关系的纠缠

关系的纠缠：亲密关系如何伤人？

of 陈海贤《自我发展心理学》 on 得到

何为关系的纠缠？前几节课分析了人们混淆了自我和他人的感觉和责任，造成的最常见的后果，就是会让我们陷入一种奇怪的关系，在这种关系中的人彼此紧密联系，又相互折磨，想要脱离又无法改变。

俗话说的，相爱相杀，就是这个意思。

关系的纠缠一般发生在很近的人身上。我们说过，自我发展需要独立的空间，所以才要有边界，才要区分你我。

但是在纠缠的关系中，

因为你太重要了，所以我希望你能想我所想。如果你想得和我不一样的时候，就会变成一种伤害。

因为你太重要了，所以我希望你能满足我的需要和愿望。如果你做不到，这也会变成一种伤害。

因为你太重要了，所以我希望你不要离开。任何离开的举动，都是对我的背叛。

这就是一种纠缠。

关系纠缠一般有两个特点：

第一，所有的纠缠都包含了相互加强的循环；

第二，所有的纠缠，都有形式上的对称。

举个例子说明：

一个女儿，爸爸妈妈关系一直不好，她是在妈妈的抱怨声中长大的。后来出国了，找了个男友。但是妈妈并不认可这个男友，想让他们分手。她觉得妈妈不理解她，很伤心，对妈妈也有很多抱怨。

妈妈期待女儿“懂事听话”，女儿期望妈妈“通情达理”，这就是一种形式上的对称。

妈妈因为女儿不听话生气，女儿因为妈妈不通情达理抱怨，这也是形式上的对称。

妈妈因为女儿不听话而生气，因而更加强硬地要求女儿分手；女儿因为妈妈的不讲道理程度加剧，因而更加强硬地违背妈妈。母女之间的紧张关系因而升级。这就是互相加强的循环。

为什么会这样呢？

我们忍受不了亲人对我们的失望，所以才会要求他们不要有对我们那样的期待。可是，一旦我们对他们也有了要求（不要对我们有期待），那我们就想入了形式上的对称，我们的关系就会纠缠不清。

任何亲近的关系，家人、朋友、情侣、上下级，都可能穿线这样的纠缠。

这样的纠缠，最初都是对彼此有很深的好感和很高的期待。满满的，这种好感和期待就变成了对对方的要求。

而对方并不是总能满足你的要求。于是，两个人之间开始有怨气，“你责备我不理解你的痛苦，我责备你不感恩我的付出。”

最后，一段良好的关系，因为太近，变成了相互伤害。

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那么，怎样才能打破这样的纠缠呢？

理论上说，从循环中任何关于“我”的环节入手，都可以打破这种纠缠。

（为什么说要从“我”的环节入手呢？因为理论上，我只能改变我自己，不可能改变别人，记得吗？）

以上面的例子，妈妈希望女儿听话懂事，找个她认可的男友。女儿也许会想：妈妈有这样的期待，可是我没法完成妈妈的期待了。

如果女儿到这里停止，不再期待妈妈通情达理，那这个循环到这里就结束了。

或者，她也可以期待妈妈通情达理，可是妈妈没有做到，女儿也到此停止：好的，我期待妈妈通情达理，但是她做不到，我允许她做不到。那么，这个循环也结束了。

也许你会问：妈妈对我有期待，我没法达到她的期待，如果我停在这里了，那我是不是很自私？

如果你认为这是一种自私，那你只能自私一点。也许对妈妈的内疚，是你独立的代价。

也许你会问：如果妈妈不符合我的期望，我就停在这里，承认妈妈不够通情达理，那我是不是会很失望？

是啊 ，你会很失望。这也是我们成长和独立的代价。

所有的纠缠，追究其本质，就是既不愿意承认对方和我们有差异，也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了自己的期待，而是想把彼此改造成自己想要的样子，并因为改造失败（必然的）而责怪对方不配合我们。

（全能自恋？）

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摆脱纠缠带来的伤害

关系的纠缠，常常伴随着伤害，而对上海的处理，又很容易变成一种新的纠缠。因为这种伤害来自亲近的人，我们更无法忍受。

我们不会因为受了伤而选择离开，而是希望对方看见我们所受的伤害，希望对方幡然悔悟，能够道歉。

是我们自己把治愈自己的药交给了对方，又追着对方让他们把要给我们。如果对方不给，这就变成一种新的伤害。

网上曾经流传过这样一句话：我们等了一辈子，等父母向我们说声对不起；而父母也等了一辈子，等我们说一声：谢谢你。

如果我们一直等着某个道歉，那么就会一直把自己放到受害者的位置上，不停暴露自己的伤口，来强化对方需要道歉的理由。这其实是再一次的伤害。

那么怎样摆脱纠缠带来的伤害呢？

如果你也曾在关系中受伤，无论这种伤害是来自亲人、爱人还是亲密朋友，如果你也希望对方道歉，那么我们来看一下原谅的可能性。

这不是要求你强行宽恕，也不是要你放下怨念。我们都不需要把自己当作圣人。

原谅还有另外的含义，原谅，forgive，这个give，给，不是给对方的，是给我们自己的。

不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己。也许，这就是所有纠缠最终的解决之道。