对不起，又要往你伤口上撒盐了。
我知道很痛，但我不希望你一直痛下去，你反复折磨自己的样子，我想想都心疼。
分手后，我没有不开心。
【我不相信你是真的不喜欢我了】
在被告知分手的那一刻，你脑海里跑出来的念头一定是这个吧。
我们在一起几年了？我为你付出那么多？难道就两个字打发了吗？我不相信。
嗯，我最开始也不信。
【拉黑了所有的联系方式，前所未有的愤怒】
于是，你疯狂的发微信，打电话。
直到你收到红色感叹号，才消停下来。
这个时候，你开始有点相信他说的分手是真的了，恐惧跟愤怒纷至沓来。
【开始讨价还价】
这时候，你开始想，自己是不是哪里做得不好，于是你死乞白赖地恳求对方，希望能再给你一次就会。可对方很坚决，再怎么哭闹，没用啊。
【一切未果，你开始沉浸在自己的悲伤里】
这个阶段，你会很抑郁，怎么都开心不起来，脑海里全是对方对你好的画面，你沉浸在那甜蜜的时刻，不愿走出来。
【放下了】
也许你熬了很久很久，才试图劝自己放下。想通了很多事情也接受了他不爱你的事实。尽管还是很想他，也不愿再去打扰了。你在心里对自己说，我把最后一份尊严留给自己。
嗯，每一次分手都要经历上面五个阶段，而最后你会明白，接受并放下才是最快的捷径，除此之外，别无他法。
承认你不喜欢我确实很难，但我做到了
如果你能把每一次分手，都当做是重新认识自己和成长的机会，那么就不会深陷痛苦的泥潭中，迟迟走不出来。
我知道，现在的你，可能还没有走出来。
没关系，给自己一点时间，但不要太久。
你可以悲伤，流泪。
但不要再去打扰对方了。
记住了，死缠烂打是分手后的大忌。
你之所以对他抱有执念是因为你的不甘心和害怕损失。
心理学上曾提到一个人对过往的执念主要是受两种情绪的杂糅，一个是沉没成本，另一个是厌恶损失。
沉没成本是指已发生或承诺、无法回收的成本支出，如因失误造成的不可收回的投资。
人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。
损失厌恶是指人们面对同样数量的收益和损失时，认为损失更加令他们难以忍受。同量的损失带来的负效用为同量收益的正效用的2.5倍。
例如，试验显示，许多人宁愿选择无风险(即100%的机会)地获得＄3000，而不会选择有80%的机会赢得＄4000的赌博；然而，在同样的这些人当中会有一些人偏爱20%的机会赢得＄4000，而不会选择25%的机会赢得＄3000。实际上，后一组方案的形成只是将前一组方案的原有概率分别降低75% 而已。
分手后
所以在一段感情里，你对对方的付出，你花的时间，金钱，精力这些都是沉没成本。
即使分手了，你还是会留恋曾经在一起有过的甜蜜，所以不愿意去忘记，想着复合。
正是这两种情绪的杂糅，才让你难以割，人的本性使然。
很多人放不下，还有两种表现。一种表现叫分手蜜月期。
分手还有蜜月期，为什么呢？
因为甩人者觉得内疚，被甩者觉得难过，所以，被甩者还想复合，甩人者想弥合这个内疚。
所以两个人有一段时间，在刚刚提出分手以后的一段时间，表现得非常好，表现得都非常替对方着想，看起来好像是个好人了，这个叫作分手蜜月期，实际上这是虚幻。
还有一个叫作逃跑综合症。
就是有很多人一提到分手，就想逃跑，先跑到老远的地方，让别人找不到我，我到小岛上去生活，我自己去改名换姓干一个什么工作，这是很多情侣分手后脑海当中都想象过的，甚至有的人实施过的事情，叫作逃跑综合症。
那怎么办呢？
唯一的办法就是停止幻想，投资自己。
停止幻想，然后拿出更多的精力和金钱投资自己，这是放下的最主要的方法。
你得知道你如果不活得精彩，你如果不成长，你不变成另外一个人，你下一段遇到的人也不会比你前任更好。
所以，你得投资自己，让自己变得不一样，你才能够感受到那个放下的过程。
我不知道你现在待在哪个阶段里。
如果刚刚分手，很恐惧的话。
我希望的是你能拿出纸跟笔写出让你恐惧的东西，因为不敢面对的恐惧才容易发生。
如果你此刻很愤怒，我这里也有几个方法，帮助你发泄。
方法一：你可以给对方写一封信，把你想说的，想骂的话都写出来，然后把它烧掉。
方法二：找一把空椅子，假想对方就坐在你面前，你可以把你的委屈，不满，通通发泄出来。
最后，写一封跟过去告别的信，重新开始自己的生活。
我要重新开始了
我记得有人说过这样一段话：
“慢慢大家会明白的，无法跟喜欢的人在一起，其实是人生的常态。”
不够成熟的人，才会相信爱可以被挽留。
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