上周日与一个哥们春节后见面，喝酒聊天，没喝几杯，他就情绪不对。
我问他是不是春节回家太累。
他说，心累！我老婆要跟我离婚。
你出轨了？我问。
他说，出轨？卧轨还差不多了。
莫非他抑郁了？不像啊，要说别人都有可能，唯独他这个人心宽体胖，童心未泯，自从有了孩子后，他返老还童，和他三岁多的儿子共同成长。他老婆也说了，打死也不会要二胎，因为他们家里已经有了。她老婆我也很熟悉，是个身材玲珑浮凸性格温柔的小娇娘。在朋友圈中，我唯独嫉妒他，嫉妒他的天真无邪，嫉妒他家有仙妻。
我小声问，是她出轨了？
他摇摇头说，我们感情没有问题，就是我老婆和我妈处不好，她把我妈气回家了。春节我说回去过节，顺便年后把我妈带过来，可我老婆就是不愿跟我回去。我一个人还是回去了，这一回来她就说要跟我离婚。
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按说硬杠不是他的作风，看来离婚这事不是说着玩的。我收敛涎笑问：以前你不是说还好么，只是偶尔小摩擦，怎么就擦枪走火了？
他先是凝神不语，稍后叹息一声，唉！怎么说呢，都是鸡毛蒜皮的事情，真不知道为什么她们非要在这些芝麻大小事上争个输赢。
我说，你这样想也不对，生活就是一日三餐，就是油盐酱醋，细枝末节，好像没什么大事，但是小事搁在一起就是大事。你妈和你老婆的矛盾肯定冰冻三尺非一日之寒。
三年！孩子三岁，我妈来给我们带了三年孩子，三年时间怎么说翻脸就翻脸？他端起酒杯一饮而尽。
没等我开口他又说，我也知道婆婆和媳妇是天敌，所以很多时候我都在中间和稀泥，两头讨好可两头都没捞着好。不管我妈吧，不孝！不听老婆的吧，妈宝！MD，做男人好难！
他妈我也见过，虽有固执狭隘的一面，但是绝对是勤劳善良的人。他老婆人很nice，不是那种心机girl。去他们家吃过两次饭，家里的气氛相当和谐，特别家有一个两三岁的小迷人精，连空气都是奶香怡人。
我对他说，婆媳相处自古就难，虽说上下五千年，但你不能因循守旧，不要两头和稀泥，要进入新常态。
新常态？他不解地看我。
嗯哪！你听我跟你捋一捋，我说。
问题不在于大家都是好人，不在于你俩结婚不如恋爱了，也不在于生了娃变了心，而在于婆婆来了！
婆婆来了可不是只带着祖传的尿片来的，而是带着至少三代气息的传家宝来的。我们每一个人都是难以避免从上一代承袭了很多东西却不自知。婆婆、媳妇概不例外。
当两种祖传风味的气息搅和到一起的时候，偶有能勾兑出一杯花茶，看着美，喝着也不差的。
更多的是看上去很美，喝起来却叫人蹙眉，凑着喝吧，不都是为了孩子么。
还有那种喝一口就上头的，叫人一步颠、三步倒。
你这边厢喝得颠三倒四，如同胃溃疡发作。他那边厢砸吧着嘴说，嗯，就是这个味。
你说，能加点什么好把这种味道给中和了？！
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老公是不是不知道自己的老娘有不对的地方呢，当然知道，但是自己知道跟媳妇说那可是两码事，一想到自己娶了媳妇忘了娘，立马觉得全世界都会觉得自己不像个人，起码不像个男人。要是男人都不想做了，还要啥老婆？
这种博大精深的传统文化可不远不止三代，这谁能顶得住？！
必须是太极高手，会化骨绵掌，还会降龙十八掌，既能接住老妈和老婆的互相投诉与抱怨，还能化解她们心中的郁结。
最好的防守是进攻。丈夫还要长袖善舞，能打一套组合拳能把家庭中的琐碎事情给拳拳到肉地解决了，这样才可以为家赢得朗朗乾坤。
可惜这样的高手少之又少，毕竟这种事也少有人有演习的机会。
更多的是移形换影的高手，打不过我还躲不过，我出差我加班我社交，喝点小酒，打点游戏，拯救一下颓废的心情，我这一天忙的哪有时间管这些个破事。
我问他，你是不是就是这种情况？
他讪讪地说，情况是这么个情况，事情也是这么个事情，那要怎么解决呢？
我说，新常态就是见招拆招。
他说，行了，承认你读过四大名著，你就别卖关子了！
这事我还真琢磨过，毕竟小生我也是早有家室的人了。
治国要紧围核心，治家也要有核心，一个家之中夫妻关系是第一位的。
爷爷奶奶只能是搭把手，不能让他们当一把手。这不是不孝，这是核心对自己的制度自信，也是对老人和孩子的负责。
老人要想对儿子孙子好，也要对儿媳妇好。老婆对老公好，也要对老公的父母好。大家好才是真的好！
所以，必须，责任要明确分开，感情要坚决统一。
治家如治国，不搞你强我弱的霸权主义，也不暗搓搓地搞分裂主义，老人也不干涉儿子和儿媳妇之间的内政，教育孙子辈的事情也以子女的意见为主。
这个flag必须要牢牢竖起来，老公要当升旗手，老婆要当护旗手。
当这个行动纲领旗帜鲜明了，只要不是特别难缠的父母，不特别不可调和的婆媳矛盾，估计都问题不大。老一辈们一生多少次跟生活妥协，还不能给自己的儿孙妥协妥协？
就是怕儿子一会儿想征服，一会儿又想臣服，结果一家人常年水土不服。
要是丈夫没有这种新常态意识，对于原生家庭的忠诚就让他觉得，老妈怎么都是对的，就算不对心是好的，再说自己是晚辈，怎么就不能跟老人过不去呢？
加上还有很多其他因素，如工作上的压力，家庭的琐碎，养娃的辛劳，审美的疲劳等等，每一分每一秒都在消耗着夫妻之间曾经的甜如蜜。
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是不是只要丈夫做得好，婆婆媳妇就不吵呢？
那也不能保证，真有那种特别不对付的婆媳关系，完全不可调和。且不论哪一方问题多哪一方问题少，但是方法总比问题多，对于很多由婆婆来了造成的婚姻危机，最优解是让婆婆走了。
哪怕自己辛苦点，多费钱多操心，至少不闹心。两口子的不同口味总还是好调和得多，再说，白天调不好的，晚上还可以调的。
这么说，并非说所有问题都是老人的问题。在婆媳相处上，媳妇还是理应更多地包容一些，毕竟自己年轻，成长和受教育的程度不一样。
有些事情不一定非黑即白，没有绝对的对与错，只有立场不同，身份不同，如果不是影响大局，其实是可以放下，放过他人，也是放过自己。
我那朋友带着若有所悟的表情说，她们就是放不下嘛！
其实我们都一样。人生就是一次次举起放下，开始时总是举轻若重，慢慢学着轻举慢放，等我们终于学会了举重若轻，可很快我们就再也举不起来了。
我们在养娃这条路上已经开始力不从心了。更有甚者，为了避免结束，避免了一切开始。
有一天，婆婆不再来，爱情也变得奢侈。
我爱你时，手持滤镜，我爱你的才华和美丽。生娃后，柴米油盐打碎了我们手中的滤镜，生活赐给我们一面照妖镜，为何你现在在我眼中变得如此不堪？究竟是你变了，还是我眼中的你变了？
婚姻这条路上，如果两个人都较劲的话，就会越走越窄，窄到容不下两个人并肩而行。
如果其中一个人先放下心中的怨恨，拉对方一把，那么这条路虽然不好走，但依然能肩并肩走下去。换一条路，并不一定更好走。
婚姻是勾兑，是酝酿，有火花，也有花火。
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