我爱孤单

终于明白为什么自己一直那么寂寞。那是因为我是如此深爱着孤单。

当我一个人的时候，我永远都不会烦闷。也许我应该到深山老林中自己过。呵呵。真是个好主意。

之所以会慌张，会觉得“哎呀，我可得找个男人来陪陪啦~”是因为……被吓到了。。。外面人太多，讲太多话，做太多事，太多的车，太多声音，太嘈杂，太吓人。太不适应。所以，嗯，急切的想找个人过来做挡箭牌，挡一挡那么多的混乱状况，以便维护我的孤单。。。

怪不得到现在还是单身，真是够自私的哦。。。

小的时候，跟姥姥姥爷一起住。那时他们还没退休，都很忙。所以每天我就是一个人在火墙（北方卧室里连接屋里的火炕和外面的火炉的通道）上，屁股底下垫个垫，傻乎乎的自己坐着。只有一种情况我会开口说话，那就是——“姥姥！烫屁股啦！”

我会偷偷看电视背广告，观察别人怎么做事。那是何等的乐趣啊！我干什么事情都喜欢偷偷的。嗑瓜子要偷偷的，唱歌要偷偷的，表演要偷偷的，喜欢某个人也要偷偷的。一件事情不成形的时候，我永远要偷偷的不让别人发现。当然练习好了以后的展示又是另一回事了。。。所以，一直觉得我就是个当间谍的料噢耶！

在乡下的时候，是我最开心的时光，因为那时我是一个人。我不用赶集不用上学更不用上班。我只是天天流连在那个窄小的院子里，观察姥爷种的月季花，观察煤棚后面的大老鼠，观察菜窖里面的青苔，观察小水沟里的湿泥。我偷偷的在小屋里练嗑瓜子，偷偷在院子里玩尿泥，偷偷到用做储物房的小屋里翻箱倒柜地找书看。从来不用担心暴露在人群之中，不用担心被人发现。没人真正关注我，真正在意我，于是我就像一株在背阴地里悄悄成长的小草，快乐而自在。

相比于表现出来，我更喜欢自己观察和思考。然后——当然了——做出自己的评判。在拥挤的人潮中，我是一个不带表情的观察者。我希望我做的所有事情都是不会留下痕迹的。所以我总是那么那么的谨慎。谨慎到连一个笑容都不会随意留下。——这是我一个人的时候。我最完整的时候。

然而，oh no，事情不可能总是一帆风顺。只要全世界的人没有全部瞎掉，我就必须暴露在滚烫灼热的眼光之中。我走在路上，总是必须和人打招呼。所以我不能时刻沉浸在自己的思考中，我必须时刻准备着被打断。我又必须总是置身于各种团体中，于是又要面对那么多等待回应的沟通。本来我应该是一个隐身者，但现在，哦，隐身衣掉了！暴露了！可是我又不能撤退不是么？所以一天一天，我就在这样的混乱中挣扎苟活。

我喜欢一个人办事。或许，我喜欢在我做事情的前后左右上下内外，都没有其他（和我有关系的）人存在。比如今天，我一个人抱着一坨书去西南村的市场。走在路上发现必须上厕所，于是立即掉头回图书馆解决问题。然后继续前行，自己逛超市，自己排队买炒面，自己提着一大包东西一拐一拐的回来。可是我喜欢。我是那么的高兴！我厌恶说话。如果可以，我可以一整天一句话都不说。哦不，我会和自己说话的。我把我的东西们都起了名字，然后我跟他们说话。我的背包叫老切，电脑叫奶牛，自行车叫猛蓝，水壶叫大瓢。他们都是我的好伙伴。我跟他们说话聊天，我给自己唱歌给自己演戏。我一个人活得多么好。

走着走着就抬头看天，据说这种人活得很自在。我也是的呀，但前提是，我只有一个人的时候。（为什么旁边有人我就不会了？是因为我必须说：“看呐今天天气xxxx”。可是我干吗要跟别人分享这种没用的信息？！浪费生命！）一个人的时候，我会塞上耳机把自己与世界隔开，不管是摇滚还是相声，自己激情自己惆怅自己偷笑自娱自乐；我会在路上碰见粗腿暴露女就偷偷鄙视下，没事甩甩水壶看他漏水没有，看见一排破旧的窗户马上停下替它们拍照，或者很正经的跟踪一对自以为认识的情侣直到被证实素未谋面。我喜欢默默观察或聆听别人的状态，我愿意了解我身边的人们都在干些什么。我爱听故事。有人说我就像一只躲在暗处的老妖精。还真是精准。我不喜欢太阳，虽然我可以坐在阴凉里看他给人们带来快乐。我不喜欢光线。我的台灯永远是瓦数最小的。我在黑天也戴墨镜。我在深夜里倾听宿舍室友们睡觉时发出的声音。哈，真是越写越变态，但是放心，我只是观察罢了。我没有说我会拿出去贩卖吧？没有。我没有说我会杀人吧？没有。观察并没有错。我喜欢自己做这样的小游戏，像天使爱美丽一样。将手指插进豆子里，然后在被发现的时候吓一大跳。多么有情趣啊！

所以我会偏爱很多不被理解的东西。我爱研究变态的心理。我希望了解他们成为这样的原因。我并不害怕。我相信一切都是有原因的。只要原因令人信服，再可怕的行为都是可以理解的。（but wait，我没说过理解就是要去做吧？）很多人觉得我很可怖。哈哈，那就吓吓你们吧小盆友们。我不知道我会不会被理解，目前看来，嗯，真的没有。没有一个人理解。

所以我不再寻找知己了。明知道找不到。世界这么大，但是我只有一个。知道我是这样的人，八成都会觉得我是变态，两成会觉得有点意思但还是敬而远之比较好，零成会觉得我们真是同类啊。咳咳。习惯就好。我已经开始享受独自游走的过程了。就像一个影子，偷偷的飘过每个角落，尽情的被人忽略。比如，裹在一堆中年妇女中逛超市，然后笨拙但坦然的提着一大包东西出来。比如，绕着人堆走，虽然理论上这会增加我和流氓先生见面的几率。再比如，突然无缘无故的从例行公事中逃出来，到一个根本不知道是哪里的地方去（像是某次从校区回来连校门没进翘了课直接去了灰堆）。我享受这种过程。藏在人海中不被发现，继续着自己自在自主的游戏。观察着各种各样的故事。美不胜收。

我是那么的热爱孤单！

我不是讨厌男人，也不是讨厌女人。我是讨厌人类！（Anti-Human主义者。。。）哦这话说得真漂亮。也许只有在没人的时候，我才能正常的呼吸，正常的思考，正常的行动，正常的生活。被我形容的还真像变态。不过呢，我管这叫做有情趣。旁若无人的生活。这就是了。时时刻刻保持原始的孤单。那么我就是完整的。

相信有一天，我终究会到达欧罗巴。那里不会有人在菜市场叫住你，不会有人拼命冲你摇手，不会有人问：“我们去xxxx好不好~？”甚至没有人会看你。于是你省下了大块的时间观察天空，聆听音乐，欣赏电影，思考一切。清晨你睁开眼睛看到的不再是满街的行人，而是徐徐的炊烟和直立的小树。那是怎样的一种生活啊！上帝！

感恩的心。天。对于关心我的人们，我是多么的感谢你们啊！正是因为你们的关心，才让我被这个人系社会卷的越来越紧。你们让我知道自己并没有被忽视。谢谢！但是，这就是矛盾所在了。You gave me something that I don’t have but have no use for。。。谢谢你们，但是……大家对我越好，我就越对自己那种隐身侠的生活感到羞愧，然后在自责与遗憾中郁郁终生。唉你看我又开始自责了。这么说还真像个白眼狼。矫情吗？看起来是吧。不想解释了。因为，我本来就不矫情嘛。

或许我活着就是个错误呢？唉也有可能啊。我要是个变色龙就好了。或者，有隐身斗篷，怎么都行，总之神秘一点，让人们抓不到踪迹一点，固定的联系少一点，关注就少一点，自由就多一点。毕竟，这个世界上除了人与人之间的感情，还有那么多值得注意的东西。只是平时，只顾埋头活着或者交头接耳的我们，永远不会有精力发现而已。

所以，如果我站在谷底或洞中，如果我看起来像是去了另一个地方，如果我心不在焉或者无心搭腔，那么我是在孤单中试着寻找自己的痕迹。重温自由。衷心感谢你对我的passout不做任何评价。

2009年于天津南开