今天下午有一种异常的疲惫感，喉轮这边有一种要翻滚，要做自己的强烈感受。
即便是看了很多灵性高灵的指引书籍，却不能代表我是谁，只有我自己才能做自己的光。
摘下眼镜，放掉头脑，闭上眼睛，在空中存在，就是存在，片刻永恒
想写一些自己想写的东西。
感觉很强烈，2020年开始的这几个月，我觉得我重生了，这种重生是一种找到了自己的喜悦，好像我过去的人生翻篇了。是赛斯、蓝慕沙、庄子、南怀瑾、约书亚的指引，却也不全是，好像有一种巨大的能量在推动着我的觉醒。我认识到我不只是我而已，宇宙也不只是我看到这个样子，虽然冥冥之中好像在我出生之前我就知道。
练庄子以后，我觉得我不怎么敢说话，也不怎么想说话了，因为一说话就容易把自己的小我勾起来，有一种我的喉咙不是我的感觉。
这段时间有一种很强烈的说不上来的感受，这是以前的人生经验中所没有的。
感受宇宙初生之痛
记忆中，很小的时候，有一天我问我妈妈，我从哪里来，会到哪里去，人死以后就什么都没有了吗？人死之后就会进入漫长的无止境的黑暗了吗？现在想来，好像我知道人死以后我的意识还会尚且存在一样，也是蛮好玩的。我母亲就像一般人的母亲一样，什么都没说。
慢慢长大，记忆中最快乐的时候是小学，有自己的想法，却又不用完全进入社会面的制约。幼儿园的时候自主性不大，虽然懂事，但是没有选择权，印象中我是内向的害羞的。
小学时候是释放天性的，我什么都干，天不怕地不怕，偷菜偷信摸钱烧火跳高角色扮演，沉浸在自己的世界里面，好像一个疯子。不过逐渐地不自觉地我知道什么事情是社会允许的，认可的，什么事情是社会不允许不认可的，有了是非判断，有了主动讨好。
在权威关系中委屈自己
天性而言，我是敏感的，能够快速看出人心，一个面向上，我选择取悦别人，因为能够看出判卷老师的心，为了得到高分，我就给判卷老师他想要的东西，这样我发现我就能够得到高分，在这样一种催眠模式下，我找到了学习成绩优秀的秘诀，这个秘诀也同样吞噬了我的天真本性，我的自由意志。用自由意志这个词非常贴切，从学校开始，我进入了遵从权威，取悦权威的模式。
当然的，在父母的关系里面，我太敏感了，敏感到能够轻易感受到别人的情绪，一度很困扰我的是，我太容易受到别人情绪的影响，而逐渐迷失。这种迷失一方面是太容易爱心泛滥，完全区分不清楚什么归我管，什么不归我管，白白地让我的能量流走。一个小小的孩子，要选择去处理父母的关系，甚至父母的情绪，在我现在看来真的太委屈，太可怜了。这个小小的心灵，开始选择取悦别人而忽略自己。
从上初中到大学的很长一段时间里面，我催眠自己，用一个特别的人催眠自己，让自己成为那个人的社会认同，缺成为了一个更受到大家欢迎的，甚至自认为善良的人，爱心泛滥却唯独不爱护自己。以至于在这段不长不短的时间里，我觉得我是没有灵魂的，没有记忆的，好像是空白的，在我的阿卡西里面没有任何痕迹。所谓的成就，包括成绩、金钱、聪明、善良，对我来说都是我的小我为了在这个地球生存，而用的伪装，把自己包装成自己想向外界展示的样子。所以一度我妈妈能够看穿我，看到了我活着的两面性。
不过我知道这些都是伪装，对我而言，什么都不是，没有击中我的内心。
逐渐觉醒
从我2013年逃离社会面向上成功的金融领域，我可以说摆脱了社会面上一个催眠指令
随之而来的2017年我主动放弃升职，可以说开始学习摆脱社会面上的第二个催眠指令
现在2020年，我要继续摆脱一些隐藏地更加深，更加难动摇的信念系统
我的高我会指引我，干了这杯大宇宙的酒，让我们臣服，喜悦，超越，祈祷
与庄子相遇、与神相遇
呼吸念诵和静坐冥想继续，梦境逐渐清晰；庄子心法融进生活（一遍遍听一次次练）；赛斯、蓝慕沙、约书亚指引朗读不断
特别是庄子，对我来说是真正地能够帮助我消除我执，消除情绪，节省能量的不二之法。当然，八万四千法门，每个人都要靠他自己寻找自己、认识自己、疗愈自己，只有自己是自己的一盏明灯，是自己的灯塔，其他人即使是佛陀也不要去信，因为你就是神，一直都是。
我会持续分享我的生活，朗读我喜欢的文字，写下我的感受，不为别的，只为我自己开心。只要有一个读者我就会写下去，只要有一个听众我就会读下去，我想我会一直写，一直读，因为“我”永远都会是自己最忠实的读者和听众啦，哈哈！
为这个觉醒的时代欢呼吧
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