如果问问每一个深爱着孩子的父母：
你希望你的孩子，长大后是什么样子？拥有哪些品质？
我想，希望孩子阳光快乐、有能力过好自己的人生，应该是绝大多数父母的心愿。
为此，许多父母努力地爱孩子，呕心沥血地提供各种资源栽培孩子。
却常常发现：事与愿违。
把一切都当做“理所应当”的熊孩子，和上了大学还不会洗袜子的“巨婴”越来越多。
我们的教养方式，哪里出错了？
教育专家尹建莉曾说过：
教育的匪夷所思之处，或者说和其他事情最大的区别，就是目的和结果的背离。
很多家长的愿望和努力，不但没转化成生产力，反而变成了破坏力，这样令人痛心的例子比比皆是。
孩子的自私和无能，让父母痛心、不解。
越来越多的父母在问：
我们这么爱孩子，难道还爱错了吗？
被殴打的母亲诉说着养育女儿的辛酸
父母含辛茹苦，错了吗？
摆在眼前的事实，让我们不得不正视这个问题：
孩子的自私和无能，正是因为我们“太爱了”，给的太多了。
美国正面管教育儿机构Positive Parenting Solutions.的创始人艾米·麦克瑞迪，是美国著名的早教专家，也是正面管教理念主要发起人之一。
最近二十年来，她积极通过在世界各地发表演讲，参与电视节目、脱口秀、论坛、在线课程等，推广正面管教的理念。
最近，她汇集自己二十多年的经验，出版了一本最新著作《正面管教魔法书》，又一次登上了《纽约时报》畅销书排行榜，被称为“0~12岁正面管教育儿理念标杆之作”。
正如这本书的封面所示，她在书中介绍了32个实践证明有效的方法，帮助我们推动孩子养成良好的行为：
培养一个独立、向上、懂得感恩的孩子。
《正面管教魔法书》
为什么我们的爱，没有带来我们希望的结果，反而让孩子变得自私和无能？
向孩子屈服，变成了孩子的专属仆人
艾米·麦克瑞迪认为，父母之所以容易向孩子屈服，可能有以下几种原因：
一、不想让孩子失望，希望躲避孩子的负面情绪；
二、贪图方便快捷，觉得我们直接做好一切，最省心省力；
三、想要弥补自己的过失，比如因为加班而无法陪伴孩子等。
在这样的环境中，孩子习惯了我们的事事包办，并不会感恩，反而会越来越“不满足”。
永不满足的孩子
过度控制孩子，替孩子扛起所有压力和失败
艾米·麦克瑞迪说：
控制权是父母与孩子之间大多数争执的根本原因。
可能是害怕孩子犯错、可能是不想孩子受伤，也可能只是不舍得让孩子失落。
总之，“为孩子好”的理由千千万万，为了帮孩子承担压力和失败，父母们选择控制孩子的行动。
唠叨，就是最为常见的控制手段。
无限唠叨的父母，只会让孩子反感
然而，阿德勒心理学派认为：
我们无法真正控制另一个人。
我们能控制的只是自己和周围的环境。
正如有句话所说：喋喋不休是威严的最大天敌。
总是期望控制孩子的结果，就是：两败俱伤，孩子失去自由，我们失去威严。
那么，我们应该怎么做？才能让爱步入正轨？
艾米·麦克瑞迪在书中提到了几个重要的观点。
避免过度服务
有人会问：怎样才算过度，如何把握平衡？
一、建立“身心灵时间”
身心灵时间，指的是全身心投入、高效陪伴孩子的时光，使用这个技巧，需要几个重要条件：
（1）独处
（2）每日固定一段时间
（3）无论发生什么事，都不能取消和剥夺
至于在哪里，做什么，则可以灵活决定。
我们可以让孩子为这个时间段起名字，以增加认同感和仪式感。
这些做法能够让孩子明确地知道：
我们是爱他的，我们之间沟通的大门永远敞开，沟通的渠道永远顺畅，孩子因此而获得安全感。
我记得有一次，安安说了谎。这在我当时看来，是不可原谅的原则性问题。
而当时的时间，恰好接近晚上20:30的睡前故事时间。
强烈的挫败感让我几乎要说出“取消睡前故事时间”这句话，虽然我忍住没说，但也不知应该如何应对。
就这样，安安习惯性地等着我的故事时间，却发现妈妈生气地坐着，完全没有要讲故事的意思。
我们大眼瞪小眼，可没过一分钟，就都忍不住笑了。
我突然想到一句话：
孩子可爱的时候，人人都爱他；
孩子不可爱的时候，只有父母，依然爱他。
完成了“睡前故事时间”之后，我告诉她：妈妈很爱你，但是妈妈决不允许你说谎。
我不知道她能理解多少，但我知道的是：
我们的情感链接越来越强，因此，我相信我对她的影响力。
只要内心沟通的桥梁不断，就永远有机会让她改正错误。
二、设定边界
保留自己的时间，让孩子产生界限感，让他知道什么情况下可以打扰我们。
这有利于让他学会判断事情的轻重缓急。
有时候，孩子会忘记边界，仍然要求我们的关注，这时候，可以用平和的方式告诉他：妈妈正在收拾餐桌，等我收拾好，你再来找我。
一开始，让孩子等待的时间不要太长，让他慢慢学会等待。之后可以慢慢拉长，延迟满足他的要求。
也可以给孩子一个笔记本，让他把想要说的话写/画下来，之后再拿给我们看。
让孩子把想说的话，写或者画下来
不要担心孩子会缺乏安全感，因为他们已经在身心灵时间里，得到了高效的陪伴。
同时，作为榜样，我们也要注意自己的行为，不要轻易地去打扰孩子。
让他享受独处的时光，专注自己感兴趣的活动。
避免过度控制
正如我们刚才所分析的，很多父母是因为想要保护孩子，而对孩子进行控制。
所以，我们的重点是：如何划分保护和控制之间的界限？
一、控制环境
把不安全的、孩子特别感兴趣但是不适合的物件，放进橱柜或者干脆锁起来。
设置一定的障碍，阻止孩子接触有害物品，比如使用安全插座避免孩子触电，如果孩子想要把插座抠出来，那么用胶布粘住它，如果孩子连胶布都可以撕掉，那么就有必要考虑改变家具的布局，把开关盒藏在沙发背后了。
让孩子受到现实条件的自然约束，而不是我们喋喋不休的言语约束。
一方面，他不会觉得父母啰嗦，另一方面，如果他真的渴望做某事，他会开始思考，如何改变环境，这也是一种锻炼。
而我们的工作就是：观察、调整，兵来将挡水来土掩。
二、控制选项
我们要确保自主权是适度的。
使用封闭式而非开放式的问题。给孩子2-3个选项，可以避免他做出范围外的决定，还可以锻炼他的判断、选择能力。
比如：询问孩子“你今天想要穿红色短袖还是黄色裙子出门？”就比“你今天想穿什么出门？”更加妥当，它可以在一定程度上，避免孩子把自己打扮得过于“色彩斑斓”。
三、控制原则
我对安安心心的要求是，无论做什么事，都要坚持“三不”原则：
不要伤害别人；
不要伤到自己；
不要损坏财物。
在这个范围内，我会观察、判断、追踪她们的行为，再及时作出具体的调整。
四、具体技巧
（1）询问孩子的计划
问问孩子：你现在想做点什么。
是给孩子自主权的第一步。
《“小皇帝”的神话》的作者奥菲·康恩说过：
孩子善于做决定的能力是从练习做决定中学会的，而不是从听话中学会的。
询问孩子自己的计划，不但尊重了孩子，还通过给予自主权，让他们的决策能力得到了提升。
有时候，孩子可能会说“我没有计划”，那么我们可以回应他，“那么这一次，妈妈帮你做个决定，下一次你再自己做决定吧。”
很多时候，孩子想要的，是一种自主的控制权，当他心理得到满足后，他也就不会再提出过分的要求了。
（2）邀请孩子合作
在邀请合作时，要注意两点。
首先，要注意邀请的方式，必须让孩子感到被尊重、有自主权。
比如，我们需要孩子到超市一起采购时，我们可以说：你能做采购经理，陪妈妈一起去超市采购吗？你可以做采购管理员，画出我们要采购的物品清单吗？
第二，要做好放慢节奏的心理准备。
在一开始，与孩子合作，比我们自己独立完成一件事，更加耗费时间和精力。
因为，我们不但要放慢节奏配合他们，可能还需要为他们收拾“残局”。
在我第一次邀请安安一起清洗玩具时，因为她弄湿了地板和自己的衣服，因此在清洗玩具的工作完成以后，我还需要擦地、给她洗澡洗衣服。在洗澡的过程中，她又弄湿了我的衣服。待办事宜变得越来越多，以至于那一天，我们花了一整个下午。
这在当时让我觉得很受挫，但之后回忆起来，其实很有意义。
虽然安安并没有一次掌握清洗玩具的技巧，但是我们迈出了第一步，也一起度过了一个充实的下午。
（3）多用“请说服我“的技巧
当孩子逐渐长大，他们可能不会再满足于被动地做出计划或者等待我们的邀请。
他们会有强烈的冲动，要自己做决定。
这时候，直接同意或者断然拒绝，可能都不奏效。
“请说服我”，是最好的沟通方式。
它表达了我们对孩子的尊重，引导他们去思考自己行为的可行性、合理性，也锻炼了他们的说服能力。
当然，无论是减少对孩子的付出，还是减少对孩子的保护，对于尽职尽责的父母来说，并不容易。
这其中最难的，就是接受不完美的结果。
拖地时，孩子可能会把水洒在漂亮的实木地板上；
洗碗时，我们要做好整理碎片的心理准备；
第一次独自骑自行车时，有必要事先准备好创口贴。
对此，艾米·麦克瑞迪的建议是：
不要对孩子的选择、做事方式和行为过于吹毛求疵。
让他们承担自然后果，他们才能学会对自己负责，更有抗挫能力，更能掌握自己的生活，也更珍惜他人的帮助和付出。
孩子总要长大，就让我们逐渐放手，给他一段长长的时光，慢慢长大吧。
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