在我们过去的生活中所有经历的事情，有的也许随着时间流逝会逐渐淡忘，但是大脑的淡忘，不代表身体真的遗忘，所有过往都以着另外的方式储存在身体里，再遇到某个相同的或相似的触点时，会砰的打开。
作为一名孕妇，有人说，孕妇的情绪总是多变的，而我自认为自己控制的还可以，可是在诸多的生活琐碎方面，我唯一在乎的是孩子的爸爸，与孩子之间互动的关系与情感的建立。有人说，女人好奇怪，对她的孩子好的人她就有天然的好感，而对待她的孩子不够友好的人，她天生自带排斥。这是真理，而且这个“人”甚至是包含孩子爸爸本身的。
昨天今日，感觉自己孕期以来长久被压抑的泪腺像是开闸放水一般，这两天都在眼泪里泡着过来。原本难得的散步，因为爸爸的客户来访，就会快步的拉着我走，走到生疼跟不上，或是把步履蹒跚的我一个人丢下，强烈的孤独感侵袭，跟爸爸说话，你能够感受到他完全没有听你在说什么，脑子里依然在想着他的工作，没有什么比这些更让一位孕妇妈妈体会的绝望与孤单。
不希望宝贝孩子在成长的每一步，哪怕是在肚子里，都会被爸爸缺席，小宝贝又是那种特别欢腾的孩子，在孕周还有最后一个月的时光里，恐惧感也再次的向我开始袭击，我不希望是自己一个人面对这所有！越想越是伤心失望。
愤愤然一个人回到家，整理屋子，打扫清洁，肚子太大根本无法弯腰，床底下只能跪下一只膝盖来拖地，突然的想到，大宝的月子自己的妈妈照顾，为了想让我多休息，她自己天天晚上带着孩子睡觉，把她自己熬的太憔悴，妈是我的妈，不可能不心疼，可是也没有给到爸爸去体会为人父母的责任与担当，月子结束，好说歹说让她回了家，婆婆来，不愿意给孩子洗澡，就眼看着我跪在地上给孩子洗澡……一时间，旧伤新怨涌上心头，放下拖把，嚎啕大哭了一番，我以为我已经忘却了这些记忆，没想到她们都在，藏在身体里，随时都可能爆发。
于是又想到其他种种，悲伤不能自已……感觉自己就像是一片孤岛。孤岛之上，我想依赖，却每每失望。
我也有儿子，我不知道未来作为婆婆，我会怎么做。但至少现在的理智是告诉我的，尽可能的不参与他们的生活，但在他们需要的时候，需要的适当的帮助，我是当尽力的。一方面让他们要学会承担，另一方面也要能给予精神或物质的供给与鼓励！十年看婆十年看媳，不求媳回报的情况下，也要能懂得付出，方是对儿子最大的疼爱与支持！
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