2018，珍惜所有的美好

17岁那年的12月31日晚上，突然意识到自己马上就要18岁了，不由感慨万千。于是披衣下床，在方格作文纸上对18岁的自己写下了数页纸的寄语。那时候的自己，对每一寸光阴都很珍惜，对每一天都充满向往。
转眼间儿子作为00后就要迎来18岁了，新一代开始进入成年人的社会。每天的忙忙碌碌中，我们是否还记得自己18岁的样子？是否还记得自己18岁的憧憬？是否还记得自己18岁对这个世界的爱与美好？
2017年进行了一场极速冲刺的集体奔跑，生了一场虽然不大但痛感强烈的病，经历了两位亲人的离世，不由得让我经常在想生老病死意味着什么。而也常常提醒自己，珍惜所有的爱、善与美好，包容弱点与不足，却不姑息恶与欺骗。

【生】

作为整个家庭及亲戚里这一辈最小的孩子，虽然没有当过姐姐，却不停地当姑、当姨，及至这些年当姨姥姥和姑姥姥。所以，几乎每年都能见到一个甚至几个小生命的诞生。
每一个孩子都是降临到人间的天使，哪一个不都是粉雕玉琢花朵一般。记得当年侄女出生时，我正上高中，写一眼作业瞅一眼旁边那个唇红齿白的娃娃，不由得就出神忘了学习，以至于嫂子赶紧把娃抱走了。记得当年儿子尚在腹中时，我就真切地感受到生命的喜悦，还发表了一篇文章，并收到了人生第一笔稿费。
可是随着孩子年岁渐长，我们对孩子的要求越来越多，开始觉得没有“邻居家的孩子”可爱。我们曾经为他当年吐出第一个含糊音节而欣喜若狂，却忍受不了长大之后他念错了一篇课文；我们曾经为他蹒跚学步而开怀大笑，却为他考试丢掉的两分勃然大怒；我们的教导和影响让他长成了今天的样子，却苛责他身上的每一个缺点。
其实，孩子一直都没变，仍然是那个来到人间的天使。而变了的是我们自己，我们用人间的世俗影响了他，也用世俗的标准挑剔着他。
想想当年那个生命刚刚来到我们身边的样子，找回我们的耐心与爱，静候花开。

【老】

即使我出生时，父母的年龄都比较大了，我也没有认真想过人有一天会老。多年来一直在工作和生活的湍流中挣扎，很少深入地思考这个话题。
直到十年前那一天，山一样可以依靠、海一样对我包容的父亲离去，我才真切地感受到岁月的无情。父亲在的日子，即使已经年过三十，在心里还觉得自己是个孩子，永远有人为你遮风挡雨。无论你打破了什么，他第一时间关心你是否害怕受伤；无论你做了什么，他都觉得是世界上最棒的。如今这个人老去了，这个世界不再是留给小女孩的童话。
从11岁开始离家住校，一路求学、就业、结婚、生子，与父母在一起的日子真的不多，而为他们所做的更是少之又少。有时候甚至会灰心地想，他们有我这个孩子有什么用处呢？想起有一年春节，我要外出拍摄而不能在老家过节，爸爸没有表现出一丁点的不舍，而是叮嘱我以工作为重，不要恋家。人生是一场长长的路程，父母就是希望目送孩子越走越远，平安快乐，而别无所求吧。
前段时间去看望了在病榻上弥留的一位姻亲长辈，让我再一次感受到时间的残酷。当年初到北京求学的时候，每逢节日就去她家聚餐，她总是亲切地喊着我“妮儿，多吃点”。后来，我自己成了家，有老有小的，就很少见面了。可是，她曾经给我的那份温暖始终记在心里。而病榻上的她，已经渐渐没有了知觉，没有了听力、视力和吞咽功能，只剩下心脏在顽强跳动着。看着她，我感觉到时间在一点点带走她，不知道可以做什么能让那个慈祥温暖的长辈重新回来。伤感却又无奈。
生命的长河一直在奔流不息，我们在成长，也会老去。我们不能留住时间，但是我们可以珍惜时间，让每一天过得美好有意义。

【病】

小时候感觉自己是个弱不禁风的孩子，经常生病。由于我不爱吃饭，妈妈就经常让我吃一种叫“积食散“的药。还没有上学的我在内心里暗想，这个药的名字可真难听啊。等我长大以后才发现自己是个体质不错的人，虽然没有很强的力量，但是耐力和韧性都不错，也很少生病。
2004年前后查出来自己得了一种听起来很可怕、看不出来但又终生不能治愈的病。记得当时我从北大医院拿了检查结果出来不知道怎么办，不想告诉家人徒增他们的烦恼。我骑着自行车沿着平安大街和后海转了几圈，慢慢地想明白了，有病治病，担心焦虑没有用。后来自己查清弄明白了病因和病理，更加放下心来。无非要学会了解自己的身体，注意却不在意。
今年在没日没夜的工作中，经历了身体从体能下降到病理出现，再到神经系统紊乱的过程。由于没有时间去医院，又经历了自己慢慢调节康复的过程。所以自己当了一回“昼夜节律“研究的小白鼠。一直想把这个经历纪录下来，虽然不能得诺贝尔奖，但是也希望大家可以引以为戒。
简单地说，初期的时候只是觉得体能慢慢快消耗光了，没有力气。后来开始反应迟钝，靠一杯杯咖啡和甜食提振精神。9月底的时候后背出现了第一处疹子，没有当回事。然后病灶越来越大，疹子越来越多。直到有一天前胸后背都像针扎一样，疼得无法入睡，半夜坐起来看着表。加班的时候盼着能睡一觉，好不容易有时间睡觉的时候，却希望天快点亮，好去办公室干活，忘掉一身的疼。
由于赶上了十一长假，医院皮肤科出诊时间少，而天天加班又没有时间，所以就一直扛着。有一天晚上突然能入睡了，睡梦中感觉到身体里的免疫系统在打架，感觉病灶在结痂。我清楚地记得第二天早晨醒来我给某先生说，我感觉自己要好转了。等到过了十多天终于有时间去看医生，医生说，你可真能忍，这么久才来看！然后说你的免疫力还真不错，居然快好了。
后来发现不少人都生过同样的病。不过治疗方法五花八门，有电疗的，有打点滴的，有外地求名医的，另外止疼片是必吃的。而我其实没有治疗，整个病程时间也差不多。事实证明，生病就是要有从发病到加剧再到恢复这个周期的，病急不要乱投医，更不要过度治疗，病可以被治愈，也可能自愈。
另外就是，后期虽然身体上的疼痛在消失，但是紧张的大脑神经恢复却需要更长的时间。经常一晚上脑海里奔腾不息，难以安眠，以至于我都怀疑自己神经会永久衰弱下去了。后来一段时间都反应十分迟钝，经常别人给我说话要重复几遍才听明白。体能下降、生病都是我们身体发出的要求休息的信号，如果有条件一定要尽量回应身体的需求，否则的话就会影响到大脑神经，造成更难以修复的病理反应。
所以，要学会与自己的身体对话，对待疾病不忽视，也不过度惊慌。有条件的时候还是尽量保持良好规律的作息，保证睡眠，注意劳逸结合吧。

【死】

子曰：“未知生，焉知死？“
大过年的这个话题似乎有点不合时宜，可正是因为觉得生命可贵，才想正面谈谈这个话题。
近年来有不少长辈离世，毕竟年事已高，虽然也很伤心，但都不如最近一位亲人的突然去世这样让人痛心。还不到60岁的年纪，平时身体虽然算不上强壮但也没有什么大的疾患，本来正是孙子孙女膝前承欢，即将迎来退休后大把大把的老年时光，却突然在睡梦中离去了。从我幼年时他就成为我们大家庭的成员，一直情同手足。习惯了每次回老家后的短暂相聚，总是淡淡地见上一面。没想到突然有一天，不能再相见。
生命，有时候是那样的坚韧与漫长，有时候又是这样的脆弱易逝。
我们的生命不仅属于我们自己，还属于我们的父母、子女、爱人，还有关心我们的人。好好活着，为了自己，更为了一切爱你的人。我们经常说善待生命，我们可以呵护一盆花，照顾一条狗，却经常忘了善待自己。
善待自己，要健康、快乐，要多读书，提升生命的质量。
善待自己，感恩每一个遇到的人，感恩每一点阳光。

2018，珍惜所有的美好。
奥勒留的《沉思录》中说，每日清晨对你自己说：我将要遇到好管闲事的人、忘恩负义的人、狂妄无礼的人、欺骗的人、嫉妒的人、孤傲的人。他们所以如此，那是因为他们不能分辨善与恶。
愿我们了悟那美丽的“善“的性质，那丑陋的”恶“的性质。