夫妻的无法沟通，大多数在无数次试图沟通中，发现自己的情感需求一直不被对方看见，慢慢地觉得说了也没用。

如同你回家说累了，家人“哦”一声就完事，慢慢地你就不会再诉说了，因为你的诉说压根得不到有效的回应。

在《为何家会伤人》中武志红提到，每个人都想理解配偶，但常常因为几个常见的错误，让我们觉得很难让配偶觉得被理解。

1、揣测

我们以为作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半，比如相处十几年的夫妻，“他一张嘴我就知道他接下来要说什么”，这是真的，毕竟相处久了，习惯之类的都磨合的差不多。。但是，我们常常只知道配偶会“说什么”，但根本不理解配偶说这些话的感受。很多时候，配偶的情绪再明确不过了，但是我们仍然按照自己过往的经验来揣测对方的意思。

在《为何家会伤人》中作者列举了一个案例：徐女士认为成功男人40岁离婚已成定律，所以她总担心自己老公出轨离婚。明明她也知道老公除了必需的公司往来，从不单独见女同学或女同事。丈夫对其去见男同学很生气，徐女士认为丈夫在找茬想离婚，即使丈夫说自己“你这是拿刀子割我的心”，她依然不为多动，认为丈夫不可理喻，因为她心中坚信“成功男人40岁离婚已成定律”。

发生什么并不重要，重要的是，一个人内心的感受，感受远比所谓的事实更加重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受才是最重要的。

“成功男人40岁离婚已成定律”是一个常识，但不一定会发生，而“你这是拿刀子割我的心”这才是真真切切的感受。

这样的事情很常见，即使答案摆在眼前，也总是去外面寻找原因，即使配偶已经表达了自己最真切的感受，当自己认为事实比感受重要，如果找不到事实，就自己揣测一个事实。

切记：我们与其花费精力去揣测，不如坐下来聆听对方真实的感受。

2、评价

评价包括夸奖和抨击，目的都是去控制对方，用自己的坐标体系去评估对方。那些急于评价的人往往更注重“解决问题”，而不是“交流感受”。

公司准备提拔几个经理，张先生高兴的告诉妻子这件事，妻子还没听完就打断说：得了吧， 人缘那么差，被提拔才怪。

张先生说： 这么知道我就升不了职？

妻子说：你和我都处不来，人缘能好吗？并且我学历比你高，职位比你高，懂得肯定比你都，指点 也是理所当然。

最后这场谈话不欢而散。

但其实张先生已经升职了，他只是想和妻子分享开心的感受，可是妻子的指责却让他好像吃了一只苍蝇一样。

纵观整个谈话，妻子犯了最明显的错误，她太爱评价，并且偏爱评价。评价是阻碍交流的最常见原因。丈夫想和他交流感受，但她一评价，丈夫就觉得受到伤害，于是就失去了交流的兴趣。

切记：“交流感受”才是亲密关系进行绝多打输沟通的目的。

3、出主意

很多时候，对方一说出问题，我们就急于出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”，但很多时候，对方其实只是借“问题”来宣泄情绪，根本不需要我们的建议。

比如你回家抱怨遇到的客户很难缠，老公说：那你换个工作呗，干嘛受累，找工作还不容易？

其实你只是想宣泄自己情绪，倒下苦水，但是老公却把“苦水”当做问题，急着出主意解决问题。两人完全是错位的交流。

如果老公意识到这一点，选择倾听，那结果就完全不同。

你抱怨客户难缠，老公说：大热天的，再遇到不懂事的客户是够呛，先喝口水。你看你上班多辛苦啊。你听到丈夫这么说，感受到丈夫的理解和接受，自然也回报以对丈夫的接受：你也上班辛苦了。

这三个常见错误，总结来看就是喜欢用自己的尺子去丈量对方，当我们放弃这种想法和意识，选择用交流和倾听的方式来相互理解和接受彼此的感受的时候，沟通自然变得顺畅起来。

另外前几天看爱情导师周小鹏的视频学到一个方法叫做共情式聊天，简而言之就是你输出对对方的理解，对方自然会听你的。

方法很简单，分为两步走：

1、学会倾听：了解对方真正内心要表达的情绪

2、重复它的话，肯定它的情绪表达

比如你回家很累，想让伴侣帮忙做饭，可是伴侣怎么叫都不动还嚷嚷着累，很多人直接说：谁不累啊，你上班我也上班啊，赚那点钱还嫌累。

估计你这么说完，这顿饭都不会吃的高兴。

运用共情式聊天你可以说：上班的确很累的，来抱抱下给你充下电。然后真的去抱他一下，接下来说：你先休息一下，过会来帮下我吧

这个例子中，首先对方说累，并不是真的在抱怨，而是真的累，这是他想要标的的真实情绪，你说的“上班的确挺累的”，则是肯定了他的情绪，让他觉得你能够理解他的感受，自然他也会做出相应的回报。

时代在变，从以往的物质匮乏，到现在的物质丰裕，我们的爱的方式也应该更新迭代，从保证对方的物质需求到关心对方的心理需求。

心理需求的核心则是感受，亲密关系的最重要价值就是在于交流、理解、接受彼此的感受。

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