把自己的光收回来，照亮自己。总是被别人带跑了。这一周天天加班到11点 10点，还被投诉了，我们经理也不理解我。我老是要父母，要上司理解我，其实，他们在外面。我只能跳出来看问题，不能陷在自己的位置上，这样我永远觉得不被理解，不被接受。前两天做梦，梦见中学的时候，那是一段十分恐怖的经历，我们的老师非常恐怖，那天快放学了，我找不到试卷，然后她 腾 的当着全班的面把我书包给扔了，我感受到了前所未有的侮辱。 她是英语老师，如果默写不及格就要现在走廊外面，供所有人观摩。 我童年到初中这段时间，性格是非常苦闷的，自卑。因为妈妈有精神疾病，也经常生病，爸爸手有残疾，还要养家糊口。妈妈觉得她没有价值，没有赚钱，在家务农，但是干活比较慢。我们家族的人老是把妈妈干活慢的缺点放大到无限大，看不起他。小学开始，爸爸做生意失败，欠了很多钱，经常有讨债的人，我上学学费，老是借，所以我们亲戚说不要生美华你们家就有钱了。那时候敏感的我总是感觉到自卑，不被接受，奶奶她们也是对我很凶，我不干活还要凶我，初中那时候真是一个顶点，家里欠了好多钱，我整个人性格都是闷闷的，开心的时候就会被凶，怎么这么不懂事还这么高兴。渐渐的一直封闭自己，压抑自己，有一次默写不好被老师叫去罚站。对于那段时间，真的只有恐惧，恐惧 还有恐惧。那时候有个女生收到了男生的礼物，我们班主任叫那个女生站起来，然后一直推她，骂她，把那个礼物撕碎，砸烂。把我吓得来。以为对男生有感情就是犯罪，要坐牢的那种强烈的犯罪感。后来初中没读完我就去职高了，其实那时候我还是可以上高中大学的，但是家里欠了很多钱，哥哥结婚也要花钱，全都要借。像我这种本来不配来到这个世界上的，多余的人不配花家里的钱。带着这个信念进去职高。我姑妈家的表姐在我们的重点高中。然后那时候我穿了短裤，就是到膝盖的裤子，我姑妈姑父就说 我穿成这样就是要找对象了，这就是读书读不出的人。我气，我气她说我读书读不出，因为没上高中，大学对于我太痛了，他们说我读书读不出的时候我的痛苦，真的难以忍受。这么对我爸爸妈妈说，我感觉是我害得爸爸妈妈因为我受了侮辱，那时候读书读不出就是被看不起。找对象，就是原罪。我不敢，好害怕。后来有一次我和男生晚上聊天，被爸爸听到了，凶了我，说我骚，这样会会害得家里人都被杀光。因为晚上聊天的小孩不是好小孩，肯定是社会的败类。有些光头，文身，就会到你家把你全家都杀了。 其实那个男生是我们那重点高中的学生。我喜欢和他聊天，也是弥补我不能上那个学校的遗憾。 后面毕业之后，10年了，昨天和同事聊天的时候问我，你这样美好的年纪，为什么从来没有谈过恋爱啊。是啊，今年是我人生第28年，我没有谈过一次真正的恋爱，老是会喜欢一个男人，越是喜欢越是疏远他。因为觉得自己太不堪了，不配别人来爱我。爱情是羞耻的，性是肮脏的，我为了维持我的贞洁，想对他们说，你看，你看，我不是那样的女孩子，我不是一个坏女孩，我不肮脏，因为我还是处女。少年时期，谈恋爱的女孩是坏女孩，女孩子找第二个男朋友别人会看不起，这种信念一直，一直，深深的在我脑海中。这么多年，我一直，一直，努力在证明给他们看，我不是坏女孩，我没有找对象。我没有找对象，我没有做不干净的事情。 我这个年纪，所有人都结婚生子了，我还在那里，那个受伤的小女孩还停留在那里。还在14 15岁的时候，被人看不起的时候。 无论相亲多少次，我都排斥，我以为我想要找个男朋友，找个爱人，其实，其实，我不想找，我被卡在这里了。卡在证明我是个好女孩，爱情是肮脏下流的东西，爸爸小时候对我说 爱就是害，我爱你就是害你，打你是爱你。 你们不懂表达爱，我不是，我不是这样的，爱是维护她的自尊，爱是全然地接受，爱是不贬损她的自尊。如果当我喜欢一个人的时候我能表达我喜欢你，这就是接受自己，因为当我接受自己，我才能勇敢的表达爱，我能直接说出来。因为这样我的内心就是觉得自己是值得被爱的，如果他不接受，也不是我不好，完全不影响我的纯净本质和美好的天性。感受那个临在，放空自己，内心的恐惧消失的时候，爱就会进来，放爱进来，我全然地爱这个世界，这个宇宙需要我，这颗蔚蓝色的星球爱我，需要我。当我全然，深深的爱上这个世界，就不会焦虑。爱是什么呢，爱是喜乐，慈悲，内心的平静。每个人都需要爱。让爱为我带来喜乐而不是痛苦。我希望有一段真实的爱情进去我的生命，不再是单恋和单相思，是真正的两个人真实的爱情。透过亲密关系，关照自己，每当我做的不够好，犯错的时候，或者觉得自己比不上别人的时候，我心中无比的清楚，我不是完美的，因为我是从不完美的爸爸妈妈而来，此生我希望帮助他们成长， 发扬光大他们的优点，接受自己的缺点，用今生的努力，忏悔来弥补。 namasta
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