周一早上的公交空空荡荡的,很意外。习惯性地坐在后面座位,点开微博,听到一首新歌,是华晨宇火星演唱会首唱的好想爱这个世界啊,献给抵抗抑郁症的人。
里面的歌词,夕阳西下,翻着电话,无人拨打,是喜欢孤独的我该得到的吧。想过离开,以这种方式存在,是因为那些旁白,那些姿态,那些伤害。不想离开,也许尝试过被爱,会开始仰望未来。伤疤,就丢给回忆吧,放下才得到更好啊,别怕别怕。
凌晨,是糟糕情绪翻涌泛滥的时点,会不自觉地打通敏感脆弱的神经,抑郁的电流会击打每一寸看起来被包裹好的肌肤。看似正常的伪装,旁人不知道需要多么用力才能做到。被放纵的自我,是失魂落魄的人们在情绪迷宫里摸索出路几近疯狂。
孤独是常态,孤立是病态。人们越发地没有耐性,越发地讨厌等待。再大的新闻,维持的热搜热度不过两三天。人心善忘,人心筑墙。我只是预留一点孤独疗伤,不出几日却被屏蔽信息遗忘。
越来越不会和人交往,不知是我的毛病,还是世界的问题。做个不争不抢的小孩,还是有人试图打乱我的秩序,带给我点伤害。就比如,我的约会永远置后,明明我开口在先,明明我想去的地方,当有别人也提出来,我的预约便没有任何效力,不争不抢是错的,善良会被推后,无所谓也是错的,没事更是错的。在情感给予上我一贯的做法就是不求,很显然这并不正确,打小我们就知道会哭的孩子有奶吃,我就打死都不哭。其实这是一个展现自己柔软的行为,表示需要。就像我站在比你低一层的台阶上,伸着手抬头望,而我恰恰就要选择一个与你并行的台阶,我们并肩走,你不会觉得我哪里吃力,只会觉得我一切都好。
如果可以就做个有争议的人,做有色彩的人,越强烈,越冲击越好。如果每个人都有自己的属色,我就像一团灰,即便我笑起来很温暖,也掩盖不住我心上时不时逃窜出来的阴霾。
但是我也不是那么无药可救的,我有音乐,我有特别特别多的爱好,即便目前为止我一无所长,但是我有自己独立的内心世界,不需要别人探进脚步给予什么,不需要关注,不需要目光,我自己安安静静的,就很好。回到外面的世界,我想说我好想爱这个世界啊,我只能尽量去爱。
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