我幻想着在酒局上偶遇一曾获一等功的军哥，我说:“哥，需要帮忙吗？”然后我把他的前妻叫到酒局，成人之好。我年轻时只和这位军哥见过两面，第二次见面时对我说:“哇，听这名字，如雷贯耳啊。”因他那时的妻和儿子成天念叨我名。
十几年不见他们吧，我听说他们离婚的事和事由，总感觉他们还会复婚。虽二人个性不完美，但彼此很合拍，那是我年轻时代的理想伉俪，如今虽也不完美，但依然有喜剧色彩。
上班路上想起这对军哥军嫂，我心里能涌起一股豪情，这豪情使我健步飞至办公室前。
到了办公室，我就要注册公众号平台。先注册科室的，再注册我自己个的。这时我的豪情唰地凝结成冰。我开始命令自己了。
我坐下时，就想站起来，去食堂吃粉。但是我又想，先申请公众号吧。当我想开电脑时，我感觉肘部是麻的、好像得了关键炎，不能动弹。然后肘部开始痛了。然后心口也痛，也慌。
想想还是先去吃点东西吧，感觉肘关节的疼痛转移到踝关节，然后膝关节也跟着痛。想动哪个关节哪个关节就痛。脊柱也痛。
只有腕关节不痛，腕关节不用我想就动了，兴致勃勃码字记录这一切。
昨天我听丛中老师的课，拖了点班，不想走但得赶车回家了，心里一直有渴望想来继续听。如果听课，我能够做的。
如果想把我昨天见的夜空云徙之景写一下，我也能够做的。
但是按工作轻重缓急最要先完成的是申请公众号，举手之劳，我拖了一个月。如今我准备趁着豪情办了，正想举手，肘关节就痛了。继而全身疼痛、心口也痛。再儿直接想平躺睡觉了。
联想到一句话:“他们这种人，事情一拖下去就是没有头的。”
现在我就想先去吃点儿东西了。
晚上我接待一位和我有同类症状的来访者。
嗷哟，这下有同感了，利于共情了。
刚才我写到其实没技术困难时，几乎不适到了马上得倒下的地步。写完，这下有同感了，一切不适又消失了，心口也不慌，不痛了。
不是我这个人特有病哈。可能蛮多人也一样的，只是没有人会像我这么无聊写下来。我不是无聊，我是重视。写下来有意想不到的好处。
比如我写完《突破占卦对我的束缚》后，我就不占卦了。心态也稳了些，思路也清晰了。
我现在哪里都不痛了，我先去吃点东西，看看接下来会发生什么。
我吃了一碗肉粥，一个油堆。
现在想一想，申请公众号，哪个关节都不痛了。
我写分析了如上现象:
先补充，我对自己抽签成瘾被治愈的理解。
占卦，或者抽签，或者塔罗牌，欧卡等等，都是为了实现玩家的一个愿望:潜意识意识化。
对自己潜意识不清楚，对未来的危机的不可把握性有恐惧，潜意识和意识冲突大，这时人就产生一个愿望:想搜索自己的潜意识，让自己看见未来的一点点确定性，看看自己能把握些什么。
我听了曾仕强的易经讲解课关于占卦的部分，一，这种桌游是我非常爱玩的娱乐运动，我听着开心。二，曾仕强的音容笑语，成为一个重要的客体意象，我就借用了曾仕强沉稳、机变、乐观、深入浅出、善意、浩然正气而普通、不执傲、讲解了看不见的神秘东西但去神秘化、有理想但是站立在现实的大地上看理想等等自我功能。就像《天龙八部》的无崖子把功力传给了虚竹和尚，因缘际会的话，功力的传递是在一瞬间，金庸没有吹大牛。功力传递一般有几个时空因缘，其中包括，被传递者处于空虚缺失或者饥渴状态。总之我就顿时清醒了。悟了什么又像讲不清楚，又想叫十本书也讲不完。曾仕强老师的客体意象，是心理咨询师的客体意象不可替代的，当然心理咨询师的意象也是曾仕强老师不能替代的，是不一样的。曾仕强老师是认可天地间有鬼神的，但是又不过度神秘化。如果过度神秘化，那就带着全能自恋的成分，我不敢接受，比如对于抽签，我就不太敢接受，所以抽签上瘾且不满足。如果心理咨询师，我看出来在我面前刻意强调鬼神之无，我虽然理解其意，但我心是缺血的。我好像在受着伤，但是坚持在心理咨询室学习。我本人对于带着鬼神感知的来访者，我不否认他的感知的，但当然也不会和他卷入话题。我一般说，我也相信你的感知，我也略有一点点这种体验，但那方面不是我的专业，我不浪费你的时间多说。咱们今天暂且放那个话题在一边，谈现实感受。现实感受变了了，那方面话题你也有体验上的变化，咱们有机会又说这变化。
在大部分心理咨询和心理学习场域，我其实是忍痛负伤接纳。有时我会感觉到，心理咨询师也太看不起我了。不过我也可以理解，我同时会想到，我也有自以为是看不起别人的时候，这对人对我都是关系上的遗憾，而遗憾是可以永远存在的。这是我大将风度的一部分体现。
曾仕强的讲解和意象带有两种意味，一是心理支持，似乎对我说，你觉得天地间有鬼神，我支持你，你没错。这就补了我缺失的母爱。我说天地有鬼神，引发我母亲极大的惊恐和恼怒。她自己天天弄神弄鬼，然后对我说，你一个学生你怎么能有这种思想。我母亲也是个受伤的伤员啊。二是去理想化。就是他仿佛说，你甭抽签了，我教你玩转硬币，我告诉你，总规则就是:你有浩然正气，就不用占卦。占卦就是玩玩，学学。重要的是现实中，你该做的做到。这就去理想化，加强现实检验，补充了父亲的人生智慧指导和规则教育作用。
心理支持补母爱，去理想化补父爱，再吸收内化曾老师本人的自我功能，的一个抑郁者的治疗因子不就是这些吗？
然后我分析一下，为什么我写到“这下有同感” 了这句话，我疼痛消失。不是因为链接了来访者，也不是因为链接了写的内容。而是因为，写到这句话意味着“我所写的段落完成了，准备可以去吃东西了。”
因此我身体疼痛，是表达了“未完成焦虑”和“想吃东西的欲望被压抑造成的精神创伤”二者之合。所以写完最后一句，可以实现吃东西欲望了，身体就哪哪都不痛了。
吃饱了再做微信公众号申请，也有点难受，但是身体不痛了。那点难受属于现实打击加早年创伤，用下篇文章来写吧。
我可以结合我这体验，与今晚的来访者合作。
我们经常带着压抑合理欲望的状态，去和未完成焦虑战斗，然后和所造成的古里八怪的症状应接不暇，被症状淹没，无法完成，然后更焦虑。
此外，我对接待来访者很冷，能推就推，对自身成长更感兴趣，天天想听课想写东西其他啥也不想干，更不想上课，谁叫我专家我恨谁，这些抑郁、自恋症状不一定是病态哟。我现在就是处在这样的成长阶段。
等我听完了基本课，写了基本的文章，我自然会欢迎来访者。就像今天我吃饱了，写完了，自然就去申请公众号。
我没不干活，就是慢点而已。
为了抗衡外界打击性，指责性的声音。自我安慰:高中时，大家复习政治，同学们都已经看了很多遍书了，洒家焦虑不已还在研究绪论。绪论研究清楚后，还差一天就应考。我赶紧把绪论后各章看一遍就考试了。然后看见题目我就洋洋洒洒。最后我的考分都是100分左右。
我就是起步维艰的本性。不能说明我这个人没出息。大部分人都忍受不了我的慢。但是有一位非常性急的人物，就是说我好。万物相生相克相遇相聚莫非如此。毒蛇出没处，附近一定有治毒蛇咬伤的草药。
我能有今天，我不暴怒了。我曾经以为我花的心理咨询师又浪费钱了，所以心态暴躁。我以为不会有今天的，但突然有了。
其实我从来不浪费过钱。所有人指责我。我借给别人的钱，从来不狠催，但如今，人家都是还的，没有人不还。现在没还，以后会还。
当我发现别人都看好几遍书，我还看绪论时，我真心焦虑不安。等到得高分焦虑缓解一下，下次发现自己慢好多，又焦虑……如同往昔、今日之焦虑不安。凡人不都这样么。
下午，我有动力去申请公众号了。个人公众号，改了一个名称，顺利通过了。科室公众号，我先是不知找那个人做科室负责人帮我签字，然后是不知道找个综合部级负责人签字，最后又不知道找哪个分管领导签字，我问了职能部门，职能部门也难以回复，那就等明天。
然后我的心痛了，我有泪，流不出，想起很多往事。我其实不申请科室公众号也没有什么，只是我总是想学习雷锋，我是一滴水，想汇入大海。
我拼了沙发，躺平了。休息，回忆往事。
敢情，我拖延不做申请科室公众号一事，一想动手就肘痛，然后除了管理书写的腕关节不痛外各关节都痛。并不仅仅是此时此刻未完成焦虑和合理欲求冲突的问题，和与客体环境互动中的创伤是有关系。
那些关节痛和心痛，只是由，申请科室公众号这行动之后，提前到行动之前。有时候我甚至感知，是天地鬼神护佑我，暗示我:此处不值得你这样做。
我并非没有离开此处的机会。只是我离开一个，旁观者中，连最年轻的实习生都跑过来和我说“老师他们对你不好”的地方，我需要反复犹豫很久，我会反复地尝试“这朵玫瑰送给你”，反复惊讶地、意外地看着玫瑰花被一只看似冒失的手，看似不小心地打落。
小事而已，今天我又在沉思，“我是不是该安静地离开，还是该勇敢留下来”。
其实我反复抽签，无非就是问这事。
好在我心里有了曾仕强老师的意象，我就不急于去占卦了，也不是太继续难受。
现在我继续学习，继续为所当为，开心地笑，不焦虑。等我有空思考，是离开还是不离开了，我占卦玩玩。卦再暗示我离开，我就离开。
我躺平睡了一觉，一边等待来访者，一边再写一篇，写今天下午我遇到这小小不顺，想起了哪些往事。
假如来访者又谈起他和我类似的“无法行动”，我就让来访者想象:十个驼铃，只有一个能揺响，你望着他们，先修哪个？
好奇他怎么答。
我如今呢，是先躺平，翘个二郎腿，揺那个能响的驼铃，先听个声儿玩玩，休息。边玩边看那九个，又玩，九个里面，玩抽签游戏，抽到哪个修哪个。
我讲句不好听的，蛮多时候，不是我没有玫瑰花赠人，而是蛮多人，无福消受。这话说得，有点点全能自恋的感觉。我就不太急于换个地方送花，我总是试了又试。但是呢，我确实感觉，天地鬼神和我，关系都还是不错的。我现在也很懂得，察言观色，我蛮懂得藏香隐玉的。
且行且珍惜，且爱且留转身的余地和后路。
我对自己最大的欣慰，就是我有点伤心但不生气了。我懂得了边玩边真心，半真半假，边判断。而且我越来越相信，每件事都是天公作美。
确实有蛮多人告诉我，此处不值得你这样。对于一个自我善于选择的人，可能不用占卦，早就不知飞哪里去了吧。我痴迷什么？留恋什么？
我总是觉得此处救过我。所以多情如我，还是继续想再试试。
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