你是否也有过一段被穷人思维所左右的时光？

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我出生在一个落后闭塞的小山村，山清水秀，纯净无污染，乡亲们纯朴热情。同时，也因为远离城市，交通不便，又无任何资源而分外贫穷。

村里的人除过在种地就是外出打工，年少时没出过远门，我以为这便是生活的所有，我以为所有人的生活都是差不多的。

因为贫穷，大多数人的家庭只能勉强维持生计，教育就变成不那么重要，尤其是女孩。

身边那些因家庭条件不好而辍学的孩子比比皆是，有一位学姐考上重点高中，读到高二因为无力负担而中途辍学，这样的情景总让人感觉惋惜又痛心。

2

我算是相对幸运的，家里条件虽然也一般，但是高中毕业的父母一直很注重我的教育。

我成为村子里同龄人中唯一一个去县城上高中的女孩。

在繁华的县城里，看着陌生的街道和人群，听着与家乡话完全不一样的语言，内心的恐慌和自卑翻江倒海。

虽然已经置身于重点高中，可是心里想的却是：这里不属于我，一切都是暂时的，也许某一天，就会因为家里没钱而被迫辍学，就如同那位学姐一样。

别人都在拼命学习，努力适应的时候，我却始终无法进入状态。

我在退缩，在为尚未发生的事情担忧和恐慌着，期末考试，我的成绩从录取时的前十名掉落到了倒数。

这样的状态持续到高二，当我终于适应了周边的环境，也终于明白常年奔波在外打工的父母即便再辛苦也不会让我中途退学后，我才懂得了高中的意义和高考的分量。

我开始奋起直追，因为荒废了大半的时光，理科本来就不好的我，更是差的一塌糊涂。

文理分科时，我选择了文科，只是数学始终赶不上。

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高考那年，数学特别难，成绩出来后，比二本线少5分，即便欲哭无泪也依然要面对。

那年，三本院校才刚刚兴起，我当时的成绩填报任何一所三本院校都可以顺利录取。

可是最终，因为三本院校高昂的学费让我望而却步，我当时考虑的不是自己的前途而是给家里减轻负担，我毅然选择了一所公办院校的大专。

有时候一念之差你当时看来以为是最好的选择，可是多年后才发现拘泥于眼前的选择给你带来的是什么。

那一纸文凭可能毕业多年后已经不再重要，但是在毕业的时候你不得不承认它是敲门砖。

在大学期间，我学了办公自动化，考计算机二级证书，考了英语四级，甚至考了教师资格证，还利用大学业余自考了本科。

可是我依然找不到好的工作，也想过回家乡当老师或者考事业单位，可是全日制本科的学历要求把我挡在了门外，想考的单位，我连报名的资格都没有。

这个时候再看那些三本院校毕业的同学，他们的机会就多许多。

虽然起点差不多，但是找工作和参加考试时已经变成了本科和专科的差别 。

当时以为阻碍自己的是家境的贫穷，后来才明白其实一切的根源都在于贫穷思维下的鼠目寸光。

这样的思维在后来的职业发展和婚姻选择方面都一次再一次的影响着我。

4

从一个行政文员到广告公司的文案策划，我用了三年，感觉自己终于可以干一份还算有点技术含量的工作了。

可是一年后，当我知道有个职业叫地产文案策划，同为策划它比其他行业工资高许多后，我又转行到房地产文案策划。

的确，地产公司比其他公司工资都要高一些，我在沾沾自喜中以为自己事业发展顺利时，其实是给自己挖了一个坑。

非科班出身又没经验的我，在一家小地产代理公司做着几个不温不火的项目，过着朝九晚五加双休的清闲生活，当别人说地产公司忙时我笑了，当别人说工资低时我也笑了。

可是，后来，地产行情不好，竞争过大，我们那不知名的公司再也无项目可做了，公司面临倒闭，我不得不辞职重新找工作。

被抛到求职市场上之后才发现自己除过比别人稍微懂点地产知识以为什么都不会了。

没有积累下人脉，没有做过拿得出手的项目，没有在圈子里形成影响力，就这样变成了一位能力配不上年龄的求职者。

再次求职的坎坷可想而知，而我那些曾经拿着很低的工资从最低的职位做起的朋友，那些曾经羡慕我清闲还拿高工资的人经过几年的积累已经做到了中层，待遇也随之提高了很多。

在职场上我们总是想着如果再回到当初我一定要怎样怎样，可是实际上影响我们做出选择的不是当时的环境，也不是当时的心情。

后来才明白如果无法改变思维方式，即便再给多少次重新来过的机会 大概也还是走以前的路。

5

这样的思维方式不仅影响了我的学习、工作，也同样影响了我的婚姻。

我是看看琼瑶、张小娴、席娟这些爱情大师的小说长大的，后来迷恋亦舒。

大概认识我包括我自己都觉得我是那种只要爱情不要面包，有情饮水饱的人。

青春期的时候也曾经真的不管不顾的爱过一些人，不考虑未来，不管兴趣爱好，就哪样肆无忌惮的爱着。

可是最终在我27岁那年，因为距离，因为受到“贫贱夫妻百事哀”的观念影响，而放弃了一段一生都不会遇见的爱情，离开了那个想起来就觉得心疼的人。

后来经人介绍遇见了现在的先生，其实在一起不久，就发现两个人兴趣爱好和价值观差别大，但是最终还是因为她是一个适合结婚的人 ，因为他的工作稳定而选择了继续走下去。

如今结婚多年，虽然我们很少吵架，生活也算富足安定，但是总觉得缺少点什么。

每当遇见重大事情，遇见一些分歧，尤其遇到双方原生家庭的问题时，我们之间没有深厚基础的弊端就暴露无遗。

不懂得为对方考虑，沟通不深入，从不相互欣赏，只会相互埋怨……这些都是埋在我们内心深处的隐患 ，即便结婚了许多年，可依然常常感觉孤单。

每每看到类似“如果结婚一定要因为爱情”的语句，总觉得眼睛发潮，鼻子发酸，内心仿佛有一根针，扎的人隐隐作痛。

我想这样的结果与父母的婚姻也一定的关系，我是在父母在争吵埋怨中长大的。

她们的婚姻也在不断的给我传达着“贫贱夫妻百事哀”的事实。

据说父母当初因为爱情而结婚，可是在争吵不断的家庭生活中我看不到一点父母的爱情。

害怕再过父母哪样的生活，我选择了当时看来最适合结婚的人，而不是相互喜欢的人，多年后，只能默默忍受这过于将就的人生。

6

在知乎上看到关于穷人思维讨论的很多，跟帖的也很多。大概70、80年代出生的人都或多或少对贫困感同身受过。

其实仔细想想，贫穷可怕吗？并不。因为造就贫穷的，更多的情况是外界的影响和社会因素。比如城乡差异，比如交通不畅，比如家庭负担太重。这些都是你无力改变的。

但是被穷人思维影响的人生确是最可怕的。绝大多数情况下，一个人如果持续贫穷，那么肯定是因为他走不出上一代人对他的束缚。

很多时候，我们觉得穷人具备的一些共性，比如过于急功近利、迷信人际、盲目冲动，等等，其实本质上，都是出于两种心态的共同作用：一是对现状的不安全感，二是对于未来期望的不确定感。这两者共同作用，导致穷人过于重视当下的、可获得的收益，而对长远的、抽象的、需要付出一定代价的收益心怀警惕。

而本质上，这两种感觉来源于哪里呢？其实都来源于信息不对称。对于现状的不安全感，是你不满足于现状，却又不知道如何去改变；对于未来的不确定感，是你期望改变，却又不知道风险有多大，怎样才能成功。

仔细回想自己经历过的那些穷的阶段，现在回想起来，最大的体会就是不安定，像一个被困在枯井中的孩子，惶惶不可终日。

你不知道明天会怎么样，不知道该往哪个方向努力，拿着很低的工资也不敢跳槽，因为不了解其他行业，不知道会不会有坑，不知道该如何规划自己的未来。

看到这些文字的时候，感觉这说的就是那些年的我，高考报志愿时的我，选择工作和换工作时的我以及急吼吼进入婚姻中的我。

因为无知而畏惧，因为害怕失败担心未来而不愿意相信还有更好的选择，不清楚自己到底喜欢什么适合什么，只愿意在当时情况下做出牺牲最小，最容易得到的选择。

而后来的事实一次又一次的证明，一时的舒服轻松后患无穷。

7

现在我开始慢慢的改变自己的思维模式，比如我不再因为一件东西促销打折便宜而去购买，而是考虑自己是否真的需要，真心喜欢。

做决定的时候，我会抛开眼前的困局，用三年甚至五年后的眼光来看待自己所做的选择。

决定一件事情的时候，我不再凭着感觉，不再有过了这一村再没这一点的想法着急忙慌的去做选择，而是借用一切资源查找资料，看看有没有更好的方法。

遇见问题时，不再选择免费求助那些和我水平差不多的人，而是去那些付费平台花钱请更专业的人来作答。

每个人大概或多或少都有一段贫困的时光，都受到一些穷人思维的影响，但是读的书越多，见的越多，大概受这种模式的影响就越小，我们都在逐渐让自己变的更好。

因为这种模式影响我们生活的同时也许还会影响我们的下一代。

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