头顶的白头发又多一些，掉头发现象也比较严重，尤其是洗头的时候，池子里好多头发，触目惊心。
就在前天晚上值完班回家的路上，我在想是什么改变了我？这样的自己，是我所喜欢的吗？想到这里的时候，我自己都感到吃惊。是的，这样的自己，连我自己都不喜欢。那么，是什么改变了我？
想到这里的时候，我感到惊恐。我突然想到一句歌词：我做了那么多改变，只为我心中不变。那我呢？三四年而已，就被改变了吗？其实，主要是今年，原本就经历了一些不太愉快的事情，让人看清楚了好多不太美丽的东西。于是，心情很不美丽。加上今年分的学生，简直不知道该怎么形容。
开学一直折腾到现在，整体上稳定了下来，可还是有那么几个还是有待调教。所以呢，心情更加不美丽。文章也不怎么写了，没有心情，也不想熬夜。于是，就没写。书也好几天没读了，总是有好多事情缠着，不得安心。周一到周五忙工作，周六周天忙读书会。真的是每天都是工作日，偶尔一个上午没有任务，感到开心的不得了。原来真的是平平淡淡才是真啊。
那天和萌萌一起去涧口街上吃了她们口中无比好吃的过桥米线，虽然我去过一次，并没有觉得有她们说得那么好吃。但是我也很想和萌萌一起吃一次，看看能不能吃出她说的那么好吃的感觉。于是，我们在晚自习前开车去了。这次确实比上次要好吃一点，不过豆芽还真是挺多的，而且我依然觉得没有她说得那么那么好吃。但是，因为是跟趣味相投的人一起吃的，所以感觉还是挺美好的。
当我们吃完返回学校一起上楼上晚自习时，萌萌无比开心地感慨到：真好！这句话她好像说了两次了，我知道她一定是有感而发的。我也知道她感慨我们在一起这种美好的感觉，看着她一脸幸福的模样，我心里一沉：我已经多久没有感动过了？为什么我体会不到她那发自内心的幸福的感觉？
是的，我已经好久没有被感动过了，要知道以前的我也是那么感性啊，一丁点事情，我都会体会到其中的小欢喜。可是如今呢？我的心情只是灰色，没有以前那么温暖了。
我知道我的学生虽然有几个比较调皮，但经过我两个月的调教，整体上还是不错的。我们的早读经常被表扬，最近卫生也上来了。学生们的课堂纪律还是不错的。我知道我的学生虽然没有去年那么好，那么优秀，可是也没有我说得那么糟糕。我知道我的班级已逐渐走上正规了，可是，我却没有心思去感知这些微小的变化。我只觉得失望，对学生感到失望，对一些事情感到失望。
我知道我的状态不太好，坏情绪蒙蔽了我的双眼和心灵。一个多月来我都感到沮丧，内心灰蒙蒙的，一点都不明朗。我知道近段时间以来整个人很丧，能量很弱，好些事情我开始不那么在意，比如表扬与批评，比如成绩与排名。那些东西几乎可以忽略不计了，又何必那么在意呢？
我当然知道造成我状态不好的另一个原因是，我好久没有看书了。那本《自然生长教育》还没录完，暑假就录了那么几天，后来不知道怎么就搁置了。真应该坚持录完的，可以把周末时间利用起来啊。
每天早读的时候我都打算那本书静静地看看，但是每次不是改作业，就是让学生过来背书，又或者找学生谈话的。总之，就是坐不下来。今天学生写作文的时候，我坐在讲台上看了一会儿书。
看书和写作的习惯不能丢啊，昨天因为要上交一个东西，我翻出以前写的随笔，突然觉得很佩服那时的自己，换成现在无论如何也写不出来。以前写东西是喷涌而出，现在写东西竟然会有凑字的感觉，细思极恐。所以，所有别人眼里的游刃有余，都是日复一日的练习形成的能力。
刻意练习，在很多领域都合适。我们确实需要刻意练习一些东西，久而久之形成一种能力。感知幸福和捕捉美好的能力，也需要刻意练习。
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