前言
很久前读过一本书叫《气场修习术》但看名字会觉得这本书更像是机场摆的畅销书，内容上属于比较套路的，大概是先告诉你xx是有用的？xx能力是可以提高的，只要你有决心？然后一堆例子讲解加之科学实验证明，最终结合相关理论输出几个方法，书的结构比较模式化，保持气场的方式，呼吸是根本之源，其次是对于当下正在做的事情具备足够的信心，坚定而集中地注意力和意念通常我们影响一个人的并不是通过我们的眼神，更多的是通过我们的坚定而集中地注意力和意念。对于气场的锻炼，还是一个由核心决定表面，如果内心本质并非如此，按照书中的实践，只会让人觉得用力过度，会显得有点做作。而对于核心的诉求，例如专注和自信，这都需要长期的实践与正向反馈的交互作用习得的，而非一蹴而就。《强势》这本书说的更多的是我们要如何学会强势，不要被别人掌控，与接下来要写的《掌控谈话》有很多相似之处。
读书笔记
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祖先留下的三种解决矛盾的能力：争斗，逃避，用语言解决问题。比争斗和逃避更好的方式是用语言解决问题。
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强势与生俱来，但我们在成长中渐渐丢失了它，从我们婴儿时期到我们进入学校，父母，老师等为了方便管理，不断的控制我们的自主行为。为了从心理上控制我们的行为，父母就会开始训练你感受焦虑，无知和内疚感。由恐惧这种基本的生存性情绪变化而来。一旦习得焦虑，物质或内疚感，我们就会不遗余力的去避免这些干活素。父母通过好坏是否等一些词和我们的行为联系起来，因此这也是一种非常好的对人的控制方式，通过将一些负面消极的词汇和别人的一些行为联系起来，让他们减少此类行为。
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他人对你的隐形操控无处不在，你必须要强势。要意识到只要我们没有同意，没有任何人是可以对我们进行控制的，我们有权坚持自己的行为，想法和情感，并对产生的一切后果负责。
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要想让孩子主动承担起管理人生的责任，就必须给与孩子越来越多的自由抉择权。
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将注意力过多的集中在病人为什么患病这一点上，通常是徒劳的，这往往只是学术自慰，可能数年后也得不到什么结果，甚至有可能贻害无穷。
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愤怒，恐惧，沮丧三种情绪是人类最根本的，一串得来的生存性情绪组合，消极情绪对于生存的意义，正如肌体的疼痛对于生存的意义一样重要。对于我们祖先来说，当他们不能够忍受严酷的环境的时候，聚散就车涵盖了一种有益的心理状态，可以让他们保存下来更多的精力。
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利用好坏是非这样别有用意的观念来控制你的行为。
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坚持你要做的，不必解释。
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帮不到别人，也不用内疚，人们会试图操控你，让你背负一些奇怪的责任，并凌驾于自身幸福之上。
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你有权改变想法，我们的想法没有必要按照一开始的执行下去，而是可以按照我们自己的意愿去发生变化的。
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许多人都认为，过错是做得不对的事情，必须加以弥补，并且，还必须用正确的行为来弥补，这种弥补过错的要求，是在我们犯错之后他人所附加的。
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为了帮助人们减轻犯错后经历的那种习惯性的内疚，焦虑或无知感，要学会从不说抱歉开始。
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不要去关心她的需求是对还是错，要记住的是，她有没有从我这得到他想要的。
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为了恰当的与人交往，你首先要得到他人的善意，那么你就等于在为善意献身，把自己置于他人的操控之下。
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个人，不可能永远生活在惧怕伤害他人感情的心态之中，有时候，任何人都免不了会给他人带来不快。这才是大都市的生活。
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言语上的强势最重要的一方面，就是坚持，就是一而再再而三的说出你的意愿，而不生气，不动怒，也不大喊大叫。
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通过练习，让自己想一张坏唱片那样说话，这样我们就可以学会坚定不移，学会不偏离主题，执着不懈的说出自己的想法，以平静，反复坚持的语气，说出想说的话，直到对方答应你的要求，同意妥协为止。
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系统性强势训练的目的，是为了呈现出一个沉着强势，善于应对与他人的矛盾，相当冷静的人。
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缺乏目光交流这种最常见的焦虑暗示，属于一种习得性的逃避反应。首先在和人交谈的过程中，不要有目光的闪躲和逃避。
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迷惑法面对别人的批评，当他人对你进行指责时，你可以承认他所指出的任何事实。当他人对你进行指责时，你可以承认他所指出的任何可能的事实。当他人想用逻辑性的语言来操控你的时候，你可以同意他所指出的基本事实，运用承认事实，原则上同意或者承认可能性等方法，同意所受的任何批评。
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如果面对自己犯错，不能够做到强势的面对，我们就可能会去寻求他人宽恕或者寻求某种方式来进行弥补。或者用自我保护的心态和反批评的方式拒绝承认错误，从而让你把批评者当成出气筒。
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当别人对我们进行赞美或者恭维的时候，我们可以说“谢谢”，承认其中的事实，对于不相当的赞美，我们只管表露自己真实想法就好。
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我们会去干预他人做决定，会习以为常地通过让他人觉得不安，觉得受到了威胁，觉得内疚或者无知，去操控他人的意愿，要是你发现自己处置不好跟他人的矛盾，可以选择坚持自己的需求，而不是去操控对方。
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