By「Any流浪的靈魂」
2017.11.21
这些天，确切的说是52天了，从十月一至今日，无论阴雨晴天，无论工作休息，一直游荡在抑郁的牢笼。眼看着自己照不到太阳的心越来越冰冷，流浪的灵魂却怎么也找不到一扇窗。
我试着找点除了工作以外的事情做做，比如“已经在江湖告辞过的”夜跑，可是发现又冷又无聊，让我坚持了八个月的事情如今对我没有任何吸引力。我尝试过好好吃一顿，于是去吃了那个巨无霸样的汉堡，还吃了两个，也一个人吃完过肯德基的一个鸡翅桶，加一个冰淇凌，也一个人吃完一盒周黑鸭的鸭舌，可是并没有觉得开心些。
我剪去了那个“代表”暴躁脾气的“狮子头”发型，回到了我小学二年级时代表乖乖女的发型，希望自己安安静静，岁月静好样的过这个秋天。可是脾气并没有因此而转好。貌似只有睡觉是我唯一能做到的事，可是睡再多，第二天一大早还是哈欠连连。
像这样的情况，上一次应该是，应该是好几年前了吧，高二？高三的时候？2014年的时候？看我都记不清了。当人不开心的时候呢，储存不开心的那个垃圾站的大门就自动开启，于是所有的不开心便蜂拥而至，弥散在你思绪的所有罅隙里。我想安静，又想吵闹，却终不得解。
无声的压抑
心里总觉得，人生又没有了盼头，没有了乐趣，“到底要咋开心？”真的，这些天我就是在想这个问题，不是我刻意要去想的，而是脑子被一种叫“不开心的病毒”入侵了，并写入了那些问题的代码。我问自己：“明知道自己有哪些缺点，却改不了，请问是什么病？”希望能从中悟出点儿什么人生的真谛。
之前遇到一个四十多岁的女性患者，她很信任我，于是跟我说了很多她那段时间的心理活动。说完之后又跟我说：“你别笑话我啊，我都这么大的人了，居然还在郁闷自己一事无成！”我想她肯定不是自己口中的“一事无成”，她有很多令人钦佩又令人羡慕的人生阅历。只不过最近遇到了一些特别受打击的事情，致使她在人生不惑的年纪对自己一票否决。而她自然也意识到对自己的否定又是不正确的，于是思想陷入了矛盾中，不断问自己“怎么会这样呢？怎么能这样呢？”
这些天，我同样也陷入了这样的矛盾中。觉得自己处在人生的现阶段，居然会不开心，居然会抑郁，真的是有病啊！可是，就是病了呢，一种居然只有自己会知道的病。
逃避
不知道从哪天起，这个情绪就不高了，也没发生什么事，难道是大姨妈的原因？那也不对，大姨妈会让脾气变得暴躁，可是最近是淡漠，连暴躁的力气都没有。人在不开心的时候呢，就总是会想些令自己更加沮丧、更加不开心的事情。所以，我现在无法理解自己所处的生活状态。
对工作没有什么积极性，对生活也没什么热情。想家了，是在逃避什么？逃避朝八晚五的工作？可是这份稳定持久的工作又是多少人羡慕不来的。逃避工作中的各种纷杂的小事？可是你已经工作了这么些年，怎么就不能有颗宽容的心，“海纳百川有容乃大”。逃避生活压力之大，没有归属感？可是你身边又有多少人，顶着比你更大的压力，还不是在继续向前努力着。你怎么就这样退缩了呢？这是你吗？这是那个不顾一切勇敢向前，哪怕一个人，也要颠沛流离去远方的年轻人嘛？
我还给自己分析了病因：第一，是不是在该结婚生娃的年纪里还没有男朋友，还没给自己的生活找到方向？于是不断的否定自己以前的坚持。什么嫁给爱情，什么投身到事业，什么内外兼修啊，有什么X用？该结婚就找个人嫁了，想要房子车子，就找个有房有车的...But!大大的But!做不到，就是做不到！
可是姐姐啊，从十八到二十八，十年了，你不结婚可以，可是你得有个男朋友吧？人呢？我也不知道啊。能不能认真点考虑这个问题？认真了，已经认真了，可是？感情的事不是努力了就有的。它不像攻读学位，也不像跑步只要你努力就好了的。
第二，我们为何不能在工作的地方定居。我想每天下班后，可以回到家看到爸爸妈妈。可是，我没有这个能力。从小到大，我已经很努力了，以使自己拥有了一份较满意的事业(人家说超过三年的工作，就要变成事业去经营)，可是我一个人呀，我的家人不在这里。我去过很远的地方读书，那时我也是一个人，人生地不熟，可是我一点不害怕，一点不想家，而现在，真的是年龄到了？
故乡
消失的记忆
人家说重要的事情，需要仪式感的。
因为仪式感为这件重要的事情打了一个大大的Mark，这个Mark就是一个记忆点，而人生就是由许许多多的记忆点连接起来的。"没有昨天的今天，如何拥有明天？"
之前总想把自己喝醉一次，包括各种毕业聚餐，都未能如愿。而今，等了二十八年，终于喝醉了一次，确切的说是喝吐了。我清醒的在做着模糊的事，说着模糊的话。终归，学校里再痛苦的事也不及工作以后遇到的。吐了也好，感觉身体里每个细胞中的毒素全都吐出去了。
我一直想找个安静的地方好好思考一下，可是越安静，心就越吵。而那天喝醉的时候，心之外是无限的喧哗，包括我自己大声的话，大声的歌，可是我心里那小小的空间却无比的安静，安静到我听到了它。
扭曲机器
目标，信仰，信念呢？
我不是无法理解现在的生活状态，而是害怕要像这样度过余生，那怎么可以。可是下一个人生阶段的目标在哪里？有的，好多，却都太难了，那么远却又那么近。
当身边的人越来越少，就开始对自己产生了怀疑。努力为自己所谓的理想奋斗着，可是所拥有的事业并不能让我可以独立买套房。始终为自己的爱情坚持着，可是到现在连什么是爱情都不知道。我不知道继续奋斗下去的理由是什么，又为什么要坚持，怎么就不能将就呢。真是人丑脾气不好还没钱，却做着公主一样的梦。
目标这个东西，好吧，来列上几条分析下:比如努力赚钱买房子呀，努力工作升职加薪，比如结婚生娃...认真分析下这些目标，发现貌似大概也许找个男朋友相对更容易一些。你知道吗，这些目标就好比给病人制定"回归家庭，回归社会"的康复目标一样！懂吗？在这些目标达到之前，都可以说自己是"一事无成"。顺便笑话一下自己，连"回归家庭"的目标都没达到。更别提回归到社交圈，与朋友休闲娱乐了。没人带我玩，这种休息不固定，没有公共双休节假日的状态，我找谁玩去。欢迎小妹妹，小姐姐，大哥哥带我玩。
当毒素退去，心脑一致，你问我为什么不开心，我只能说三个字"不知道"。
回到重要事情的仪式感上，今天是需要Mark的。本来觉得生日蛋糕无所谓，一想想整整十年过去了，需要留念的。于是电话预定并特意跟小哥说要数字蜡烛的，数字啊，结果，我没有看到2。哎，人生处处是惊喜，注定事事亲为，操碎了心。
年方二八
愿我对你的信任足已让我依赖，
愿我也可以成为一个温顺的女子！
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