写对我而言本是为了刷存在感,进而是为了倾诉,然后是为了表达,今天我忽然发现,写与我而言什么都不是,只是因为喜欢,这是我休息的方式。
讨好
早晨读了一篇关于生二胎的文章,心中又是波澜起伏。正值早晨,头脑还算清醒。我不禁问自己为何如此关注这个问题。
爱人已明确表示不生,自己也不想生,为什么一提二胎就紧张?到底是谁到后面逼着我?难道又是潜意识?如果是,这个潜意识到底从哪里来的?喜欢琢磨的天性又开始工作了。
不知道自己看见的是否是真相,我且说来听听。
我是家里最小的孩子,在我成长的过程中,姐姐开始进入叛逆期,哥哥开始淘气,成绩开始一落千丈。我本就是带着母亲的期望来到这个家庭,(母亲期望我是个乖巧懂事的男孩)于是家里最小的孩子自觉的承担了父母的情绪?没有经过专业的学习,这点我还真说不好,但是我知道,我尽力朝着母亲想要的方向去做活着。
于是我乖巧听话,学习也拼命尽力的考百分来获得父母的关注和认可。我尽力满足妈妈的要求。后来母亲走了,我就开始茫然了,前进也没有了动力,于是我又开始按照姐姐的要求朝前走,因为姐姐是我的抚养人,后来婆婆来了,另一个妈出现了。我就按婆婆的要求做,虽然我痛苦不堪,可是不满足婆婆,我发现自己好像更痛苦。当我想到这里,我似乎明白了自己为何对于二胎有这么大的反应了。
婆婆当然希望孩子越多越好,这是妈妈,我要听妈妈的话,不然妈妈不爱我,我要尽力讨好妈妈。在和很多女性交往的时候,我也很自觉的把自己套入这个模式如果我不听话,就会失去关系(爱)。我们都存在于关系(爱)中。
于是与人交往就成了我的负担,我总是委屈自己求全。其实压根也不存在什么全,因为我的委屈只是淡化了我自己,导致在关系中,有我没我都一样。
写到这里我在想,为什么我一味的讨好妈妈,却从不讨好爱人呢?又是童年的模式,我的父亲对我从百般顺从到漠视,没有什么过渡,父亲是断崖式的改变,睡了一觉起来,原来那个视我为掌上明珠的父亲忽然就丢了,于是儿时他对我的好,本来那时就小,也出于人的本能,我选择性失忆的忘记了。
所以当我面对另一个父亲(爱人)的时候,我要么乖巧可爱,要么冷漠无情,再不就是像个坏孩子一样,做坏事以求关注。
现在自己看见了,边写边觉得好笑。无奈,年龄的增长不代表心理的成熟。
讨好,可以是讨好别人,也可以是讨好自己。
现在这个时代,微信上很多公号在讲用什么什么就是讨好自己,很多人也在讲,吃吧,造吧,不然,就是对自己不好。
对于这种讨好,我是深深不同意的。
我认同的是,用自己需要的,用自己能承受的起的;吃自己需要的,吃对的食物。这才是真正的讨好自己。
在看见了自己的讨好之后,我忽然多了一分底气,生孩子是自己的事情,不是为了讨好谁而生。我可以表达自己,不用刻意讨好谁,于是我和女友又擦出了火花。这个留待下一篇再讲吧。
若不是醒来,我穿着新鞋走老路……
感恩醒来
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