其实我已经有许久不曾，夜深不睡暗自垂泪。想起来这种感觉都好似是上辈子的事了。
然而我知道，现在此刻并不是为了谁，而是被触发的内心，我知道自己恐惧，看见这个恐惧。并且我自己没有力量，内心缺乏力量去面对和解决，所以选择鸵鸟那样逃开。我知道这样很没有勇气，走钢索的人，粉身碎骨担不起。我只能逃离，再次看见软弱无力的内心。看见这个金玉其外败絮其中的自己。看见所有高冷端庄的假象，我只是假装自己不需要爱和陪伴，不在乎有没有人在身边。假装自己女汉子，假装自己强悍如铁，事实上，我非常的胆小，无助，并且惶恐，却特别的会强撑，假装自己什么都不怕，什么都可以搞定。事实证明我演技太好，差点把自己也骗过去，我一点都不勇敢，不强大，不镇定，不淡然。
那一点点强撑的镇定，只够支撑我以一种特别狼狈不堪的姿势逃离。
我根本没有力量，去爱或者去尝试接近并真正喜欢任何一个人。我没有力量，因为我甚至比别人更看不上自己。我比旁人对自己更苛刻，无比苛刻。甚至认定自己根本不值得一个更好的生活，我对自己真的特别的糟糕，我允许并且纵容自己搞砸所有的感情生活，以此为戒，证明自己只是个适合孤独终老的怪物。多可怜多可悲，我居然是如此的看低自己。
抱紧自己，任眼泪流淌，拍拍自己的头，告诉这个傻姑娘，这么多年的一切经历到如今，真的已经是非常非常的勇敢了。不要如此苛求自己的强悍，原谅自己的脆弱，卑微，胆怯和难堪，不要紧的。傻姑娘呀，你都不知道你自己是这么的好，你都不知道你真的已经很棒了。用心努力的生活，尽管努力的如此辛酸疲惫，笑得依然如此的灿烂。不必太过强撑这份艰辛，你真的值得对自己更好一点，再好一点都不过分。你值得，你真的特别值得一个温暖的灿烂的未来。你真的特别的好。傻姑娘，你已经是我见过最好的女孩子了。今夜，让我心疼你这么多年到如今的所有颠沛流离，你可以哭，尽管无声，但有我陪着你。我替你哭，也替你擦眼泪，也替你拍拍头。我就是你，你就是我。这么多年，我第一次愿意真正的看见你，接纳你，成为你。
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