昨天，我们和闺蜜一家小聚，吃过晚饭，我们一起喝茶，畅聊家庭和梦想。
不知道怎么的，突然聊到原生家庭的问题。以前我也有跟闺蜜和孙先生说过家里的事情，但没这么具体。我说起我的爷爷奶奶，爸爸妈妈，叔叔伯伯。闺蜜说，真的没有想到，在这样的一个家庭里，还能养出这样温柔有爱不偏激的一个你。是啊，当我学会从这样一个圈子里跳出来，去看待所有的问题，我留在心里的更多是家人们的爱，这些爱足以滋润我一生。
一幅幅画面闪现在脑海。
许多次，我想起爷爷奶奶家的厨房，一个厨房，两道门，两个灶台，一边常闻肉飘香，一边只见素食清汤，中间一道厚实的木板，把一个表面上的家分成了两半。许多次，我会记起那一幕，爷爷拿着那把砍竹刀，架在奶奶的脖子上，我惊慌失措地跑出去呼救，还有事后爷爷的骂骂咧咧，奶奶的哭哭啼啼。
许多次，我想起爸爸妈妈的激烈争吵，摔了锅，砸了碗，踢坏了旧门板。许多次，每当有人告诉我，你爸爸妈妈又在吵架了，我就赶紧往家跑，看看他们吵到了何种程度。
但是，我更多记起的是，爷爷卧床不起的最后那几月，我奶奶守在他身边端水喂饭。我也更多记起的是，爸妈齐心劳作，只为让我们读更多的书，把我们送到更高更远的地方。
我有过拧巴的时候，我曾经特别盼望我不是爸妈的孩子。我拼了命的学习，就想着以后工作了能远离这个家（现在我的确远离了家，但我更想念他们想念家）。我初中住校的时候，曾经周末都不想回家，只想缩在学校里，享受安静的学习时光。
但是，也是从初中开始，我渐渐读懂了这些事情背后的真相和无奈。我给爸妈写信，一遍遍地叮嘱，所有的担忧和拧巴，一点点释放，我和爸妈越来越相处自然。
当我看到爸爸蹲在学校门口要给我兑换伙食费时，那个瘦瘦的有点惆怅的背影时，我有点想哭有点想抱抱他，我会想起，在我左手被烧伤时，那一个多月我爸又心疼又责备的模样。当我和妈妈手挽手一起走的时候，我就会想起小时候的那个雨夜，我妈妈牵着我和弟弟的手，一步一步深深浅浅走在乡村泥泞的小道上，我会感叹，曾经也有那样一双大手，牵着我走过泥泞，回到那有灯光的小家。
渐渐地，我越来越愿意和他们分享，我的学习我的趣事我的理想，我和他们越来越近，心更有了温度和希望。
爸妈开始和我们分享他们的许多往事，包括爷爷奶奶家的，外公外婆家的，我也更能理解，他们无端激烈争吵的背后，都有着理不清的千丝万缕的无奈和艰难。
当自己从这一个圈子里跳出来，去看待这些事情，心里接受到的更多是理解、包容和爱。
我更多的把爸妈的争吵当成他们生活中的一个部分，无关其他。小时候爷爷对奶奶做的那一幕，也没有成为我的噩梦。
我更能感受到爱，更懂得换位思考，我更能察觉到别人的小心思，也更懂得哪些事情该放下哪些事情根本不值得一提。我更懂得如何与朋友、爱人相处，我们即使有争吵也不会把矛盾留到第二天，当然我们往往吵不起来。
在我这样的原生家庭中长大，我受到伤害了吗？小时候有，但都被我自己化解掉了。后来的我，更多感受到的是爱，这些爱，不断给予我动力，让我永远都期待美好的未来。
我知道，我身边的有些人，现在还或多或少会受到自己的原生家庭影响，这应该也属于欣频老师说的木马程式。我希望他们能够自己跳出来，跳出现有的圈子，再重新去看待这圈子里的人和事，我相信，这些木马程式将会一个个解除，他们会活出自我力量，走好自己的人生。
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