一
自主地，主动规划时间，不断地自我学习。这样的状态，是在我家哥哥出生后半年，我才开始逐渐形成的。当时的一大催化剂，是哥哥出现了严重发育迟缓，需要找好的医疗团队进行干预指导，并且家人要配合医生进行家庭干预。
那时的我，三十岁。
二
体会到持续学习精进的快乐，则更迟。
自主学习带来的巨大成就感，发生在我三十三岁到三十五岁阶段。
它的另一个契机，是我家妹妹出生，我必须更为主动地把握住我的身体状况、精神状态、以及不被琐事干扰持续提升的专业能力。
与之相关的是，每日时间轴，每日在做的小且重要的事，作息规律以及工作习惯等等。
三
习惯的重要性，日常运动的意义，我在三十五岁知道。
庆幸的是，我家哥哥从五岁起已经走在日常运动和养成每日习惯的路上。
我们互相影响。
四
当哥哥在三岁左右，我们有了两三家平日里时常见面的朋友。
借由孩子这个媒介，我们持续性地、近距离观察每个孩子的成长，以及每个家庭的家风、家教与做事方法。
很明显地，看到了每家的不同，但身在其中却又那么自然而然。孩子是一面明镜，在孩子身上冲突而格外突出的地方，一方面有孩子自身的天赋，另一方面离不开家庭长期以来、落在实处的要求和积累。
五
直到现在，我才真正有所体会。把自身框架以外的学习要求，落在实处，需要做很多额外的工作。这是我此前的薄弱之处。
这里包括了，家长提前的备课，家长对孩子时间表的规划，如何引导孩子愿意或全情投入地做这件事，实施过程中的轻巧愉快，但又能够对应到扎实的知识点和要点。
六
哥哥有一些习惯，比如说：生气时会动手，会将学校里的脏话带回家里。
曾经，我想：给孩子一个缓和的过程，因为改变不容易。但这周我突然想明白，我应对改变不容易能做的是耐心地、对事不对人的提醒方式。
什么事能做？什么事不能做？原则性问题处理办法，无需考量年龄因素。家庭每个成员都是平等的。在我生气的时候，我不能打老人，则哥哥也不能。我不会在家里说脏话，则哥哥也不允许。
如果他出现打人或说脏话的行为，应该立即、明确地提示。明确告诉他：这样的行为是不允许的。但如果他停下来，我也停下来。没有附加的唠叨和讲道理这样的售后。
对事不对人。
七
做好自己的改变，用自己的行动影响他人。
哥哥身上激烈的或者薄弱之处不少。如果回过头来想的话，我的排序是：
第一，有礼貌
现在的情况是：生气时打人，或生气时不打人但会说脏话，会用他认为不好的句式将全家人吐槽一遍。
我能做什么？
1）我本身是否有礼貌？对待长辈，我少吵架或指责。与长辈和老公避免在孩子面前有争执，有问题就关起门私下谈。
2）对原则性问题，全家人态度一致、明确、坚决。对事不对人，如果他停下来（甚至还有一些搞怪调皮的反弹性挣扎），我停下来、等一等，戒事后唠叨、戒讲人生大道理。
3）全家人都好好说话。背后有一层是，如果和亲近的人去沟通有分歧的观点（不因为亲密而不体面、在争辩中戳伤对方）。
第二，眼里有活，勤快
第一层次是自理能力，第二层次是能够帮助家庭做能力范围以内的事情。
我能做什么？
我要先做一个眼里有活，勤快的，主动和孩子们一起做事的人。在孩子行事上，能我带的，多带，给孩子一个示范。
最重要的是，即使他一时做不好，或重新陷入让人焦虑的状态下，也不将矛头指向他人。更多还是立足于事情本身，怎么去把事情做完。目标拆分得小、且合理，与孩子一起一件事又一件事，逐一完成，形成正循环。
第三，养成好的学习习惯
上面一项说的是生活习惯，这里说的是学习习惯。对幼儿而言，学习本身一是有趣，在孩子能力圈上适度的拔高（1+i原则），更重要的是，让他知道：老师的要求，妈妈的要求。
这里，我想做的是：每天和他共同进行对学习的规划和复盘。每天设置一个小目标，去执行，去评估，再去规划与实现。
八
大人越是放低姿态去做的事，越是让孩子丧失这部分的能力。
在这部分，我做的并无实质性的进步。回头来看，我们在吃饭这件事情上，已经努力了一年半甚至两年的时间，但并无实质性的改善。
说说，孩子在家里的位置。
某些时刻，我家哥哥被外婆高高捧在天上。越是被人呵护得无微不至，这事儿就最为薄弱、最没有主动性的一件事。同时，事情成为全家人的心病，或是每天埋在生活里“每一天都要爆发”的导火索，艰难且无力。
起床。哥哥起床，不用自己穿衣服。外婆从他两岁多起就说，孩子没睡够，我们来帮他换衣服，让他多睡一点，这样也不会发脾气。三年过去了，哥哥快六岁了。他醒来后，躺在家里床上喊大人。他躺着，由大人给他脱睡衣、穿衣服。只要有任何心气不顺的地方，他躺着会发上十几或二十分钟的脾气。
早餐。在他坐上餐桌之前，他的水杯、白煮蛋以及牛奶都被摆放妥当。蛋壳剥得干净，放在酱油碟里；牛奶盒插好吸管。他要做的事，是坐上餐椅，吃就好了。但是，现在的他，即使坐上餐桌也就是不吃饭。餐椅，选的是最适合孩子发育的成长椅。他似乎这一年或半年，再没有正面坐着，坐得颠三倒四，翘脚抱腿，侧身吃饭。
下午茶。每日下午，哥哥需要游泳训练。为了维持好哥哥的心情。他的下午点更是小心翼翼至今。有一日，我收拾好一大一小游泳包走出房间，我看到这样的情景，外婆殷切地俯身端着水果在喂他，而他神情呆滞吃了一口后就再也不吃了。更多的是，他会突然出现无故发大火的状态。
在哥哥小的时候，我们并未察觉到这种祖辈无微不至照料给人的不适感。但随着孩子长大了，同时能够有机会近距离看身边好朋友家同龄孩子的生活模式。对比之下，就能够深深感受到照顾模式的越界，以及剥夺了孩子自主做事的快乐。
好朋友家的奶奶，在照顾她的孙女丫丫时，能够分得清，哪些是我需要帮助你完成的事，而哪些是你有能力自己完成的事。在丫丫很小的时候，奶奶就告诉她，自己年龄大了，无法背的动她，她要自己走路。这个小姑娘现在腿脚有力，走路速度胜过大人。包括我家妹妹，在奶奶的照顾下，特别地雄赳赳气昂昂地快乐地坐着自己的事。相反，我的妈妈，哥哥的外婆，每天都是不顾自己吃饭，一上桌就忙着给哥哥剥虾壳、挑鱼肉，全身心都放在哥哥吃饭上，甚至自己坐姿也是完全偏向哥哥这一侧。写到这，就觉得可笑又无奈，外婆整个人侧身面向哥哥，而哥哥是背对着她，侧身面向着我。
孩子是家庭里普通的一员。越长大，额外的照顾越应该离场。
九
关于家庭里与他人有意见分歧、观点不一致的沟通。
我的母亲性情急躁，在遇到事情不满时，必须要立刻表达出来。表达形式不是平静沟通、善意建议，相反的是语气带有浓浓嫌弃、厌恶的指责或训斥。一旦在争执时，我同样很容易陷入这种状态后，我发现：当我陷入负面情绪时，采用了挑刺或指责的方式对有分歧的观点进行沟通，反而会因为情绪本身陷入更为持久、且难以自拔的低落和内心愤怒的冲突中。对他人严厉、不留情面的指控本身，像是放大镜，放大了我负面情绪。负面情绪就像逃出了牢笼，张牙舞爪不可一世般在心中叫嚣着，越是急躁，我越控制不聊它。相反，冷静一会，深呼吸，静坐着想一想，这只看起来不可控的怪兽就会慢慢缩小。
对我的母亲而言，有时候，我总觉得，她为了刺激到我，会选择用听起来极度刺耳且难听的词汇，不停地说，以此来达到“让我听进去”的目的。如果我选择听了但不反驳，她会越说情绪越激动；如果我听了但表明我的想法，她更为不屑觉得我这个人糟糕至极。但有时引起她不满的事儿本身很小，不过就是倒垃圾或者收拾房间这类小事罢了。
十
我的母亲相对来说是个急匆匆，而且会迟到的人。同样的，我是拖到最后一刻才出门。而每当带哥哥出门时，外婆也是时常走到门口才匆忙地拿口罩、拿购物袋，手忙脚乱，更别说仪态了。相比之下，我的老公及他的一家人是提前做好准备，把要出门的物件都收拾清楚得当，出门时从容且清爽的状态。
我母亲的房间，她的窗台上总隔着各种各样的东西，她不会收纳（以前我们可能还会说不善于收纳，但实则不存在“不善于”，不去做背后就是不会）。
在这样的环境下，我发现：我家哥哥起床后是不会收拾床铺的，出门前别提仪态，连裤子都是歪着的。嘴角，时不时挂着上顿饭留下的汤汁痕迹，如果不提醒他，他能这样挂着大半天。而对我而言，我对穿衣打扮这件事也是极其之钝感。我对穿衣的变化程度，以及饰品的搭配程度，要求是零。在穿衣上，我可以四五套衣服，轮流着穿。上班用衣物，两三套；周末运动或溜娃衣服，两套。直到现在，我出门前，仍然会忘记照照镜子，检查自己的仪容面貌。
十一
什么时候哥哥会捂上他的耳朵？我在说他不愿意听的事。
外婆和我对哥哥采用了反复提醒（唠叨），或是点破了哥哥做不好的地位。哥哥瞬间就会生气，采取他的反制行为（你越让我做某事，我就不做，你能拿我怎么办）。什么时候会出现这种情况？一般有两种时刻：一是，催促哥哥吃饭的时候；二是，督促哥哥练琴的时候。这两件事的背后的共通点在于哥哥的专注力，或者说，他是否想做好（更多时候，我们求的是做完）这件事。另外一个原因是，在这两件事上，大人的态度往往让他感觉是在挑刺和指责。
十二
有一天，当我走上路上，我接纳了自己的内疚感和负罪感。每当我在晚上七点还没能赶回家时，我会有强烈的内疚感和负罪感。我对自己说，这是正常的，因为你对孩子而言是独一无二的。特别，且重要。
十三
最后一笔，留给自己。
某一天，我在晚上洗澡时，突然意识到：现在以及未来，我对自己的评判或对婚姻的感受，和老公未来是否与我相爱这件事可以隔离开。我做好自己的事，我真诚且投入地去爱，热诚且兴致勃勃地去生活，这个过程是我可以掌控的，同时也是我真心喜欢并愿意努力的事儿。
我所求的是，基于婚姻信任关系的不被欺骗和隐瞒。写到这，我想到了《人生第二次》的“破”。情绪稳定，把握当下，心里有数，好好生活。
有爱，耐心，坚持，对未来充满信心。
这代表着一切。
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