如何理直气壮而又有技巧地拒绝父母催婚

你好，欢迎来到“卡卡读书”。今天我们要讨论的话题是：如何理直气壮而又有技巧地拒绝父母催婚。

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最近几年啊，出现一种新现象叫做“租对象”，就是那些回家就要面对父母催婚的年轻人，通过租赁的方式把“假对象”带回家。

这事听起来有点荒唐像是在开玩笑，可实际上，在网络调查中，有将近两成人都愿意租对象回家，在各大网络社交平台上，也都真实存在着租对象的交易。

其实这些租对象的年轻人也挺难的。他们一方面没有遇到合适的人，不愿意将就，另一方面又不愿意让父母失望，所以只好出此下策。

父母对我们有养育之恩，不能忤逆父母，是我们从小接受的教育，我们成年后仍然以此为准则。所以，大多数人都觉得，即使父母催婚，干涉我们的人生安排，我们仍然觉得不能拒绝他们，不然就太自私了。

所以今天我们就要讨论一下：如何理直气壮而又有技巧地拒绝父母催婚。

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苏珊·福沃德博士在她的《原生家庭》一书中，提出了“自我界定”的概念。

“自我界定”是指，我们应该撇开父母的灌输和影响，自由地拥有自己的信念、情感和行为。同时，她又指出，自我界定绝对不是一种自私。

很多人不敢在父母面前维护自己的权利，表面上看是孝顺，实际上是他们混淆了自我界定和自私之间的差别。

所谓的自我界定，就是分清楚自己和父母的需求。你只需要负责自己的需求，不用为别人的困扰负责。

一个帮助你进行自我介定非常简便的方法是转换主语。就拿催婚来说吧，通常我们都认为，“爸妈很生气，是因为我没有成家让他们失望了”。

但实际上，如果如果你转换主语，你会发现这件事情本质是“爸妈很生气，是因为他们想让儿女成家的需求没有得到满足，但是他们的情绪应该他们自己负责，而我要做的，对找到一个对的人共度余生的需求负责”。

别小看这一个小小的转化，这个动作帮我们划清了问题的归属，前者责任在你，而后者责任在父母。这个时候，我们就清楚地知道真正需要做的是什么，而不是自己坐在一旁焦虑。

进行自我界定后，我们就不难发现，父母希望自己的子女到了年纪就成家生子，也让他们能够抱上孙子孙女，这是父母的需求，父母的需求应该由父母自己负责；而你要做的，是对自己的人生负责。

假如为了满足父母的需求，压抑自己的需求，不情愿地去相亲，或者是租对象来哄父母开心。父母是开心了，自己却憋屈地无处撒火。

更重要的是，分不清楚需求的界定，你就只能把控制自己人生的权力交到别人手上，那你就很可能会面对在催婚之后，接连还有催生、催二胎的一系列压力了。

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那当你弄清楚了“自我界定”的意义，你就可以采取正确的行动了。具体来说，怎么样才能有技巧地对父母的催婚说不呢？

第一种技巧是，使用辩护性回应。

也就是，不要因为父母的催婚去生气、道歉、解释甚至试图说服他们改变主意，因为一旦你这么做了，你就是把大部分主动权交到了他们手上。

有句老话说“人无欲而刚”，如果你抱着请求他们原谅或者理解你的态度，那你就相当于给了他们拒绝你请求的权利。但当你没有任何要求的时候就无敌了，因为没有要求也就不会遭到拒绝。

书中给我们提供了一些可能常用到的非辩护性的句子，比如“噢，我明白了”“这样啊”“你当然可以这么想”“很遗憾你不同意我的想法”“让我考虑考虑”，等等。

这些句子没有攻击性也没有辩护性，可以有效阻止矛盾的激化，更不用因为极力为自己辩解而被逼到绝境。

把这些非辩护性的句子学起来，可以省去很多争吵的痛苦。如果你担心说不出口，在正式跟父母周旋之前，可以和你的朋友来一次角色扮演，提前演练几次。

另一种方法是，表明立场。

表明立场既能够让你想清楚自己的想法，也能够告知父母你的想法，比如什么对你来说才是重要的，什么你愿意做，什么你不愿意做，哪些事情有商量，哪些事情没得商量。

比如对于父母催婚，你要想清楚究竟是哪种立场，究竟是“绝对自由恋爱主义”、还是“我可以约好等一段时间，如果还单身我同意去相亲”还是“我可以立即按照你们说得做”。

当你选择好了自己的立场，可以不用遮掩，明确表达出来，让父母明白哪些是你能够让步的，哪些是你不能让步的。这会让他们意识到自己干涉你的边界在哪里，一定程度上会减轻你们的矛盾。

好了，听到这相信你已经知道了，拒绝父母的催婚并不是一种自私，而是对自己人生负责任的表现。进行明确的自我界定，会帮助你更加轻松地面对和父母的关系，更能帮助我们在孝顺父母和做自己之间取得平衡。