从高一一直到现在，大一。《龙族》一直在我记忆中。通过《龙族》，我知道了你其他的作品，比如《九州缥缈录》《光明皇帝》《涿鹿》等等，《龙族》3读完后，买了《此间的少年》。随后，你出了随笔《龙与少年游》，我又去买了。有些事，有些情绪，隐藏在你的文字中。读你的文字，就像重新经历一次自己的生活。原来我和其中的某某很像，某件事我也经历过类似的。南大的文字总是那么吸引着我，或许是其中的孤独，或许是其中的哀殇，或许是无法泄愤于生活而写于文字中的那些不甘亦是无奈，或许是什么理由都没有。不想为了喜欢而编列出条条理由，当我需要理由时，必定是我不再喜欢了。
在高中那段充满雾霾的阴暗时段，幸好最初遇见了你。每次晚自习结束，都会在宿舍熄灯之后打着手电筒，躲在被子里读你的文字，看着看着便很难再睡着。但第二天精神依然很好。
以前的我越来越封闭自己，从不流露出一丝真实情感在脸上，小学，初中，见过我的人，跟我熟悉的人，只有一个人问过我：“你怎么从来不笑啊？”她是我的好朋友，当时我就觉得好像我并没有学会如何与人交流，不知道笑容对一个人来说意味着什么。我只是很诧异，“我有笑的啊，我现在不就在笑吗？”我平时有笑的，为什么她们没有看见呢？或许，我的笑只藏在我的心中，只有我自己看得见。朋友说，“你要多笑一笑。”是的，我要多笑一笑，尤其是在你的面前，不想让你为我难过。
高中，除了名著从未看其他小说的我在环境的驱使下开始接触小说。很庆辛一开始就读了你的文字，人一直在变化，我却是在遇到了你及你的文字后，才知道如何试着用文字描绘自己的生活表达自己的情感。尽管还是有很多话无法写出来，也比不得你的文字。但我在拼命的笑，有时候自己都不知道在笑什么的时候，便会笑得更厉害，嘲笑自己的空洞。这时候我会非常想看你的书，看到很多人抱怨你的书写得慢，我竟然也在其中附和他们，不过是为了讨好他们而背离自己，也背离你的愚蠢做法。
后来觉得累了，便慢慢退出了这种无聊的争议，无关书的进度，我只是迷恋你的文字，龙族下一部没出，我可以重新看前几部。因为每一次看我都得悲伤一次，这样会短暂地将我隔离一切纷扰。
人长大了就会失去自由，随便做个什么事儿都有人看在眼里。很多时候都找不到自我了，然后会常常责怪自己。是自己不够好，不能怪别人，你不主动别人也不会主动向你转身的。
很多时候都是闷闷不乐的，原因连我都不清楚，或许是我的家庭或许是其他的原因，找不到一个可以不用说话就可以懂自己的人。有时候又想，凭什么要别人懂你来猜你为什么这样那样，你懂别人吗？不懂！所以，便不再奢望了。读龙族，好像让我更了解我自己了。没有人不害怕孤独，害怕背叛，害怕只活在梦中。对自己而言很重要的人或事情就是自己的整个世界，千千万万个世界，只有在这里才是你我的世界。绘梨衣的忧伤在路明非的身边融化，她的世界里只有他，她为他买下所有的花票只为留下他，在她纯白的世界里只有这一个彩色。洁净的东西总要被破坏，稚女至死也未曾与哥哥执手相握，原谅这个词已经太过轻了，横跨在他们之间的是皇与鬼的身份，不是一个天真的原谅就能打破所有阻碍的。一心想着哥哥的稚女，是否知道哥哥其实也很爱他呢？你看得到稚生这么多年的抵抗与挣扎吗？如果可以，他宁愿做一只象龟，在南海晒太阳。他最大的愿望就是和弟弟一起在安静的小山庄里过着平静的生活，远离了皇与鬼他和弟弟都会幸福。
当时在被子里看这段的时候，似乎被压得喘不过气来，脸贴在书上，很想像稚生稚女一样再也不醒来。
隔了一年记忆最深刻的就是稚生稚女了，被命运纠缠的人。
曾经有一段很消极的日子。我一直是个执着于等待的人，因为害怕自己的主动被别人拒绝，所以只能等待，等到有人注意到我，或者等到所有人都不注意自己后偷偷离开。然后装作什么都不知道的样子，问他们发生的什么，但旁边的我只是装作不看，但我可以听得到，你们以为的我不在听，以为的我不在乎，以为的我不乐意，其实不过是我的伪装。你想要参与其中就去主动争取吧，一直这样想，也一直在害怕。什么场合说什么话，已经成了定律，而当我说完了这些，还能说什么呢？
好不容易上了大学，结识了很多人，也慢慢开朗起来了。如果高中没有读你的书，我还会不会在这里？
我很幼稚，爸妈都说我的想法太简单，像小孩子一样，但这个社会不是我想的那样简单，我还太幼稚。或许他们的担忧是对的。
只是想去踏过你走的路，想好好学习，考去北大走你走过的路，我就是这么简单，但这样不切实际的想法总是会失败的，现在大学依然想去，考研去或者出国留学，看我总是想些不切实际的东西，南大的脚步我只想尽力跟随。
原谅我在复习时还写这些东西，但在我撑不下去的时候，想到你才会更有动力。
一份支撑，一份依赖
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