“我做好了和你过一辈子的准备,也做好了你随时离开的准备,这大概是最好的价值观——深情而不纠缠。”
当我在微博上看到这句话的时候,心里闪过一个念头:我做好了与L先生过一辈子的准备,若日后到了必须与L先生分开的那一天,会怎么样呢?
我有一位已婚的朋友,大概她看到我这么想会觉得很“奇怪”吧,估计也不会认同微博上说的话,她会说:”和一个人结了婚不应该就是决定好好和他过,能过多久就过多久吗?何必想得太多呢。想得太多反而不好,还不如好好过好自己想要的生活。”
我想,她的话代表了一部分已婚人士的想法。在决定走进婚姻之前,我们要学会对他人形成依赖,建立稳固的情感关系,尽可能地在对方面前展现真实的自我。
同时,我们更应该拥有一种能力——在婚姻中保持独立的能力。这大概就是开头那段话所传递的意义了。
独立和互赖在婚姻中是两个非常关键的特性,它们看似独立却又相互呼应:
保持独立是我们走进每一段亲密关系的基础,原因在于,我们首先是作为一个独立的个体,与他人形成了互相吸引,继而产生了互赖性,这种互赖性让感情逐渐升温,过程中又伴随着互赖性不断提高,故而两个人逐渐走到了一起。
这其中存在一个陷阱:两个之间形成的互赖性越高,往往伴随着对彼此“独立性”的干扰、对于独立空间的“侵犯”。如果不对极易出现的这一点抱以警惕,那么婚姻中的一方或双方容易在爱情中迷失自我,严重者甚至还会逐渐丧失自我。
这就是婚姻或者说爱情中极易出现的陷阱。所以说,婚姻可以是一个港湾,但它不能是一个由糖衣炮弹组成的陷阱,否则一旦踏入这个陷阱,便会对其中的人造成很大的负面影响。这就是为什么很多人对婚姻十分谨慎的原因之一。
换个角度想,那些宣称让妻子不上班、自己来养老婆甚至老婆孩子的老公,大多数都是糖衣炮弹罢,因为他正以照顾家庭为由捆绑了另一方原本的独立空间。
这样一想,L先生在我加班受挫时还鼓励我是“上班积极份子”,果然是一心为我的好老公呀,真想对他说声:老公,你真棒,谢谢有你一直以来的鼓励。
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