和一句:“妈妈对不起，下次我会改正的。”以减免妈妈对她的惩戒。可是没等你看到她下次改正的模样，她却将泡泡糖放在地板上踩了又踩，继而用手再往平拍拍，然后放嘴里吹泡泡——因为妈妈告诉她吹泡泡糖需要先将它用舌头捋平，她不会用舌头，只好用脚!可是看着眼前五岁的无辜的她，你还能说什么呢?看到被她的做法惊地瞠目结舌的我，她已经及时地对我搂着脖子说了句“妈妈，我知道了，要讲究卫生，对不起。”我除了原谅她，还能做什么呢？
我曾经无数次地批评女儿，你怎么这么不讲究卫生?就像我曾经被我的妈妈无数次地批评过，你怎么这么笨一样。在妈妈不停地训斥声中，我不是常常打翻了盘子，打碎了碗，就是往杯子里倒水的时候洒了一地的水，并且在我极力地想证明我并不笨的时候，削洋芋皮割伤了自己的手。妈妈总是无奈又结论性地来一句:我咋就没见过你这么笨的女子!
我们不断地批评儿子，你怎么这么没出息，窝囊，爱哭?儿子每次还是不会选择第二种解决问题的能力。我同样会想起小时候我跟爸爸讲话，话没讲完一半，爸爸会打断我的话:“你说话怎么这么啰嗦，嗯啊嗯啊地半天讲不清楚!”于是，我再跟爸爸说话，就努力地想怎样言简意赅地讲清楚，可是我越刻意，越紧张，注意力越没办法在所要陈述的内容上，讲话会经常分神，顾虑重重，反复组织怎样措辞，怎样描述真切，反而说话更加啰嗦，没有重点。
周内上班时候，儿子给我发过来视频，视频里他又和奶奶哭闹，奶奶训叨他又要看手机，不听话……奶奶在视频里反复地责骂着儿子。我明显感觉儿子特别地不顺从，有脾气，我也体会到作为小小的他，迫切地渴望做一件事却又得不到大人的批准，他的无助，他的委屈，他的心情无人理解。于是，我尽力地站在儿子这一边，说了一些体谅他的话:“儿子，妈妈知道你很想看手机，手机里边也有很多很有趣的东西，但是你现在还小，手机不是小孩子可以看的，你看妈妈周末陪你的时候也一直不看手机也可以的呀。宇宇最棒了，不看手机也没什么大不了的对吗？等周末了，妈妈还可以和你一起做好多好玩的事情。”这时候，我看到视频里的儿子情绪明显缓和了许多。
仔细想想，孩子和成人一样，也有不断犯错、无知的时候，我们不能因为自己是成人，就可以“聪明”地总是为自己这样那样的错误、无知找好了各种说辞、理由和借口，却不允许孩子在成长的过程中，在触碰这个世界的过程中有任何过失、不足。我们常常难以避免地简单粗暴、毫无耐心地给孩子贴标签——孩子以哭闹的方式想满足他的愿望或要求，我们就给他贴一个“不听话”，孩子调皮好动我们就给贴一个“坏蛋”，孩子表达不畅我们就说他“语言能力差”，孩子说话爱重复就说他“结巴”，孩子手脚协调性不好就说他“笨手笨脚”，孩子反应力慢我们就说他“笨蛋”，孩子做事情拖拉我们就不停地在耳边催促唠叨说他“磨叽”，…等等。如果我们不要急于贴标签，而是在孩子做的不对的时候心平气和地引导示范他们怎样做是对的，怎样做可以少出错，这样孩子就不会茫然，不会因为本来的无知却受到“无谓的指责”这样不公平的待遇了。
那么，就让我们努力地去尊重孩子，站在孩子的理解和知识水平上，以“牵着一只蜗牛散步”的心态等待、陪伴孩子慢慢成长，循循善诱地引导他往正确的方向前进，而不是让孩子在指责、谩骂声中无所适从，手足无措，又常常通过成人不断地语言暗示中也轻易地否定自己，失去自信，不辨方向，不明就里，深陷在成人带来的的负面情绪之中，变成低自尊低要求缺乏人格和个性的人了，并且孩子容易情绪化，易躁易怒，不利于孩子良好性格的培养。
我们对孩子的语言会无形中强化孩子的思想和行为，如果经常用消极负面的语言刺激孩子，孩子或许会越来越像我们所斥责的那样，因为他被你耳提面命地反复听到了那些错误的做法，加上孩子的消极情绪，他难以积极主动地矫正自己的行为。而要是我们经常用积极正面的语言引导孩子，孩子是不是会越来越好，成长会越来越充满力量，像充分吸收了阳光和雨露的植物一样茁壮成长呢?
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