现在的自己不再恐惧和害怕自己的婆婆了，我随时都可以面对她，不再担心和害怕丈夫对婆婆的维护和疼惜的眼神或话语。
在身体莫名其妙的疼痛一周过后，我新婚之夜的记忆苏醒了：曾经那天晚上的记忆是空白的(或者是断片的)。曾经丈夫所给的说法是我当晚情绪很激动，具体内容没有详细说明。是的当晚我很激动！结婚当天迎接新娘的婚车在快到新房所在小区时，我让丈夫提前电话确认过新房状况之后车队才进的小区。当新郎抱着新娘进门时看到的场景是：新房内除了公公(再无他人)，婆婆穿着老公的运动服手里拿着抹布从次卧出来，餐桌上空空如也。在进行习俗仪式时：婆婆匆匆换了衣服，给送亲娘家人回礼时丈夫催促婆婆现装的红包(红包差一个)。新人队伍离开前往宴席酒店时公婆才准备招待送亲队伍。而这一切需要提前准备的在提前一天我就已经再三叮嘱过：就怕当时来不及或出错。当晚因为白天的状况我和丈夫委屈抱怨起来：自己一辈子就这么一次还出现这么多状况，可是丈夫却生气的说：你就没看见我妈委屈的哭吗？！我为了你去说我自己的妈，你还想怎么样？！自己的丈夫眼里满满的都是心疼自己妈妈！新婚妻子的委屈与难过他不想听，也听不进去！到底谁是他该维护的妻子！我被气晕过去，第二天醒来开始：当晚的一切记忆不复存在，有的只是听到丈夫提及婆婆就会被恐惧、难过和委屈蔓延全身，却不明白原因在哪？曾无数次告诉过丈夫自身感受却不被当真(或是敷衍)。在生完孩子之后丈夫执意让婆婆来伺候我，当丈夫产假回单位之后婆婆就表现出对我的各种不满和不愿意。让我最受不了的就是婆婆看不惯我带孩子仔细(洗孩子吐奶的衣物和哺乳期饮食清淡、低盐)并不是让丈夫跟我沟通，而是让夫家小哥跟我讲：带孩子不能太细、饮食没必要那么注意，跟我举了很多例子。我不知道自己的丈夫是谁！？更不知道丈夫在哪里？
结婚近五年了，丈夫可以和我海誓山盟甜言蜜语、给我花钱，但从来没有维护过我的感受：无论是在夫家亲戚、同事、朋友或是娘家亲戚面前从来没有因为一些不好的言语维护过我顾及过我的感受。我事后告诉他也只是得到敷衍了事。
就在今天我给自己贴了“情人”的标签之后，心里突然轻松了，对婆婆的恐惧没有了，甚至曾经自己的一切痛苦都释然了。丈夫对夫家的大小事情包揽，不像个最小的儿子，更像一个爸爸(的角色)。潜意识里对自己的妈妈：倾听、疼惜和维护，犹如丈夫对妻子一般；丈夫现实中对我：海誓山盟，海枯石烂，金钱给予，唯独没有在任何人面前维护过我的颜面和感受，事后都是敷衍了事犹如情人一般。在婆婆和我之间总是选择维护婆婆、疼惜婆婆(无论谁对谁错)。婆婆对这个小儿子：情感诉说(公公有暴力倾向)、经济支持，有时又有恨铁不成钢的感觉(曾和我讲过)，犹如对待自己的“丈夫”一般。而我的表现就只是恐惧着、顺从着，事后抱怨着丈夫。丈夫的错位让婆婆找不到“儿子”沟通，让小哥找不到“弟弟”，让我找不到“丈夫”，所以一切都直接被我面对着(跨过了丈夫)。同时，我看到了自己在娘家这边也是越界的：明明是最小的妹妹却充当着“哥哥”：调剂着哥哥们间的时候矛盾；明明是女儿却充当着“丈夫”：倾听者母亲的情感诉说并且安慰着、支持者；明明是女儿却充当着“妻子”：安抚着父亲的情感投诉和工作助手。
我和丈夫就像镜子一样，彼此越界着各自的原生家庭，在自己的小家中缺失，让亲密关系冻结，让孩子战战兢兢却不自知，还向对方、向外抓取。现在的我坚信自己不必恐惧婆婆，婆媳矛盾不存在，一切源于我与丈夫的各自越界。我需要做的只是自己对原生家庭影响的破除，不再越界，回到自己该在的“楼层”，做女儿、妹妹、妻子、母亲，经验完整的自己。
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