我很尊敬的并且佩服的一位朋友，突然给我发来信息，讲述他家先生和儿子之间的一些矛盾，并且希望我帮忙出点主意。
这个情景让我想起来了最近和舒雅一起聊天讲到的事情。
舒雅家的先生是一个一直在外面工作蛮忙的人，回到家，也有很多的朋友请他喝酒，所以基本上很难有机会照顾孩子。
有一天早晨，他突然心血来潮，给孩子做了他认为孩子应该会喜欢吃的早餐。结果孩子看了以后说不饿，不想吃，这个时候心里头已经憋着一股气了。然后又因为一个事儿，大发了一顿脾气。
明明是为了讨好孩子做的一件事儿 ，结果却变成了相互之间互相伤害的一件事儿。
再回过头来想一想：
做这件事儿是孩子让你做的吗？不是的，是自己要做的
这件事的目的是为了让孩子开心，目的达到了吗？没有不仅他不开心，自己也不开心
后面如果碰到类似的事情，还会做吗？基本上当父母的都会傻傻的去做，因为父母一般都认为自己有这个责任
我们常常对自己的孩子说，你是个大孩子，你要让一下小朋友。结果很有意思的是，当我们跟我们自己的孩子在沟通在交流的时候，常常忘记了自己是个大孩子了；我们常常只记得自己是爸爸是妈妈，更重要的是我们会忘了让让那些小朋友
在我们每个人的心中，我们都会有一个还没有完全长大的孩子，那个孩子有可能是自己，那个孩子有可能就是我们现在正在抚养的孩子；表面上我们总是在和那个我们正在抚养的孩子进行着拉锯战，表面上我们正在让我们抚养的那个孩子，正在一点点的变得日益完美，其实那正是一个我们自己正在成长的过程。
很多人会在孩子的成长过程之中犯这个错犯那个错，全都是因为是在自己的成长过程之中有了一些坑洞，在抚养孩子的过程之中，正在填补而已。
比如说，因为自己在小的时候没有学过钢琴，有一个钢琴梦没有完成，于是在教育孩子的过程之中，钢琴就成了一个家长和孩子之间永远的痛；比如有一个家长希望自己成为医生，但是没有成为，于是孩子就去苦命的上了医学院
更常见的是自己在原来的家庭中没有获得过温暖，所以希望自己通过自己的努力，让孩子获得无限的温暖；心里还在常常的想着，如果我是获得如此的温暖的话，我一定会怎么样回报给我温暖的那些人；可是一转身发现，自己给了温暖给孩子，可孩子并没有对自己有任何的回报，甚至连个好脸色也不给自己，这其实就是施J受的不平衡，于是早年压在心里头的怒火，就在此时迸发，而迸发的对象，却是自己的孩子
孩子明明1点都不懂事儿，这是真的，你要比孩子要懂事儿的多的多，但往往作为大人的我们，却比孩子还要生气，还比他们气的长久
还更多的会认为自己没有错，全是孩子的错，这个孩子不懂事儿，不懂感恩，不懂得回报父母。
其实孩子子和自己之间的关系，孩子并不认为需要用这种形式来进行道歉，认错，感恩，那些形式都是我们大人需要的。
我一直也有这样的情结：帮助孩子做了什么事儿？你最少帮我说声谢谢呀；送孩子到学校门口，你最少跟我拜拜呀；给我发个信息，最少写个爸爸呀；早晨给你早早的做饭，最少你给我点好脸色呀
结果发现，受伤的往往是自己，人家根本不往心里去
因为做这些事情，全都是我稀嘎嘎的凑上去做的，人家有可能根本不需要。这一点我太太比我想的透多了：我不在家的时候，她问一句早晨想吃什么？想吃什么，说出来帮你做，不说自己去想办法
接下来的就是天下太平
而且还对她感恩戴德，地位崇高的不得了
想来想去，还是自己有毛病
孩子大了，他能做主的就让他做主吧
我们呢？保驾护航，不给他添麻烦，不给社会找堵就可以了
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