我原来是这样的

我原来是这样的

今天写作营里的分享我已经对号入座了，恭喜我自己也演绎能高，感受敏感，一点点小事想到十万八千里，往“全世界负了我”的方向想，可见自己可提升的空间还是好广阔啊！哈哈哈……

关于这方面的觉察有一段时间了，只是没有梳理得很清晰，模模糊糊有个方向走。老师今天等于为我做了一个小结确认了方向，还启发了以后该继续如何做。

以往自己各种内心戏就不多说了，此次记录是想告诉自己不玻璃心，把感受力放对位置带给我的滋养，最明显的变化是在老公身上感受到的。

以前我们交流的方式很平淡，我略带认真。那种认真是不能拿自己来开玩笑，或者不能被说“不”，被说了也不懂回应，只会马上把事情上升到道德线上，还有“你不爱我了”这种情感谴责。

最近感觉老公在和我交流的时候敢说了，譬如很自然地指出我什么东西没收拾好；我的一些选择他觉得不好，直接指出什么不好；我紧张焦虑他看到了会略带严厉地指出来……

老公外表看起来冷冷的，内在其实是很温暖的人，说话会让着我一些，也许他早感受到我内心敏感脆弱，一直不捅破这一点。

我嘛……想着不能总依赖别人来迁就照料我，这种被照料和迁就不是我想要的幸福。我感觉是那一次的事件我开始能承受来自亲密关系的diss。

事情发生在夫妻关系写作成长营的时候，我们一团学习伙伴约自驾游，老公要上班，我喋喋不休地询问能不能调班，老公被我逼烦了非常郑重地申明他不喜欢参加我们的户外活动。

那一次我当场哭了，痛哭后受害的感觉在我身体里荡漾，我已经把自己想象成世界上最不幸的人了。通过这种体验我才深切意识到我内在脆弱的部分还有许多，我还控制欲很强，总想要别人和我同样的感受，如果对方和我有相反的感受想法就是对方不好，负了我。

那次矛盾我看见了很真实的自己，当我还觉得难以接受的时候老公进卧室抱了我说：“来小气鬼，抱一抱吧。”这话说得真好，我就是小气鬼，原来小气鬼也值得被抱，我开始接受自己原来是这个样子。

一觉醒来后什么委屈受伤感早已不在了，我和老公自然地重新链接起来。能如此自然地链接上是我没有带着委屈让他觉得自己是坏人，我没有使用愧疚感控制老公，双方都感觉好，事情就像灰尘一样吹吹就散了。

真实的关系就是这样建立起来的，我不希望和我亲密的人和我说句话也小心翼翼地，生怕惹我不高兴。写到这里婆婆也敢表达了，吩咐我做一些事情，例如第二天跑步的时候买早餐，帮她乘饭等等，没那么客气像外人。

现在看来也是我以前动不动就黑脸，婆婆免得惹我不高兴很多事情也就不说算了，我还反抱怨她不敢表达，其实是她让着我，想家和万事兴。

哆嗦了那么久，是时候说一下为我默默打下基础的人——唐小艳。不知道什么时候起她和我说话不再是一味地“好好好，夸夸夸”，不知道什么时候起“确认键”也消失了，更不知道什么时候起只剩下“你哪里做得过了，你不可以这样，你做的不好的点是什么什么”

好长一段时间我感觉自己是被放养状态，偶尔被唤回来看看有没犯错误，以上是我戏精又敏感的解读。我还会想“为什么只有我一个学员是这样被对待？”

其实我明白其中的“用意”，就像我养育儿子并不是每个阶段都是蜜汁地你浓我浓，这样子会一直依赖这种蜜罐摇篮，内心坚强不起来，各方面的品质也长不出来。

关系到了某些阶段是需要主动迭代升级的，尤其最近听到的分享我更确信这一点，孩子小的时候和孩子慢慢长大对待的方式和“要求”是不一样的。

正因为是信你可以做到，才准确无误地点出来，是最纯粹的助我成长的愿力。我再以此折射到自己养育儿子上，我也是时候主动迭代升级母子的相处方式了。