那天一睁开眼睛突然发现自己躺在了一间病房里，身边一个认识的人都没有。恐惧、无助包围着我。身上带着各种监测仪器，鼻子上面吸着氧气。左手有个写着自己信息的手环，科室上面写着：神经内科。当时整个人的意识都很混乱，以为自己在做一场很怪异的梦，光怪陆离的。后来有护士姐姐说要帮我做“腰穿”，当时具体怎么样的流程我不记得了，只是记得自己当时意识模糊，整个人楞楞的。还问那些护士姐姐和医生当时的日期和我所处的地点。躺在水床上的时候感觉身上燥热，一直想坐起来，结果当时护士姐姐为了我不坐下后遗症还上了“安全措施”。当时就很担心，因为病房里面有个老人好像是小脑萎缩那种，就感觉凶凶的，我就以为自己得了“精神病”。然后就特别委屈，怕自己把爸爸妈妈抛下了。
后来去做检查的时候一个爸爸的朋友过来看我，一边推着病床，一边朝着我说“闺女，你得坚强啊！”似乎这句话一下子就打开了泪水的闸门，眼中的泪水不受控制地奔涌而出。再后来我就只记得脑袋上带了个监测脑血流的仪器，需要用网纱布固定着，就很像“疯子”带的那种头套。然后当时妈妈陪在我身边，用手拉着我，蹭着她的脸，神情也很难过。我当时只觉得好像戴着那个头套自己就是“疯子”，就只想把它拽下去。各种治疗也都不配合。然后做完这个测试之后又被推回了ICU。当时意识很模糊，以为自己在睡梦中，还是在精神病院。然后护士姐姐来和我说话，开导我，我也是那种楞楞的，就只会哭。吃饭、睡觉这种事情在当时都很困难，吃不下睡不着的。
最后一次在ICU呆的一天，我又被推着去做核磁检查，当时意识转清。就看见爸爸妈妈在门外，好像一下子老了很多。爸爸眼中满是血丝，脸上咧着笑“闺女，你太不孝顺了。我告诉你，一定要好起来。”那天晚上是我在ICU睡得最少的一个晚上。我在想，我到底是疯了还是得了什么特别重的病?难道爸爸妈妈因为这件事把房子卖了?还是把车卖了?还是爸爸把工龄买断了?是的，我实在太不孝顺了，让两个年近半百的人跟着这么担心。
再后来，意识逐渐恢复，我搬到了普通病房，妈妈一直陪着我。我开始意识到自己生了什么病，然后也并不是自己想的那样，成为了爸爸妈妈的负累。因为妈妈说我们是一个整体，是可以并且应该要相互支撑的。我配合治疗，保持良好的心情。癫痫也没有再犯过。这期间我的闺蜜联系不到我，当时我还不可以用手机。因为手机和其他电子产品的辐射以及浓茶、烟酒之类也可能诱发我的症状。她很着急，几乎想到各种方法去联系我，这使我意识到，原来自己也拥有别人羡慕的友情。还有就是住院期间我的一个考试成绩也过线了，我也很安慰。
总之，这就是我生病以来所有的经历以及感想。生病并不可怕，无论什么病。只要我们积极地去配合治疗，相信生命中永远有光。我不清楚我的癫痫会不会再犯、会不会遗传，能不能根治，药物会不会有很大的副作用。我能做的就只有相信医生，保持乐观。因为，如果我不配合治疗、心情不好的话，那么爸妈做的一切就没有意义了。而且以后一段时间也不怎么能经常使用电子产品，那么我的生活节奏就慢下来了，就有大把时间去做自己喜欢的事了。
所以生病也给了我另一种经历。在医院我认识了很多特别可爱有责任心的护士姐姐和医生还有护工阿姨，她们在我无助的时候各种安慰我，开导我。我想这是人生当中最难忘的一场经历了。
起初，刚出院的那几天我还会上网查查自己的病还有用的药，试图更多的去了解自己的病。毕竟它和我即将共存了。可是越查心理负担反而越大。于是我就不查了，反正开心一天是一天。
后来我去了好几家医院复查。医生说我这个是先天脑发育的问题，不建议手术治疗。其实我还挺怕手术的。之前有医生建议手术。我就在想别的地方手术还可以，在脑子上动刀万一伤到了神经，万一我面瘫了呢？或者丧失了一些记忆?而且手术那么疼，我这么怂肯定受不了。哎呀，那把头皮割开，我不会长不出头发叭。万一留了很大的疤怎么办?好在最后的诊断是不建议手术。但是另一方面就是先天性的可能要长期吃药。意思是至少3-5年好不了，也许它会伴随我的一生。
但是自从住院以来，见到父母那么坚强，好像我也没有理由消沉下去了。
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