最近的感悟大多是谈恋爱得到的，然而自己明明有很多想法却不想写关于爱情的。大概是觉得这件事情每个人都不一样吧，而且谈恋爱的人脑袋常常没有逻辑。所以写了一个边缘的话题。
“女生能去哪呢，不过是从一个家到另一个家。”
这是《七月与安生》里面七月妈妈说的一句话。看完整个电影，唯独这句话久久不能从心中散去。第二次看这个电影，是在回家的火车上和男朋友一起看的。一开始他说，这么中二的名字这么矫情的电影我不看。我知道用口头说根本没什么用，打开电脑，带上耳机，不理他，在火车上不跟他说话他也没什么事情做，瞥几眼屏幕他就要问你剧情，你不告诉他，他就只能乖乖接过一只耳机。
看完之后我问：“也没那么烂吧？”他说还行，就是看了之后心情不太好。
之后，各自想了一些事情，俩人同时叹了口气，他说，你干嘛学我。我说，你叹什么气。他闭上眼想了一会儿说，人生不易。我知道他这句人生不易，大概是和前几天晚上我们谈论的某个话题有关。我说，我叹气是因为想到那句话，女孩子能去哪呢，不过是从一个家到另一个家。我叹气的时候看着窗外，是山东一大片的平原，大约还有一个小时就到青州了。之前，他跟我说，本科毕业可能想去青岛找个工作，干几年回青州接手他爸爸的公司，研究生毕业的话可能会直接回青州接手他爸爸的公司了。我说，那我呢？他说，你毕业可以先找个工作做几年，等我安定下来，你就可以辞职了，回家做些笔译也行啊。我笑着说，那回家相夫教子也挺好的。
在这之前，可以说自己面前摆着无数条路，充满很多未知数，现在突然有了一条平坦的，确定的路让你走。怎么说，那感觉是有一些安心却又有一些不甘心，有一些害怕。说实话，自己并不是害怕小城市的机会少，人的层次低等等，是害怕自己还没有成长到一定程度，让自己能够在一个小城市里，不沦为一个每天囿于柴米油盐酱醋茶的小市民。怕一些东西把人生的意义给消磨掉了。因为现在逐渐地意识到，一个人真正的能力或者说层次，并不攀附于你所在的位置，而是抛去这些之后，你还剩下什么。说白了就是希望自己能足够丰盛，能够在平淡的生活里玩出点花样来。
看到七月与安生互换的人生，一个来自山川湖海，一个囿于昼夜厨房与爱。不如说，这是每个人内心都存在的选择。以前的时候，自己总是不屑于那种安稳的，一眼看到一生的生活。想想如果自己是一个局外人，给某个剧中人拟一个剧本，一路平平坦坦幸福安稳有一个美好的结局就很好了。无奈人生只能写一个剧本，写了这种人生就总想着还有许多其他的可能。就像以前看到一句话，“人的生命是有限的，常常需要我们既做打公奴，又怀流浪梦，既行贤妻事又当逍遥游。”
有时候，大概满足的人生就是看过繁华之后能够安稳地过好自己的生活。不过，反过来又何尝不可呢？
心态的转变有时候也只是因为一个人而已，因为爱一个人也就妥协了很多。当然，也不仅仅因为一个人。爱情，大概就是很多人都逃不出的元素。选择婚姻大概是另外一回事儿。
家乡和“年轻时去过的巴黎”，爱情和事业就这么相克相生着。
在那趟列车快到站的时候，他跟我说，你看像我们这种专业的，毕业在北京找个工作无非就是画图做仿真，每个月七八千的工资，每天挤地铁，特别累。我说，是。说实话，我也是对北京这个城市越来越充满着失望。北京哪里好？大概就是人吧，这里有着各式各样的人，总有人能理解你的想法，有人值得你崇拜，你会觉得曾经远远观望的一切就在自己的身边，慢慢地好像从一个被动生活的人，变成了一个能够不再只是被社会牵着走的人。可能就是理解了一些这个世界的规则，看过一些事情，当然还有很多不知道的，但是也觉得自己变的丰盈了。但是，除此之外呢，大概是对北京充满了失望，抛去北方共有的雾霾，每次出门坐一两个小时的地铁，没有什么特别的风景，大同小异的咖啡厅餐馆，三环之外就像乡村。
回到家，爸妈接上我，我妈问我下学期去巴西的事情，我说应该同意吧。她说有这个机会就去玩玩呗，北京霾这么严重赶紧去吸点新鲜空气。然后又说，以后有机会出国就出国去，空气好，国内的社会风气也不太好。我只说了句，现在觉得中国就挺好的。还好我爸认同我。不知道为什么，以前还会偶尔幻想去葡萄牙或者巴西住几年，现在就突然失去了兴趣。想象自己和父母还有再老一辈的缘分，也是一出生就被写定的，世界那么大，偏偏就是我们几个被绑定在一起，相伴一生，哪能说散就散呢，现在想想其实所谓的远方也有些微不足道了。
可能20岁之前的人呢，就是格外的迷茫。尤其是像我这种总是想太多的人。但是，谁知道明天的自己是怎么想的呢。能做好的就是把现在能做好的一切做好。
有时候想要急于变好，也有一种很无奈的感觉，尤其是，你不知道自己能不能做到。比如，想一个寒假来减肥。不管了，明天去开健身卡。哈哈，我回家了。约起吧。
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