石健在他的失败的婚姻中深受伤害，这伤害让他对女性产生了深深的质疑。他不知道这世界上是否还有女人追求一生一世、生死相依的爱情和婚姻。他不愿意随波逐流、滥情乱性、游戏人生，他也无法做到信任一个女人直接一步踏入下一段婚姻。
他虽然曾经是一个头脑很清醒的帅哥，但因为离婚受了刺激，使得他的脑子变得不太好用，他千挑万选，淘汰了许多个他觉得不够清纯的女人，单单将清纯这个字眼留给了最心怀鬼胎的我。
于是，他频繁地约会我，吃饭，喝酒，散步，聊天，还有握手，那种让我受不了的握手，直握得我热血沸腾，还要一动不动，知道自己要是一动就可能让帅哥觉得我不“清纯”。这对我而言并不是一件容易的事。
我心怀鬼胎，我知道我忘不了萧晨。我知道我不应该祸害石健这么纯正的帅哥，我要是寂寞，我应该找一个与我同样的只要爱情不要婚姻的帅哥来祸害，但是，我的问题是我只觉得石健帅，那些只要爱情不要婚姻的男人根本不帅，他们没有石健这种“天地合，乃敢与君绝”的气质。没有这种气质的男人还谈什么帅？
但是，我的良知让我知道我不应该勾引石健，这将是一段我无法收拾的爱情。石健若爱，他将义无反顾、舍己忘我、奋不顾身地爱，我用什么可以来回报这样的深情？假如我内心永远藏着萧晨，我有什么脸面去面对石健？而我又怎么可能放下萧晨？
于是，我只能被动地接受石健的约会，我从来没有主动给他打过一个电话，我甚至好几次都良心发现决定拒绝他的约会，我不能坑害一个这么纯正的帅哥。但是，每当他将电话打来，我都欣然赴约，我只能说，我太喜欢他的纯正和阳刚，我太喜欢他将我的手紧紧握住，压抑着自己的激情的那种虎虎生威却又极度克制的神情。
于是，我们约会，我们聊天，我们吃饭，我们喝酒，我们握手。依次循环，永不停息，也不向下发展，我们几乎就死在这块了。
这时候，我们忽略了一个人，不，上帝不能算是人，祂是一个神。在我们看来就要死在这块的时候，上帝出了手。
这一天石健发给我一个短信，他说下班后他来我家附近，他问我是否有时间和他一起吃饭。
上帝干预了这件事。我写了一封邮件给石健，我告诉他，我女儿这些天住我父母家，我一个人在家，我邀请他晚上吃过饭在我家休息，我家有两间卧室，我们都不打算游戏人生，我们当然是各自占用一个卧室休息。虽说此话有着“此地无银三百两”的嫌疑，我写下这句话的时候，我是认真的。
写完之后，我没有重新看一遍，一按键盘，就把这邮件发了。
邮件发出后，我傻了。我这是向他发出了爱的邀约啊！
没有任何的策划，没有动用任何的心机，没有过脑子，我就是写了这么一封邮件，然后，我发了。我只能将这事推到上帝身上。是上帝让我这么干的！
我真的爱上他了吗？他能够爱我吗？如果他真的爱上了我，我能够坚定不移地终生承担他对我的深情吗？
从上午十点这封邮件发出到下午五点，我都没有得到任何回复。
我感到从未有过的惊慌，我每隔二十分钟便查看一下电脑里的邮件，说不清自己希望他答应我，还是希望他索性拒绝我。
没有来自他的回复邮件，没有来自他的回复邮件，还是没有来自他的回复邮件，电脑令人不可忍受地沉默着。
是我的鲁莽让他惊吓？是我的轻浮引起了他的反感？是我的急切让他轻视？是我的勇敢让他心生畏惧？是我的大胆毁掉了友谊？是我的主动让我们今后连朋友都做不成？
都快到了下班时间，他依然音讯皆无。
我心说：坏了！石健他把我当做随便的女人了。唉，帅哥，天地良心，我只是对你一个人随便的，好不好？
九年了，我与萧晨1997年分居，2001年离婚，到了这一天的2005年，九年时间我没有好好做一个女人。没有爱，也没有被爱，这是一种什么样的生活？！
我知道我有错，石健他那么明确而坚定地说，他只要婚姻关系，他不愿意与任何女人建立除了婚姻关系之外的其他关系。我像是一个骗子，我似乎在骗石健。
但是，我这个骗子是不得已的！我不骗你石健，我能骗谁？！我不找你石健这样一个纯正干净的男人，我怎么能脱离萧晨的魔掌？我不找你石健这样一个富有男性魅力的男人，我怎么能被拉出萧晨的泥潭？反正石健你说了，人生九九八十一难，没有一难可以躲过，我只好麻烦你与我共赴灾难，也请你拉住我，让我们一起走向光明！
石健，求求你，请你答复我。
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