以一个孤独者自诩，对我来说可能再恰当不过了，不是所谓的自闭，而是真实内心想要的选择。近期也曾完整的拜读过卢梭的《忏悔录》，自己理应有着太多的同感。这些年来，自己也时常会有着不同程度的自责与无奈，责怪自己某种程度上的自私，深感世间安得双全法的无奈，或许有些心结就这样永远也无法打开，但我依旧想要去祭奠、去怀念！
尽管已从大学毕业多年，在别人的眼中自己好像一直未曾改变，不论是人情世故，还是物质财富，我始终都无法做到像普通人那般狂热，对文学、哲学以及艺术的热爱，似乎成了自己生命中的主线，也许正是因为这一点，自己才总是显得与这个世界格格不入。而我也总是在不断地思考着人生的追求与意义，应该说
自从那疯狂的大学生活过去，自己一直都在渐渐地改变自我。或者可以说，从大二开始自己就已经开始收敛，渐渐克制自己的狂热。从极端的追求快乐到慢慢的回归平静生活，自己也曾尽力压抑心中的喜悦，企图变得不那么耀眼，过一个普通人该有的生活。
源于高二及高三时的大起大落和压力极大的校园生涯，我一度失去生命的追求与意义，不知道生活还有什么乐趣。周围环境的不安，现实世态的多变，各种爱恨情感的纠葛，让单纯善良的自己一下子方寸大乱，不知道如何应对生活突如其来的变故。原本就很害羞的我因此变得更加默然，以至于想到了逃离，希望彻底的远走他乡，离开高中校园那所谓的是非之地，或许这也是我后来能够顺利考上大学的因素之一吧。之前的浑浑噩噩、玩世不恭，渐渐地因为这个想要逃离的动力，逐渐让自己变得适当的发愤图强、励精图治。从此，并不算太笨的我终于在班级里扶摇直上，直到最后考上不算好也不差的大学，也最终达成了自己想要远走他乡的目的。
几乎大部分时间都待在小县城的我，结束了盼望已久的高考，从此开启了一段新奇的旅途。说出来可能别人都不相信，在接到录取通知书之前，我甚至都不知道大学所在的那个城市是出于哪里。只是隐隐的感觉到应该离家很远，就这样我满心期待的开始了一段和从前不一样的旅途，也意味着自己达成逃离愿望之后的重新开始。
高中时期长期的压抑，终于在大学校园里获得了彻底的释放，没有了熟人的羁绊，在一个全新的陌生环境里，我终于能够甩开长久困扰我的包袱，一心一意的追逐自己心目中的那个上帝。完全的斩断了俗世的爱恨情仇纠葛，不再去沾染一丝青春爱情的痕迹，只是不顾一切全力以赴的追求那种极致的快乐。如婴儿般的睡眠、像孩童般的天真，我仿佛像是倒退了十年的时光，重新回到了童年那无忧无虑的生活。
就这样疯狂热血的过了大学的第一年生活，我渐渐的忘记了高中时期的那段苦痛，同时也因为自己的欢乐、单纯和善良美好，给周边的人带来了纯真的快乐，我也就继续过着这般无忧无虑的日子。可是，随着时间的流逝，我渐渐的消磨了自己的偏执，也漫漫地关心起周围人的感情，才发现在不经意间，自己已然深深地伤害了那些在乎自己的好人。因为有着近乎宗教般的虔诚与狂热，以及对世俗生活和感情的轻蔑，我总是以很淡漠和超然的态度去回应身边人的示好，不曾让自己的心起半点涟漪。
为了顾及身边人的感受，尽管我也有了很大的收敛，可内心的超脱依旧如影随形，仿佛它已成为了我活在这个世上的唯一精神支柱。不再放肆的展现自己的狂喜，安静的有些内向，依旧对别人充满爱意的眼神不管不顾，我就像是个彻底的独行者，势要与世俗的世界完全决裂。大二是个渐渐过渡的时期，而搬到老校区的大学最后两年就是以这种中庸的态度浑浑噩噩地度过，逐渐地消磨了自己的灵气。
或许在大学时自己做的这种转变，不是因为世俗的压力，而是深藏于内心的某种意义上的慈悲。很久以前我就可以看破放下很多东西，可像大多数人一样我们生来就有着身边人的羁绊，完全的抛弃某些世俗情感或许在这一生都无法实现，而曾经在这条独行者的道路上我已经伤透了一些善良的好人。总的来说，大学的生活是我追逐快乐到极致的一段永难忘怀的经历，多年之后的回顾与思考不是为了忏悔，因为已无任何现实意义，而是想要单纯的直面自己的内心，期待在现在以及未来的某个时刻能够重新找回失去的那个真正的自己。
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